我见过情商最低的行为,就是不停地讲道理

  作者|粥左罗

  来源|粥左罗()

  最近我对“情商”这个词有了新的理解——高情商的人,原来最不讲道理——迫不及待地想分享给大家。

  这篇文章不长,我找了几个角度,分别来跟你聊聊为什么高情商人都不讲道理。

  情商高的老板

  少和员工讲道理

  梁宁看《纸牌屋》都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。

  克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。

  比如第一集,伍德被他一路扶上马的领导耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?

  给他安慰,给他讲道理?

  O,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎……

  这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。

  然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。

  伍德呢?

  他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。

  梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。

  这就是情商低。

  我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:

  “老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨,你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨……”

  所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。

  可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开,为什么?

  因为马云情商高,他能把人都搞得很嗨。

  高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。

  当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。

  另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。

  不能讲道理么?能。

  讲一遍,他懂了。

  他去做,说明他信。

  他不去做,不是他不懂,是他不信,你再说十遍他也不信。

  那怎么办?

  让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。

  某杂志的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏肺讲道理。

  高情商的父母少和孩子讲道理

  高情商的孩子少和父母讲道理

  前段时间有个妈妈提问:

  老师好,请教一个问题,我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。

  但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。

  我说:

  别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?

  父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。

  你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。

  按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。

  初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

  爱吹牛,这个不知道怎么定义。

  我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业……

  我妈老说你这孩子怎么老吹牛,后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了。

  说不定你以为的吹牛,正是你孩子有追求有上进心的表现。

  你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。

  成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。

  按这节奏走下去,不会差。

  有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。

  反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。

  我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研,考公务员。

  一开始我会跟他们讲道理,告诉他们为什么觉得自己不合适。

  我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?

  不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。

  而且他们“爱你”、“为了你好”……

  所以,我每次高高兴兴地回家,吃完饭就要不高兴地吵一会儿,我讲各种道理来论证。

  其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执地认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了……

  和父母讲道理,太情商低了。

  那怎么办呢?

  他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。

  然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。

  父母最终希望的就是你有个好的结果,过的好,当你没有、过的不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。

  但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。

  所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活……

  现在他们再也不说我了,因为他们看到了。

  高情商的爱,不讲道理

  我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。

  我觉得女生都很要面子,你在公共场合这样吼太不对了。

  所以每次看到,我都恨不得过去跟那个男的说:她只是需要一个拥抱,你却跟她讲道理。

  人家跟你谈恋爱,你特么跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。

  所以,恋爱里面更多不是“对与错”,而是“爱与不爱”。

  老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。

  结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候。

  我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。

  过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。

  中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架。

  两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。

  对亲密的人,关系,可比道理重要得多。

  高情商的人不跟朋友讲道理

  为什么跟朋友也要不讲道理?

  其实是从另一个角度讲。

  朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。

  朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡。

  本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。

  你讲的对又怎样,你让朋友们不开心呐。

  大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。

  情商高的人,不讲道理

  因为他懂人性

  高情商的人为什么最不讲道理?

  因为他们都懂一个更底层的道理,这也是我从梁宁老师那里学到的:

  人非机器,人有情绪。

  人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。

  真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。

  大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

  比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。

  人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪。

  他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。

  我见过情商最低的行为,就是不停地讲道理。

  ► 作者:粥左罗,90后,毕业5年持续进化,从服务员到创业者,《学会写作》作者,学员超过10万人的写作课讲师,8000人成长社群发起人,坚信成长即财富,坚信优质内容能给你向上生长的力量。关注公众号@粥左罗,菜单栏查看50篇必读好文。文章为作者独立观点,不代表个人发展学会立场。

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