尝百毒而不死的关系,成就长久婚姻 | 张国立邓婕“神仙爱情”

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  几个月夫妻、几年夫妻、几十年夫妻

  最近,我和我的编辑聊到了《幸福三重奏》,我们都感觉这档讲夫妻关系的真人秀,蛮多东西值得探讨的。才华横溢的朗朗,真正的“集美貌与才华于一身”的、女神一样的吉娜,有主见、活力四射的陈意涵,温和暖心的许富翔……

  不是说我不羡慕朗朗和吉娜这对神仙眷侣的甜蜜,也欣赏陈意涵和许富翔之间那种岁月静好、舒服自然的相处。可是,与这两对相比,张国立和邓婕之间的相处,是最让我佩服和感慨的。与两对年轻夫妻的甜蜜不同,张国立和邓婕的相处,是带着磕磕绊绊的。比如,邓婕等榨菜准备做饭,结果张国立在买榨菜路上和老乡不知不觉聊了起来。再比如,张国立好奇地在数房间里到底装了多少台摄像机,这边邓婕已经不耐烦地一遍又一遍地在催张国立收拾东西。

  可是,这种“家常便饭式互怼”的另一面,是张国立邓婕夫妻30年风雨同舟的婚姻。

  一个男人和一个女人相遇了,动心了,无论出于生物本能还是潜意识的精心安排,两人双双沦陷爱河,不能自拔。你侬我侬,虽天大地大,我们的眼中,却只能装下彼此。这种感觉,真的是千金不换。现在回想起这动心的一刻,你的内心是不是仍然会情不自禁地萌动一下?无论我们最后构建了什么样的亲密关系,我们大都走过动心和甜蜜的阶段,并且,在接下来,必然向着真实的关系,一往无前地走下去。

  当我们走入真实的关系,我们才发现,蒙太奇梦幻般的滤镜退去之后,你看到了:沙发里塞着的脏袜子,你想向东他偏要向西的南辕北辙,一言不合就起的争吵,以及“鸡蛋要煮几分钟”的生活琐碎。

  关系,哪里有容易的。

  2.

  好的关系,都是一个“去毒化”的过程

  什么才算好的关系?

  好的亲密关系,乃至所有好的关系,都是一个去毒化的过程。

  什么是去毒化?

  首先,好的关系,都要经历“放毒”的过程。“放毒”的过程包括什么?比如,做真实的自己,展现自己的“阴暗面”。你在关系中展现出最真实的样子,我也在关系中展现出最真实的样子。而真实的自己,一定是不完美的。真实的自己,除了我们的优点外,还包括自己的各种成长的烙印、性格的特点。比如弱点、缺陷,甚至那些不为人知的“阴暗面”。

  比如,邓婕和张国立,这对老夫老妻就非常真实。哪怕在摄像机前,他们同样展现出了,即便走过几十年共同生活的两个人,他们仍然有各自的偏好和特点。

  张国立练字,邓婕觉得,临摹写字嘛,有什么难的,我来!结果自己一写,才发现,真的不容易,写毁了几个字之后,连忙把写毁的字帖藏起来,还“警告”张国立:不要多说。平时,小的争吵不断,你不乐意的时候,我哄你两句;我不开心的时候,你再迁就我一下。这就是张国立和邓婕相处的常态。

  越是亲近的人之间,越真实。这一点,还特别适用一种情况,就是我们常见的“窝里横”。对别人,态度随和,甚至还能被称为“好脾气”,但是,换到身边亲近的人身上,脾气甚至可能变得差到不可理喻。我身边有太多这样的例子。

  比如,我爸的脾气,在外面的人看来,那是相当随和,但是在我们家里人看来,我爸脾气的核心特点就是“固执”,北方人称之为“轴”:一条路跑到黑,完全听不进去别人在说什么。

  再比如,我大学的时候,某一年暑假结束后开学,室友的爸妈过来送室友到学校,看到我们就说,我们家孩子脾气不好,你们多包涵。但是,事实上,我们都觉得我们这位室友脾气好得不得了。

  这是空间上呈现的差异,面对不同的人,呈现的自己是不同的;还有时间的差异,比如,当我们和一个人关系越来越近时,我们就发现这个人变得越来越“坏”——不是真正的“坏”,而是变得越来越不那么完美,越来越真实。

  3.

