袁咏仪叫板李佳琦:你赚女人的钱,我花男人的钱

  《吐槽大会》真的很会玩。

  周六开播的第4季第一期,主咖是掏空9亿少女钱包的魔鬼李佳琦,副咖请来了购物狂袁咏仪。

  张绍刚吐槽通告是张智霖帮忙接的,本来想让袁咏仪出来工作,少一点时间买买买,没想到遇到的是李佳琦,想买什么现场成交。

  袁咏仪自黑也不手软,说李佳琦带货还要喊OMG,买它;人家爱马仕的店员啥也不说,袁咏仪自己就喊起来了:OMG,我买它!

  还说李佳琦给粉丝送礼物是为了让粉丝在他身上花钱。这个办法她自己也用。张智霖给她买包,她送张智霖内裤,所以这么多年,张智霖一直以为爱马仕买包送内裤。

  在女人要独立,自己赚钱买花戴的当下,袁咏仪可能是为数不多的敢于说自己花男人的钱做购物狂的女性。

  恭喜她凭这个人设,拿到了《吐槽大会》的通告,通告费买个包应该问题不大,实在不行张智霖再贴点儿~

  我当然主张女性独立,但很多时候,我心疼女人强拗独立人设的苦。

  女性独立,不是非黑即白,你死我活那么坚硬的东西,它可以软一点、松一点,参差多态。

  甚至独立,首先是学会放过自己。

  “袁咏仪的经济独立”曾经上过微博热搜。

  上热搜的截图来自袁咏仪参加的一档节目。主持人问她家里财务谁做主,袁咏仪说我们很独立的。

  主持人又问一起拍摄节目的时候怎么独立,袁咏仪说分账,各占百分之五十。

  精彩部分在这里:“我就是非常独立的,独立到很少用自己的钱。”

  大家在一个群里讨论这个热点,有人觉得“独立”这个词,被袁咏仪滥用了:你既然独立,就应该用自己的钱。

  但我真是要为袁咏仪撒花,在女性被“独立”绑架得越来越严重的这些年,很少见到这么清醒、自信的新女性了。女性真正的独立,不是无所不能、无所不为;而是珍视自己的付出,精准计算得失,避免结婚式致贫、离婚式工伤。

  袁咏仪不是第一次这么拎得清。

  世上没有无缘无故的宠爱,袁咏仪能在婚姻里被独宠28年,可不是因为颜值即正义(想想洪欣),而是因为她是一个好的婚姻引领者,她懂婚姻,她对自己慈悲。

  《妻子的浪漫旅行》里,大家谈论男人的出轨问题。袁咏仪说得特别实在。

  “没有人可以保证一直会白头到老,但你要把你现在拥有的东西,包括孩子、财富,全部都给我,当你可以放弃我们现在的所有时,那你就去吧。”

  你瞧张智霖看她的眼神,是不是特别崇拜?

  爱情里什么最重要?性与吸引。

  所谓电光火石的爱,主要成分是荷尔蒙。

  婚姻里什么最重要?钱与习惯。

  钱与习惯,组成了我们日常所说的三观。

  三观不合的夫妻,首先一定是在钱上扯不清;其次是生活习惯方面,喝咖啡的瞧不起吃大蒜的。

  可能会有小朋友问,那么爱情跟婚姻是两回事喽?当然不。爱情是婚姻的前提,婚姻是爱情的变异。走入婚姻后,爱的重点变了。

  木村拓哉在跟许知远的对谈中,也谈到这个问题。

  许知远问他什么是爱。木村回答:“自己不是最重要的,爱要先考虑对方。恋爱的时候,可能还是觉得自己是第一位,但升华为爱之后,最重要的就不是自己了。”(注意许知远的表情,他可能真理解不了这个)

  所以,什么是爱?

