谈恋爱之后,你会失去很多朋友。

  你好吗。

  文 / 刘白

  那天,很少发朋友圈的他,发了一张跟女朋友的合照。

  我顺手点了个赞,没想到他私聊了我,问我最近过得怎么样。

  还不忘取笑我说:“这么久没见,有没有长高啊?”

  我又气又想笑,便跟他无厘头地聊了半个钟。

  而那段对话的最后,他说:

  一。

  他是我大学时玩得不错的异性好友。

  我知道“异性好友”这四个字看起来有点暧昧,但我相信男女之间是有纯友谊的。

  尤其是我跟他这种,彼此看不上对方,却又刚好聊得来的“最佳损友”。

  我们以前经常一起去田径场夜跑,因为我腿短,跑不快,他就会在前面原地踏步等我。

  有一晚,我边跑边问他:“如果有一天你脱单了,我们还会那么好吗?”

  他:“别人不好说,你的话肯定没事,因为你长得没有威胁。”

  那晚我把他暴打了一顿,这个话题就过去了。

  没想到后来,反而是我先脱了单。

  而当初那个坚定地认为,我们能好下去的他,也因为避嫌疏远了我。

  没多久,他也交了女朋友,我们彻底没了联系

  曾经以为的纯友谊,终于还是变成了“单身时一起玩,恋爱后就消失”的关系。

  二。

  因为“避嫌“失去过好朋友的,不止我一个。

  荆棘说,以前在东莞的时候,他总是和一个女生去绿道骑单车。

  后来他脱单了,虽然和那个女生还有联系,但彼此仿佛多了一层默契。

  谁都没有再提过“一起去骑单车”这件事。

  当时有人问他:“为什么要避嫌呢,只要你自己知道没事不就好了吗?”

  忘记当时荆棘是怎么回答的了,但我却想起了自己的经历。

  因为在我和那个男生疏远后,也有人觉得不理解,甚至认为“避嫌”这个举动本身,就证明了我们的关系有暧昧成分。

  但其实,很多玩得好的异性朋友,真的只是朋友。

  “避嫌”也不是因为,我对你有什么不可告人的情感,只是不想给你和你喜欢的人造成困扰,才选择的主动疏远。

  所以当别人问我,为什么有了另一半,就要互相疏远的时候。

  我给的回答是: “出于我作为朋友应有的自觉。”

  三。

  这份自觉,不是说你脱单了,我们就不能做朋友了。

  相反,恰恰是还把你当朋友,才不想打扰到你现在的生活。

  而且我知道,脱单就意味着,你决定以后每天只吃一家外卖了,一日三餐,吃腻了也不换。

  甚至当你路过某间餐厅,不小心闻到里面的饭菜香时,你都会让自己快步走开。

  因为你怕自己的停留,都会成为对“一日三餐”的背叛。

  这也是为什么,有了另一半的人,就很难再去交异性朋友的原因。

  不要说交朋友了,连和他们好好聊一会天都不容易。

  明明很多话题才刚刚开始,可为了避免潜在的感情增进,你们就要提前画上句号。

  但其实,你们都知道,你们是有可能聊得很好的。

  这种很好,不是“暧昧“,不是”撩骚“,更不是”进一步的发展“。

  而是你本可以多一个理解你的人。

  所以啊,虽然我认同“朋友脱单后我就要主动疏远”的自觉,但我其实比所有人都难过。

  因为它终究只是感情中不安全感那个无底洞的填补物。

  而只要我们做不到让感情拥有自给自足的信任,我们就无法避免这份牺牲。

  最后。

  其实很多人讲起类似的经历,语气都是遗憾的。

  对他们来说,如果不是因为世俗的要求,他们就不会少一个朋友。

  但这种遗憾,没办法被轻易消除,而我也只能对那些互相疏远过的异性好友说:

  我希望你有空能跟我聊聊天;

  但我更希望,你能和另一半好好相处下去。

  因为你们之间,那道筑得很高的安全感,底下也垫了一份我们的友情。

  不要辜负了这份友情。

  晚安。

  作者/刘白

  插画/                     卢浩楠

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