2019年的最后2个小时,我只想和你说这件事

  Hi,夜明珠们。

  我是深夜疗心的主笔,有鸭蛋。

  很高兴,

  今晚能以这样的方式,

  陪伴大家一起跨越2019年。

  在这一年,

  我们有过欢笑,泪水,艰难与痛苦。

  但在这个夜里,

  一切都将成为过去。

  明天,

  将是全新的一年,

  也意味着是全新的开始。

  我也会在这里,

  一直陪伴着你。

  来,拉钩。

  我们约定。

  2019年还剩一个星期时,主编和我谈了一次心。

  她说,希望我能写一篇文章。

  一篇关于自己的文章。

  听到这个选题时,我当下愣住了。

  对于一个长期学习心理学的人而言,剖析自我无疑是最艰难的。

  我比一般人更容易卷入。

  进入到他人的人生,理解他人的内心。

  但我也比一般人更懂得表演。

  我知道人生的不同部分,需要什么样的面孔,才能将平衡做到极致。

  而自我,是放在内心最深处。

  只有夜深人静,才会偶尔展开,不管是悲痛,愉悦,还是邪恶。

  (小区花园深处的一张长凳,是我最近常去的冥想处)

  这一周时间,我每天晚上都花一个小时,在小区花园的大理石长凳呆坐着。

  我沉默看着路过的行人。

  也细想这一年,走在这条路上的自己。

  最后。

  我决定跟大家讲一个,关于「选择」的故事。

  时间拉回2018年9月。

  当时,我的生活正面临严重的坍塌。

  维持的2年恋情,经历多次无效沟通后,艰难选择了放手。

  至今,那晚的嘶吼和眼泪,我仍记忆犹新。

  我和他吵到无力再吵,哭到没有眼泪。

  最后,一起躺在床上。

  他忽然播了陈奕迅的《从你的世界路过》。

  第二天,我辞了职。

  随便收拾了几件行李,回了老家。

  广漂4年,我第一次想到了放弃。

  一如我当初对家乡的迂腐感到厌倦,选择逃离到广州。

  但在我准备蜷缩回最初的舒适区时,命运却将我再次拉回了广州。

  (这条短信便是梦的开始,面试当天我与主编聊了一下午,彼此都惊到了)

  2019年春节,我接到了主编的电话。

  他问我:“你可以过来面试吗?”

  我快速思索后,答应了。

  于是,「选择」再次将我带回广州。

  人的一生,遇见什么,几乎决定他会以什么的信念,面对未来。

  进入新媒体行业前,我身处传统的心理行业。

  我的文字虽有专业知识,但却寡淡无味。

  与主编见面前,我已经与好几家广州的大型心理机构有过沟通。

  最后都被一一拒绝。

  但我是幸运的。

  主编看见我的文字,同时也看见我的潜力。

  她给予了我一个机会。

  也给了我重生的契机。

  于是,我的第一篇新媒体文章诞生,并且获得不错的反馈。(小s首谈家暴:中国女性为何不愿承认被打?)

  之后,我的路看似走得很顺。

  找到了真正适合自己的位置,我兴奋挥洒着笔墨,稿件也鲜少需要修改。

  短短1个月,我就成了公司的“快枪手”。

  然而,这不过是假象。

  当人生走向高峰时,其实也意味着你准备要滑向下坡路。

  6月份时,因公司调整,我经历了4个月线上办公的时间。

  这段时间,成了我煎熬的开始。

  找不到选题,写不出深度,出稿越来越慢,甚至多次出现弊稿的情况。

  我一次意识到,写作太难了。

  (写不出字时,脑袋就会出现一种类似爆炸的感受,这是由于心理压力造成的“意识爆炸”)

  一种叫「熬」的情绪,从我心底滋长,最后占据了我全部思想。

  我再次想到了逃避。

  一如当初逃避恋情的挫折,现实的不堪,和不得志的抑郁。

  但另一种叫「不甘心」的情绪,也生了出来。

  我不理解,为何生活总要如此逼迫。

  更不愿意,再次就范。

  数日的折磨,让我的精神状态,几近崩溃。

  多年未见的心理咨询,再次被我提上日程。

  我跟咨询师约了时间,进行了一次彻谈。

  与咨询师见面那天,我心情非常糟糕。

  进了咨询室。

  坐了下来。

  我整个人都是紧绷的。

  咨询师从单一的点开始进入,但由于我也是心理专业出身,一开始都在抗衡和反击。

  我太知道她的套路了。

  后来。

  我彻底疲了。

  我不明白,为何连在咨询,我都要如此防御。

  我问她:“人生是不是都这么累的呢?”