  没有表达过“攻击性”,这段关系还没有真正开始

  “放毒”的过程,还包括:表达攻击性。没有表达过攻击性,一定意义上,这段关系还没有真正开始。

  每个人都不好惹,每个人都有攻击性。攻击性中,藏着我们的需求,当然,也藏着我们的情绪。通过合适的途径,表达自己的攻击性,这会让我们更有力量。

  表达攻击性可能并不难,在一段足够长或者深入到一定程度的关系里,大多数人是会表达攻击性的。但是,难在这种攻击性到底能不能被看到并且被转化。如果不能被看到和转化,那么,这股能量就会淤堵或者被压抑,最后,变本加厉。这种攻击指向自己,就是抑郁;指向对方,就是伤害。所以,没有被看到和转化的攻击性,最终会伤害关系或者关系中的人。

  我的一位来访者,她非常需要被倾听,但是,她的老公就是做不到这一点。这里插一句题外话:希望被倾听,这一点对于关系中的女人来说,太重要了。电影《终结者2》中,施瓦辛格扮演的终结者,是一个机器人,但是,他却经营好了一份相当不错的夫妻关系。别人很惊讶:你是个机器人诶,你怎么做到的?施瓦辛格说:很简单,只有你肯帮孩子换尿布,倾听,并且还能比较幽默,就足够了。

  话说回来,来访者希望得到老公倾听的这个诉求没有被满足,她开始和老公吵架,其实吵架是在通过“提高分贝”来表达自己的攻击性。但是,“提高分贝”无果,她的老公还是没有学会倾听。那么,这份攻击性就没有被看到,最后,来访者说:我仍然需要倾听,对于对方不肯倾听,我仍然愤怒,但是,我知道他改不了,所以,我干脆什么都不说了。“什么都不说”,也是一种攻击。遗憾的是,自始至终,来访者在关系中表达的攻击性都没有被看到和转化,这严重伤害了关系,夫妻关系越来越差,最后,两人分手。

  关系就是自体+动力+客体。心理学家科胡特认为,心理健康的标准就是“自信和热情”,活力可以在自体和客体之间流动。动力指向自己,就是自信;指向他人,就是热情。而好的亲密关系去毒化的过程,就是可以把“自体”和“客体”之间的动力,由“死能量的部分”变成“生能量的部分”的过程。能够转变关系中的“坏”,才是好的关系。而“接纳和转化”攻击性本身,就是“去毒化”的过程。

  为什么说,我们鼓励去建立长期的关系,而不是轻易地放弃一段关系,就是因为,只有在长期的关系中,给关系和彼此足够的时间,我们才有可能等到攻击性被看到,并且被转化。

  4.

  好的关系,是需要经营的,也是需要挑选的

  攻击性之所以能够被看到和转化,除了关系是好的关系之外,如何构建好的关系,其实也是有方法的。这里需要说明两点:

  第一,表达攻击性,需要方法。那就是,我们在表达攻击性的时候,尽量多表达自己,而少去指责对方。

  第二,好的关系,确实是需要挑选的。并不是每段关系,我们熬的时间足够长,都能迎来转变。如果对方就不是一个可以给你足够抱持的人,或者,我们自己在处理关系上,存在问题,那么,这段关系也就等不来转变。所以,关系是需要挑选的,我们自己先要成长,再去挑选具备能力和我们去建立一段我们所期待的高质量关系的人,并且,双方努力,才能构建一段好的关系。

  所以,有的关系,随着关系的深入,在彼此变得越来越亲近后,越来越多地展现了自己真实的一面以及自己的攻击性。“熬”过了这一阶段,关系变得更加深入;“熬不过”这一阶段,关系就在这个阶段戛然而止,甚至断裂。

  两性亲密关系,是所有的“关系”中,非常重要的一类。所以,如果说到两性亲密关系,我不羡慕那些恋爱中不知今昔是何昔的人,我更羡慕那些相伴走过数载、成功经营了一段长期、结实而深入的关系的人,为此,他们付出了很多努力:用心经营,相互抱持,一起成长,并且,从未放弃。

  关系都是需要付出努力的。不需要努力,就能坐享其成的,恐怕是神仙才有的待遇。

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