职场上有真正的友谊吗?

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  麦田信箱27

  值班回信:高贵兵

  来信1

  

  毕业两年,没正经恋爱过

  突然不知道从哪里说起。先说下我自己的情况吧,24岁,毕业两年,现在上海,职业翻译,月薪八九千吧,目前没正经谈过恋爱,跟女生交往比较少,或者说跟所有人交往都不多,典型的孤僻啦。

  最近因为不上学了,家里就开始各种催个人问题。可是我也好无奈啊,一方面工作一般般,没钱没颜值,人又很孤僻,这么多年单身都怀疑自己是不是传说中的渣渣,而且也习惯了一个人,曾气走各种女生朋友。

  所以问题来了,找女朋友又怕自己照顾不好她,物质和精神上我可能都有些缺乏;好好工作认真学习,先攒钱攒能力再说的话,就没时间出去玩,老爸常劝我出去逛逛,可我还是跑到学校旁边租了房子,方便泡自习室。然而,最近发现好多女生都属于感官动物,而我则有点呆滞。感觉自己问题好多。

  宪

  来信2

  

  害怕和陌生人交流,尤其男生

  

  编辑大人你好:

  这是我写的第二封信,第一次我的信并未收到你的回复,我知道你没有义务回答我,可我还是期待,因为这个问题困扰我多年。

  我不知从何时起,我开始害怕和陌生人交流,尤其是和男生,至今为止我没有一个男性朋友,初中时候的我,还会和男生一起玩,可是渐渐的我发现他们喜欢我,可那是我什么都不懂,我拒绝了,现在想来很是抱歉;再后来,我越来越害怕有人喜欢我,我开始逃避,慢慢的我开始不擅长和男生交谈了,我开始恐慌,可有逃不出这个圈子,我现在是一名大一的学生,我依旧害怕,我的圈子越来越小,我到现在为止一直单身,我很想谈一次恋爱,可对我现在的我来说太难了,我每天都纠结在这个问题中,我觉得我好糟糕,我羡慕她们可以和男生交谈的很有趣的人,越发觉得自己无趣,不值得被爱,也没有勇气去爱他人,每次当我想和男生交流时,我总会很有压力,紧张,不自然,想逃避,我越想就越不开心,我觉得我快抑郁了,我和朋友讲,她们只会说她们也不知道,我很痛苦,没有人能理解我,除了嘲笑,就是觉得奇怪。

  忘忧草

  回信1、2

  两位的问题实质似乎都是一致的,就是如何跟异性亲密地相处,而且正好是一位男生,一位女生,所以,就一并回复了。

  我不太知道两位,大概这是一个普遍的问题:我从小就缺情感教育。我生在农村,那个环境有一个很怪异的定律,儿童的阶段,基本不分男女,大家都在一起玩,等一到青春期,就会自动分为两个阵营。一个是像我这样,老实孩子,很自觉地就与女生产生了距离,因为一不小心就会被传绯闻,熟人社会,人言可畏;另一个是一些调皮的孩子,当时我们眼里属于自甘堕落的一群人,以各种捉弄的方式向漂亮女孩表白。套用下《百年孤独》的开头,许多年以后,老实的我和女生讲话脸红的时候,准会想起当年那群男孩向漂亮女生表白的下午。

  当然,我不是教两位现在开始找异性开始练习表白,青春的年代已经过去了,在什么年纪做什么事情,现在要补年少时该做的事情,小心被当成流氓。所以,问题就来了,之前周围的人生怕你早恋,到了要走上社会的年纪,突然要求你马上知晓所有的操作步骤,还要一步到位,结婚生子,恕我等凡人做不到。

  如今这个时代,看似一切都有可能,但一切又都不可能,越来越像一张纸币的正反面。对,不再是硬币的,而是看似一戳就破的纸币。大概因为以上种种原因,有渴望爱情的女生,就有想要结婚但无着落的男生,但我们的周遭对羞涩的人并不友好,其实,挺残忍的,可能我并不能在实际操作层面帮上你,世界有太多道理,悬浮在人类上空,真正击中了某人,有其特定的情境,说实话,无数的道理,恰好击中无数个人,在人的一生中,也就那么一两次,如果你们曾经已经被击中过,概率就更低了(这大概就是pua那种直接教人如何技巧式搭讪异性能够吸引那么多人学的土壤吧)。

