结婚前夜,他说,我宁可把三万块钱扔了,也不会拿来娶你

  作者 | 兰小花

  首发 | 微杂志()

  封面图|©千库网

  现如今,因为彩礼谈不拢,导致两家人婚事谈崩了的情况,并不稀罕。

  崩的情形五花八门,随手一搜,就让人大开眼界;

  有两方兵戎相见的:

  有一方瞬间化身为正义使者&检举小能手的:

  有翻脸之后对女友赠送花式祝福的:

  还有男方妈出场带节奏的:

  可谓是五花八门,状况频出。

  在此前,我曾以为打败爱情的,可能是距离,可能是两个人不一样的生活习惯,甚至还有可能是月饼到底五仁的还是莲蓉的更好吃,粽子是甜的香还是肉的香……但唯独没有想到,有朝一日,彩礼,会成为打败爱情的一记重拳。

  譬如几天前,微博热搜上的这件事:婚礼前一天,女方提出再加3万块的彩礼,为此软硬兼施,无限撒娇:

  然鹅,男方却打死都不从,最后索性抛下一句冷冷的“就这样吧”,于是就这样了。

  一桩婚事泡了汤。

  女方委屈啊,说你彩礼大头都出了,再加个三万怎么了?要是这点小考验都通不过,那结婚以后还怎么指着你对我好?

  讲真,女方的顾虑,我都理解。女方的担忧,我也都明白。

  然而在这件事上,我站男方。

  因为这姑娘拎不清啊,妥妥的妈宝女一枚。

  这还真不是三万块钱的事儿,而是女方事到临头突然变卦的事儿。

  在结婚前一日突然涨价,其恶略程度仅次于接亲当日坐地起价。

  女方的态度,明明白白地表明了她对男方的不信任、对男方家庭的不信任,世界这么大,我只信我妈。

  好吧,这么说倒也没毛病,只是这样的话,还结什么婚呢?

  打败婚姻的原因有很多,而一方的不信任,是最重要的一个。

  

  关于彩礼该不该要,要多少合适,一直是经久不衰的热门话题。

  其实在我看,没有应该和不应该——现实是,对于绝大部分地区来说,彩礼是一种习俗,就像过年要吃饺子、求婚要单膝下跪一样,是约定俗成的规矩。既然是规矩,那就别问,问就选C。

  彩不彩礼的,真的不重要。

  重要的是,对于彩礼问题,两个人,以及两家人的态度。

  曾经有读者和我诉过苦。

  她和男友是大学认识的,谈了几年,商量好了转年的五一结婚。

  结果吧,刚过了年,她就发现自己怀孕了。

  按理说这是好事啊,反正要准备结婚了嘛,算是双喜临门。

  怎料婆家得知此事后,表示结婚可以,但是彩礼就免了吧。

  婆家这态度,摆明了就想耍赖:反正你怀了我家的娃,有本事你别嫁?

  姑娘受不了这气,姑娘妈更受不了这气。这不就是欺负人吗?

  而最气人的就是男方的态度。在姑娘明确表示,“拿来多少就带回去多少”的前提下,他仍旧模棱两可,甚至祭出了经典的一句话:“是彩礼重要,还是我们的感情重要?”

  在两家人讨价还价的拉锯战中,姑娘不堪其辱,把孩子打掉,婚约也取消了。

  婆婆傻眼了,老公惊呆了。

  原本只想借机会娶个便宜媳妇,怎么就赔了媳妇又折兵呢?

  要我说,只有两个字儿,那就是“真活该”。

  婆家犯算计,男人也唯唯诺诺无担当,这婚不结也罢。

  彩礼是一面照妖镜,照出了这家人内心的肮脏和卑微,也照出了这个男人的不可托付。

  对姑娘来说,适时抽身,及时止损,挺好。

  只是,可怜了那腹中的小生命,因为准爸爸的缺乏担当,丢掉了来到人世间的机会。

  有人说,男人爱不爱你,就看他愿不愿意出彩礼。

  乍一听,会觉得这话有道理。

  可是很多姑娘却领会错了,以为检验爱情的唯一标准就是男方愿不愿意出彩礼,不管这彩礼金额有多高、彩礼最终会去向何方,脑海里只有一个执念:要,要,要,我就要!要多少你就得给多少!

  否则你就是不爱我

  否则你就是不爱我

  否则你就是不爱我

  重要的事情说三遍!

