只谈「门当户对」的恋爱?你绝对后悔

  今日出场的年轻人:王酥酥

  微报

  ZWJS:热爱生活的温血动物

  你好,我是酥酥。

  看了周三加一写的年龄越大,越迷信“门当户对”

  我想说,成年人的恋爱谈的太TM“拧巴”了。

  一边在疯狂许愿“好想要一场甜甜的真爱”,一边在开始前就打起了爱情的“小算盘”。

  真“拧巴”!

  我们都渴望纯粹的爱情,却下意识给每段感情设定好“触发条件”。

  “我是北京户口,她是河北的,算了吧”

  “我有两套房,他家连首付都困难,不合适啊”

  “真喜欢,可条件差太多,在一起也走不到最后”

  说实话,与其纠结谈恋爱是否一定要“门当户对”。

  不如先问问自己:我想要的是爱情本爱吗?

  如果答案是:是,

  那就先好好爱一场行吗!

  -1-

  把“门当户对”设定成爱情的必要条件,从一开始你就在降低收获真爱的可能性。

  我的每段恋情,结束的原因五花八门,开始的理由只有一个。

  喜欢。

  我和前任确定关系用了四个月,开始前就大致清楚彼此的家庭情况。说实话,差的不是一星半点。

  他爸妈一个公司高管,一个下海经商,实打实的中产阶级,我家就是个二三线城市里的普通家庭。

  他是名校985,我是二本毕业的普通女孩子。

  从世俗的角度看,我俩是典型的“门不当户不对”。

  可真的喜欢上了,那些看似现实又遥远的“差距”,又没那么重要了。

  那时候,我没去想俩个人有多少困难,面临多少难题,甚至没时间去想未来。

  脑海里只有:

  我现在好喜欢他啊。

  -2-

  在一起的时候,我从没感觉自己“低人一等”。

  加一说门当户对才能缔造势均力敌的爱情,可我相信:相爱的人就是势均力敌的。

  我不知道他的工资是我的多少倍,但我知道他最喜欢吃寿喜锅,喝苹果味的醒目,他会记得我爱看冷门电影,闻到芹菜就头晕。

  他朋友曾私下说,你俩家庭收入差太多,各方面都有很多差距。

  可他说:“ 罗马神话里尼普顿就是波塞冬,拿棉花糖就能做甜品,除了猫薄荷还有啥能征服一只猫,这些都是她让我知道的。”

  理由很无厘头,但他想说的是我们彼此互补,总能看到对方最好的一面。虽然有时候,消费上有些出入(他买的礼物我是真的送不起),但这并不影响我们享受甜甜的爱情。

  我俩书架上都有一本《撒哈拉的故事》,三毛和荷西的爱情最让我向往的不是死生契阔,而是这一刻,是你,是你,就是你。

  荷西:你是不是一定要嫁个有钱人。

  三毛:如果我不爱他,他是百万富翁我也不嫁,如果我爱他,他是千万富翁我也嫁。

  荷西:说来说去你还是要嫁有钱人。

  三毛:也有例外的时候。

  荷西:如果跟我呢?

  三毛:那只要吃得饱的钱。

  荷西思索了一下:你吃得多吗?

  三毛小心的回答:不多,不多,以后还可以少吃点。

  别把“门当户对”完全等同于对方的思想和三观。这也许是影响因素之一,但无法直接画上等号。

  彼此喜欢,思想同频,三观一致才等于般配,而喜欢才是般配的前提。

  我上一篇文章里写:成年人的恋爱,面包和玫瑰都是刚需。

  但细分下来,面包和玫瑰是有出场顺序的。

  面包是这段感情更进一步的基础,而玫瑰才是爱情的开始。

  -3-

  很多人认为“门当户对”是必要条件,是觉得如果差距太大,日后总会滋生各种各样的矛盾和分歧,风花雪月迟早会败给柴米油盐。

  这也是为了不浪费彼此的青春,如果最后走不到一起,还不如从未开始过。

  可我在想,难道一段恋情不能走到最后,它就不该开始吗?

  

  我们太小看爱本身的力量了。

  我和前任的分开,从未让我后悔曾经选择在一起。

  他后来要出国深造,家里面也有移民的考虑。几年内是不会回国发展的,分开是我提的,其实这是我们都清楚的结局。毕竟之后的距离,可不仅仅是一班飞往澳大利亚的航班那么简单。

  我们分开挺长一段时间了,现在想想都还有遗憾和难过。

  我问过自己很多次,如果当初知道一定会分开,我还会和他在一起吗?

  我的答案:我还是会答应他。

  不只是他,我每一个“前任”,就算已知结局,即使有的分手并不体面,那些没走到开花结果的过去,都不该被否定。

  我相信每个人都有过:

  总有那么一个人,即使他没和你走到最后,

  你还是不后悔曾牵过他的手。

  -4-

  在我看来,“门当户对”最多就是爱情的充分非必要条件。

  就像是微报读者耳东说的:“必要条件,在我看来太刺眼了。”

  我觉得交往前考虑对方的物质条件,家庭条件这些实际问题。没有错。

  每个人都有选择的权利,我想要纯粹的爱情,你想要门当户对的对象,都是个人选择。

  没有高下之分,无非左右之别。重点是得搞清楚:自己最想要的是什么。

  

  

  对于信仰爱情的我,喜欢却临阵退缩,真的太怂了!

  你可能会想这种“奋不顾身”的恋爱,充满了幼稚和不现实的危险。

  可恋爱从来就不是一门稳赚不赔的买卖,区别只是你要规避得失还是孤注一掷。

  前者未必一定赢,后者至少全情投入过。

  也许很天真,但“始于心动”这四个字足够有力量。

  这年头,真爱降临的几率比劳动致富低多了,

  如果你遇见了,答应我:抓住它!

  2019的最后一个月,

  希望期待爱情的我们,好好爱一场。

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