别做掌控型妈妈:累死也养不出优秀的孩子!

  图片:摄图网

01

  人类受苦的根源,在于总是妄想掌控自己不能掌控的,同时又对自己能做的事情表示无能为力。

  即对他人负无限责任,却对自己不负责任。

  一位学员说,我希望我的父母开心,想要他们认可我,于是我去讨好父母,拼命为弟弟付出。

  而实际上,父母是否快乐、是否认可她,是她无法掌控的。她妄图掌控父母的言行想法,就是在给自己制造痛苦——

  “我付出了这么多,为何父母还是看不上我?!”

  那现实中,什么是自己能做的呢?

  我们可以让自己明白:

  无论父母是否认可我,无论父母怎么威胁,譬如“若是不给弟弟找工作就跟你断绝关系”,我都可以为自己当下的感受负责。

  我可以拒绝做任何让我不舒服的事情,哪怕被父母诅咒,我也可以开开心心过我自己的日子。

  不对父母的情绪感受负有责任,因为那是他们自己的责任,我只对自己的情绪感受负责。

  怎么把今天的日子过得舒服,这是我自己的责任。

  这就是现实观:认清什么是我能做的,什么是我不能掌控的,做一个有限责任人。

  现实观,是仅仅用最简单的事实去认识现实边界,从头脑妄想回到现实世界的观照法。

02

  生活中,我们所有的情绪都来自没有边界的头脑幻想,也就是我们想要去做我们其实做不到的事情。

  举个例子,我和家人们一起去电影院,其中一位因为给大家买饮料耽误了入场时间,入场时电影正好开映,家人还在站着给大家分饮料,这个时候她确实妨碍了其他观众看电影。

  整个过程中我发现自己因为她的行为而紧张。

  用现实观的方法来看这个事情,我的紧张来自头脑妄想。

  我当时在妄想什么呢?我幻想她应该尽快落座,这样其他观众就不会产生情绪,我在幻想中妄图操控家人的行为,操控其他观众的感受。这个幻想真的非常可笑。

  在这个观照的过程中,我自然而然地顺着这个幻想,联想到小时候的场景.

  小时候我总是过得很紧张,尤其吃饭的时候,爸妈经常一言不合就掀桌子,于是我就大哭不止。

  有时候我会发现爸妈吵架的规律,妈妈会故意在爸爸面前做一些爸爸最讨厌的事情,说爸爸最讨厌的话,然后爸爸必然破口大骂摔东西。

  发现这个规律后,我会非常紧张地希望妈妈不要故意去激怒爸爸,希望爸爸不要暴怒,好像我能做些什么制止惨剧发生一样。

  这种情况,其实是作为一个小孩子的我太恐惧了,恐惧到遁入自恋妄想,幻想自己应该能够拯救这个家。

  电影院里的紧张和儿时的紧张,都来自一样的幻想模式,我都在妄图去做我其实做不到的事情,所以紧张不已。

  那什么是现实?现实是,家人要去买饮料,家人晚入场,家人要站着分饮料,这都是她自己的行为,不是我能掌控的。其他观众有什么情绪感受,也不是我能操控的。

  皮肤以内是我,皮肤以外不是我,我不能掌控他人的行为和情绪感受。

  这听上去像废话一样简单,然而就是因为不明白这个简单的道理,我们的人生才会陷入诸如此类的痛苦。

  孩子为什么不听话,婆婆为什么要跟我对着干,老公为何如此冷漠不理解我,那个同事为什么一点道理都不讲。

  这一切都归因于我们没有搞清楚:

  我不能掌控他人的思想行为和情绪感受。不信你仔细对照一下自己的生活,是不是这样。

03

  那么,明白了现实的边界,明白了他人不是我能掌控的,之后我能做些什么呢?

  手脚在我自己身上,如果我愿意,可以帮家人递饮料,这样或许会让她尽快落座——这个行为本身没有任何问题,而且我做与不做、做得麻利还是笨拙都可以。

  但请留意,在这个过程中,自恋幻想会迅速扑上来,我很可能又进入“我可以做得更好一些,让家人满意,让其他观众也能够理解我们在尽力减少对他人的打扰,知道我们是有素质的人”的幻想。

  这个时候,我一边做着事情,一边幻想操控他人,并由此形成了一个“自我”——我是有素质的、有眼力见的,我不应该被指责。

  自我是幻想出来的,是由幻想剧情集合而成的,一旦形成就好像有生命一样,不断地自我捍卫、自我繁殖、自我壮大,最后发展成整个世界只有自我,所有一切都应该按照我的规则来存在,也就是无视客体的存在了,俗称“我的世界里只有我自己,没有别人”。

  假如这个时候还有观众指责我们,那么他就是在攻击我的自我,自我会立刻升起愤怒:这人怎么这么刻薄?!没看到我在尽力减少打扰吗?几秒钟都要抱怨,没素质!

  万变不离其宗,还是这个幻想,我幻想操控他人的情绪感受——他人不应该刻薄、应该跟我想象的一样。

  幻想的世界里没有现实边界,没有客体的存在,只有无边无际不断膨大的自我。

  所以现实观,是破除自我幻想的利器,这个利器清晰有力,没有任何名词道理,仅仅是最简单的事实:什么是我能做的,什么是我不能掌控的。

  人无意识中的紧张焦虑,都来自无意识的幻想,总想要掌控些什么。

  人什么时候能拥有极致的放松,享受生命当下的愉悦?是解脱了没有现实边界的幻想的时候,是终于了悟:万事万物都是因缘际会,因果相接,都是无法掌控的。自恋幻想再美好,也不能打破因果。

  当我明白我什么也掌控不了,只能在这个当下,去做现实条件下自己能做并且愿意做的事情,且只能做好自己这一份时,这样碰触现实,心会安住下来,自由自在。

  每一个剧情幻想,都在身体上制造某种紧张,每一次破掉幻想,身体就更舒展。

  幸福就是这么简单,知道什么可以做,什么不能掌控。

  从小就要“做父母的父母”的孩子,很容易进入全能神的幻想,不把自己当人。

  全能神:能力无限,责任无限,付出无限。

  人类:能力有限,责任有限,爱心有限。

  希望每个背负父母前行的孩子,从神回归人,放过自己,做有限责任人。由有限责任人组成的有限责任家庭,内部才能够产生真正陪伴与滋养,大家共同成长。

  李雪(@李雪爱与自由)著

  ISBN 978-7-5596-3426-9

  出版日期:2019年9月

  定价:45.00元

  北京联合出版公司

  分类:亲子家教

  开本:32

  在父母与孩子之间

  守住界限

  成为自己

  也成就彼此

  这本书

  写给家庭里的每一个“有限责任人”

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