  最后吧,在我们情感教育无法由义务教育解决,这个大环境下,还是忍不住支一招,早谈恋爱,多谈恋爱,当然前提是爱的时候要真诚。

  高贵兵

  来信3

  我在的工地,没有真正的友谊

  

  Hi,哥哥姐姐你们好呀。

  我,今年24岁了,会计专业。

  大约几周前,办理完退学手续,回家的路上看到便利店的招聘信息。就拨通电话参加了面试,不出问题下周去培训(兼职),今天帮忙给表哥托管班招生发传单的时候,突然想把自己的成长经历都写出来。我很高兴能有这样的想法。读大学的时候兼职太多,没能拿到毕业证。大二的时候休学一年,创业。和一位89年的朋友合伙购买一台二手挖掘机,故事发生在2017年11月21号,每天早起学习挖掘机操作,每天兢兢业业的工作,电话全天保持畅通,写到这里我好想笑,哈哈哈…

  我是司机兼老板,年长的合伙人有一定门路,他只负责接活,而我负责挖掘机操作,及一大两小合计三个柴油壶隔三差五地去加油站拉油,还有一个六米二长的黄牌报废拖车的行驶,熬夜,早起,连续劳作,像极了一个机器人。又到了2018年9月21号,用在这期间挣到的所有钱又购买了一台挖掘机,掏空了所有积蓄,日子每天就这么无聊单调的继续着,很多时候遭受的委屈和痛苦都自己一个人承受着,包括劳作时也会遭到他人的诽谤和恶意使绊子,我所处的工地里是没有真正的友谊。

  最无忧无虑的时光可能就是大学阅览室的时候,很喜欢海鸥乔纳森这本书,也很喜欢余华,鲁迅。文字的力量促使我坚持到现在。不知怎的,我现在想逃离,我发现迄今为止在这种工作中我一直一成不变,忍受一切但忍不来好结局,当工作从改善生活的可能,变成毁灭生活的理由,叫人怎能不沉重!

  来自一个挖机师傅在遥远天空下的独白

  来信4

  

  帮表哥工作,从来没有真正快乐过

  

  

  刚出来工作不久,就去投靠表哥,在南宁那边帮他们干快递工作,陆续待了2年多,可是我从没有真正的快乐过,开心过。

  不是他们对我不好,而是我自己是个比较敏感多虑的人,老是处理不好和他们一起生活工作的关系,感觉总是被他们喜怒哀乐带着我的情绪走,感觉待在哪里,总是有点不自在不随心,如果做少,又好想对不起他们,如果做多又觉得委屈自己,好无奈,又不是如果可好,而且他们也不和我一起交流聊天,大家的心事都各自装起来…总之就是不自在,我该怎么办?如何摆脱这种情况?

  回信3、4

  估计是因为小时候太老实,教科书里教的总结归纳思维,才牢牢统治了我的脑袋,所以将两位,一个挖掘机师傅,一个快递师傅的困惑总结如下,都是面临的是半封闭社交环境以及半锁死未来的境遇。如何打破?“生活是一个缓慢受锤的过程”王小波同志的警句言犹在耳,当然接上面所说,击不中的概率又小了很多。

  其实,生活是充满了无限可能的,我现在做着新京报书评周刊活动运营的职位,但你们知道我五六年前做过什么工作吗?ktv服务生、办公室文员,对,还卖过一阵手机(之前值班麦田信箱的时候好像提到过),说真的,有一阵儿我也不能想象,我是这么一路过来的。我不知道你俩的年龄,我来北京十年,换了好多份工作,行业跨度颇大,看似故事一箩筐,但最终也落了个三无人员的下场,无存款,无房,无车。我的经验反思是,不管做什么工作,总要掌握一门生存技能,比如开挖掘机,我觉得就是一个很好的生存技能,总要在一个行业浸淫多年,琢磨透了,再想着去考虑另外的可能。

  有没有想过可能有一天,像我这种没有实际生存技能的人,再过十年,就是另一种境遇。

  最后吧,我想起最新一季《莫迪与瑞克》,有一集莫蒂掌握了一项技能,他能看到自己一个最美好的人生结局,为了能够达到这个结局,他现在所做的任何决定一旦错误,就会影响那个美好的结局,他开始按照技能的提示,做那个最对的决定,最后发现他自己被这个技能绑架了……

  高贵兵

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