  咨询师根据这个点,引导了我进入过去,讲述内心的委屈和无奈。

  她让我看见。

  反复让我剖析这些事件里,那些属于我真实想法的细节。

  恋情失败,是因为我看不见男友真实的需求。

  我总要求他如我所愿,但却在他鼓起勇气讲述自我时,将他一把推开。

  我甚至把他的困惑,定义为不负责任。

  这些行为背后,都是我希望用内疚将他留下的伎俩。

  但后来,强烈的内疚却成了他离开的原因。

  工作失败,同样是因为我看不见自我真实的需求。

  我总在写迎合市场和读者的文章。

  盲目跟随着大众走。

  但却没有问过自己,到底想要传达什么信念给读者。

  出了咨询室后,我沿着珠江边,走了一下午。

  我感觉内心有一股力量,在驱使我改变。

  不久后,我跟主编提出,希望尝试写人物。

  我记得写的第一个人是叶璇。(她是着了魔,还是在自毁?)

  写之前,我看了许多相关资料,试图从不同的角度,分析她的外在行为。

  后来。

  我看见她的一个电视采访,罕见地提到了原生家庭。

  于是,一个鲜为人知的叶璇展露在我面前。

  她的一切行为,都变得如此合理。

  稿件交上去后,主编第一次夸赞了我。

  她说,真的写得特别好。

  这次,我没有抵触这份夸赞,甚至内心也响起庆祝的赞歌。

  因为,写人物也让我看见了自己的内在。

  过去的心理文章,都从单一事件分析单一内在或外化行为,但这不是人性的全部。

  一个人的人生进程,是由千丝万缕的思绪组成。

  这些思绪引导着人做出选择,而选择又让生活走向不同的方向。

  于是,不同的命运就此延展。

  这才是我最希望传达给读者的。

  写人物,让我感受到巨大的能量。

  每选择一个人,我就开始卷入他的生活,跟随他一同经历,感受他所有的思绪。

  我跟着吴卓林走过破碎的童年。(成龙私生女再上热搜:被抛弃的不幸人生,她重新来过)

  写到她与妻子结婚时,我深深感受到她的酸楚,竟写到痛哭起来。

  我跟着酒井法子走过破碎的爱情。(从天后到吸毒女,从爆红到乞讨,她是如何一步步沉沦的?)

  写到她逃亡的日子里,那些让人错愕和心痛的细节,让我醒悟没有自爱作为前提,爱情是最可怕的灾难。

  截止至2019年12月31日,我一共写了45个人物,也跟着他们经历了45种不同的人生。

  最初,有些读者不认可人物分析。

  他们认为,我变得娱乐化,只关注娱乐圈。

  (每一句微小的认可和鼓励,都是我坚持的最大动力)

  但后来,越来越多读者给我发来鼓励。

  有人说,在我的文章里,看到了立体的生命。

  也有人说,在他人的故事里,看到了选择的重要性。

  我很感激。

  因为有你们的陪伴,才让我坚持走到现在。

  但人生的结局,从不是简单的“从此幸福快乐下去”。

  人生最大的不变,就是「改变」。

  人物分析与普通的心理分析最大的区别,是卷入程度。

  人物需要你彻底放下自我情绪,深入他的人生,然后跟着他一同行走。

  尤其是那些情绪能量极高的点,更需要反复斟酌。

  于是,我几乎每写一篇文章,都有一种被掏空的感觉。

  我时常突然哭了起来。

  也时常乐到不能自已。

  最后,这些浓烈的能量,成了你们看到的每一篇人物分析。

  (持续高强度的卷入,让我的脑子仿佛装进了一颗“情绪定时炸弹”)

  但我也察觉,过度忘我的状态是不正常的。

  就像演员出不了戏,就会影响到个人正常的生活。

  持续的强输出,再次压垮了我的身心。

  时间走到了10月。

  我终于从「撑」走到了「熬」。

  我知道,自己已经快要到达极限了。

  于是,我再次进入调整期。

  前几天,主编跟我聊到未来的职业规划。

  我说,从前我追求快,但如今我希望每一篇文章都能让读者有启发。

  身在快速发展的新媒体,我也许不是最能追赶上热度的“快枪手”。

  但我希望,我对得起自己,也对得起读者。

  如今,2019年已经准备过去。

  这是奇妙的一年。

  因为遇见主编,让我的梦想看见了希望。

  我的文字,让你们看见。

  我的成长,也让你们见证。

  但也是艰难的一年。

  每一步前进,都伴随着撕裂的选择。

  每一次选择,都伴随着未知的改变。

  前几天,主编让我想一想深夜疗心的介绍语。

  我给出了7个方案。

  但最终,我们选择了最短的一句。

  这句话只有9个字——

  懂心理,懂人性,更懂你。

  这是深夜疗心成立以来唯一的宗旨。

  也是我在往后的日子里,最希望带给你们每一位的。

  最后,不如一起在这里,许下2020年的愿望。

  给未知的一年。

  也给最爱的自己。

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