  婚姻里的爱,关注的不是我能给你什么,而是你真正想要什么。

  爱就是我知道你的付出、你的不安、你的委屈,我知道女人最大的安全感是钱,正如男人的安全感是事业(事业跟钱,其实差不多一个意思),所以我不会说你势利,不会对你小气。

  90后对于袁咏仪的印象,可能局限在她是张智霖的太太,爱买包,偶尔上综艺秀一波恩爱,捞一点金。

  其实袁咏仪的事业起点,远远高于张智霖。

  袁咏仪,1990年香港小姐冠军出道 ,那个年代的香港小姐,不仅拼颜值还拼智商。

  1992年,凭《阿飞与阿基》一片(跟她配戏的是梁朝伟和张学友),获得第12届香港电影金像奖最佳新人奖,其后两年,蝉联金像奖影后。

  2001年与张智霖结婚后,袁咏仪的工作减产,2006年生下儿子,就基本处于全职太太状态了,这几年孩子大了,她才偶尔出来工作。

  在袁咏仪近70部电影作品里,婚后拍的只有9部,而且全部是配角。

  你说女性结婚生孩子,尤其事业女性选择做全职太太,是不是相当于换了一份工作?这份工作的收入从哪里来,当然从家庭收入里。

  这里要纠正一个概念,婚姻作为一个经济利益共同体,默认合伙人制。不存在谁赚钱,谁不赚钱,而是分工不同。

  如果太太选择照顾家庭,那么丈夫的收入就不能叫男人的工资,而是叫家庭收入;反过来,男人做煮夫,道理是一样,大家都是凭本事吃饭,不存在谁养谁的问题。

  婚姻中,无论男人,还是女人,回家全职是做什么?当然是做家庭总管,既然是总管,首先管的就是钱,只管孩子,那叫保姆姆姆姆姆……

  我认识一个媒体大咖,生二胎前,供职于国内顶级媒体,才华横溢、前途无量。生完二胎,辞职做了全妈。

  辞职前,她跟丈夫基本上经济独立,两人收入都不低,谁也不用花谁的钱。决定辞职的时候,她对丈夫说,以后家庭财产,包括你的银行卡必须全放在我手里,我每个月给你发零花钱。

  丈夫说:“你这是升职了?”

  她回答:“当然。如果你不同意,你就回家带孩子,我的钱全交给你。”

  如今,她全职在家已经5年。她经常说,一个女人,如果能把上有老下有小的家庭管好,就能管好一个公司。

  所以她从不觉得自己离开了事业女性的团队,她依然是一个独立、坚强、自信、智慧的职业女性,只是换了一个战场,换了一种方式。

  她身上的自信,来自于她真的是用管理公司的标准要求自己和家人。而一个公司最重要的是什么?现金流。如果你辛辛苦苦,买件500块钱的衣服都不能自己做主,女人的自信和志气就会慢慢被磨没。

  至于爱,那是虚活儿,男人想给你就给你,想不给就不给,何况有时候,如果女人能想买就买,谁还在乎那点甜言蜜语?

  这位家庭股份有限公司CEO对我说:“全职太太是高危职业,如果家人不把你当领导,你千万别傻到回家做保姆。尤其受过高等教育、事业处于上升期的女性。钱,就是你的兵权,你不掌握兵权,就什么都不是。”

  不仅仅是全职太太,婚姻本身,就对女性存在更高的风险。

  首先因为女性需要承担生育责任,男女在婚姻中的付出是不对等的,女性无论多么放飞自我,只要结婚生孩子,一定付出比男性多。

  其次,女性所承担的时间成本更高。男人只要有钱,50岁离婚,很容易找个20几岁的女孩结婚生孩子。

  甚至根本不需要太多的钱。

  我一个朋友,29岁,亲妈给她介绍了一个49岁离异的公务员,职务为处长。亲妈满意的不得了,觉得这个男人除了年纪大一点,其他条件是好上了天。

  现实就是这么残酷,女孩除非不结婚、不生孩子。只要这两项纳入了你的人生计划,你就必须放弃那些阳春白雪的幻想,为自己规划靠谱的人生。

  都说港女务实,我倒希望大家都能学一下袁咏仪这样的务实。

  在庸常而现实的生活面前,对于当代女性来说,最大的陷阱就是我们常常被架得太高。

  恋爱时,吃顿饭都AA制,男朋友给买个包,立刻要还双鞋;可你不知道,你现在收到的所有礼物,一旦走入婚姻,都会加倍奉还,所以你有什么不能心安理得的?

  育儿中,男人缺席,女人依然要搞定一切,做有三头六臂的独立好妈妈;可你不知道,一个真正独立的女性,应该像管理公司一样管理男人,连比尔·盖茨都每个星期接两次孩子,你丈夫有什么资格丧偶式育儿?

  生活中,无论多苦多难,都看不到男人的钱,甚至连男人赚多少钱都不知道,被称赞为能量女性、独立妈咪;妈鸭,你既不用男人,也不用男人的钱,干嘛要结婚呢?

  有时候,我真觉得所谓“独立”,以及当下潮流对于独立的理解,是男权社会对女性的捧杀。

  真正的独立,不是不能弱、不能靠,而是我弱、我靠,但我有理!

  所谓女权,不是藐视生活、打倒男人,把自己架在云端,好像天下就你最能。女权所争取的永远是男女平权、精诚合作,是拿回属于女性的尊严、权利,以及我们理所当然应该享受的轻松与惬意。

  只有这样,友谊的小床才不会翻,家庭这个公司才能责权分明,创造更多价值,撒更多狗粮,温暖更多恐婚、恐育的单身男女。

  只有这样,才能安安心心地看李佳琦的直播,花点小钱,买点快乐,后悔了还能退货。

  女人别为难自己,为参差多态的独立,点个“在看”!

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