  在这种执念的驱使下,不少姑娘化身为母亲的傀儡,指哪儿打哪儿,让要多少要多少,坐地起价玩的666,于是,就有玩翻车的。

  姑娘小红,经相亲认识了男友小刚。

  俩人谈的挺好,很快就确定了结婚意向,彩礼6万6,算是取个当地的平均值,也讨个好彩头,两方都认可。

  不料婚礼前夕,小红的母亲执意要加到18万8,原因是小红的弟弟小绿也谈了对象,女方家里要18万8的彩礼。

  小红听妈妈的话,非要18万8不可,男友小刚不爽了。

  我砸锅卖铁凑彩礼,结果是为了成全你弟?

  结果,无意中,小刚看到了小绿的女朋友,咦,这长的可比小红漂亮多了啊。

  小刚心想,他们家娶你,要我出彩礼。那我何必还从他家倒一手呢?我直接娶你不就得了?

  于是小刚就开始了骚操作。他果真去追小绿的女朋友了!

  并且竟然真的被他追到了!

  于是小刚用18万8,换了个更漂亮的老婆;小红丢了男朋友,伤心之余还要重新去相亲;而小绿,这回真的绿了……

  我们口口声声说,不要物化女性。为什么到了这时候,自己把自己给物化了呢?

  要知道,俩人相爱,你要星星要月亮,男孩愿意为你去采为你去摘,那算是恋人间的一点小情趣。

  但是涉及到两个家庭的事,还真的需要识大体,理智的考虑。

  再说一个故事。

  主人公是我的同事,女,也是我非常佩服的一个人。

  结婚前,她妈坚持要20万的彩礼,明知道女儿男友拿不出,还是寸步不让,明摆着是瞧不上女儿的男朋友,让他知难而退。

  男友陷入了纠结当中。一边是深爱的女友,一边是自己经济条件不太好的家庭,哪一头他都不想伤害啊。

  姑娘也不舍得男朋友。于是俩人商量好了,俩人拿出两年的时间,男孩努力赚钱凑彩礼,女孩努力劝她妈减点彩礼,争取把这婚结了。

  于是两人分头各自努力。男孩起早贪黑,加班加点的工作,兼职,一年的时间,收入就翻了一倍不止;

  姑娘呢,时不时和她妈汇报一下男友最近踏实肯干的情况。她妈一是感念男孩对自己姑娘的上心,二是欣赏男孩的上进,于是一口咬定的彩礼标准也就放松了些。

  姑娘体贴男友赚钱辛苦,自己也十分上进,不到两年的时间,俩人就凑够了20万,还顺带着挣出一台小车。

  姑娘的母亲拿着到手的20万彩礼,说,你俩拿着这钱去买房,付首付吧。

  皆大欢喜。

  很多时候,对于女孩家庭来说,要彩礼,只是想要证明男方的真心而已。

  那个深爱你的男孩,他愿不愿意用一点彩礼来表达想娶你的诚意?

  那个深爱着男友的姑娘,愿不愿意在彩礼上适当让步,只为了不要让他太为难?

  彩礼只是表象,两个人之间,是否相互体谅、彼此尊重,这才是问题的本质。

  现在很多大城市已经没有彩礼一说了。

  但在很多地方,彩礼还是习俗,是婚前不得不走的一道程序。

  既然是习俗,无法改变的前提下,我们只有尊重它。

  但是千万不要因为彩礼,让婚姻变了味儿。

  适当的彩礼,你好我好大家好,没毛病。

  但是,如果是姑娘家长执着于收取天价彩礼,或者是男孩家长坚持一毛不拔的时候……

  是站在自己父母的这一边,还是设身处地为对方考量,主动和自己的父母去协商?

  要知道,两个人结婚,是重新组建一个家庭的过程。从今以后,你们两个要并肩携手,走过岁月,走过风雨,走向人生的下一程。

  所以,如何妥善地解决彩礼纠纷,就是你们成为大人要面临的第一关。

  我个人最赞成的彩礼处理方法,是双方商量一个各自能承受的价格,然后将男方的彩礼和女方的陪嫁都归入小家庭,作为这个家庭的启动资金。

  这样,可以尽快地帮助这个小家庭立足于社会,步入安稳的生活。

  两家对彩礼的协商,实质上是两家人三观的对接和激情碰撞。

  如果大家能和和气气地得出个好的结果,那说明两家人基本上三观一致,婚后大多过的不错。

  如果这个阶段就火星撞地球,那么即便勉勉强强结婚了,之后的磕磕绊绊一定也不少。

  从这一点上来说,彩礼,倒是有其存在的意义。

  在看此文的你,有什么想要说出的彩礼故事吗?

  关于作者:兰小花,微杂志合作撰稿人。关注女性生活状态和自我成长,察世事,炼文章。和你一起品世间百态,看花落花开。

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