日常||跟小8岁的男生谈恋爱(44):爱情是很难的。

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  27):赵小姐的情事

  28):爱情和爱情的感觉

  29):之前的我,叠加起来是如此相似

  30):爱我是真的,嫌弃我也是真的

  31):薛蟠,还我6000块!

  32):觉得他爱我少了点儿

  33):我女朋友奸诈得像一只千年老妖

  34):第一次使用暴力

  35):你不就是缺钱吗?

  36):中年爱情像块成色不好的金子

  37):谁还没个前女友了。

  38):贱人走了,挺好的,真挺好的。

  39):我开始想念他的不出息。

  40):世间无风月,人间不值得

  41):我想做一份公平的考卷。

  42):老赵的眼泪。

  43):别担心,我自己会有钱的

  在候车室,我哭了很久,却觉得轻松了很多。

  一直以来,我都非常任性的觉得是对方忽然按下了这段关系的“结束键”,是他软弱无用才导致了被母亲挟持,娶了别人,但是,也许是我自己先按的“结束键”。

  他本性软弱,而我的“不安全感”又加重了他的软弱。

  跟一个小女孩在一起,他看不到未来。

  于是他选择了一个强大一些的女人,哪怕他当时也许没那么爱她。

  但是,爱不爱也不那么重要,共同生儿育女后,不爱也变成爱了,毕竟“实用价值”才是大部分人的第一考虑要素。

  社会对我们的女孩儿的教育是很有问题的。

  你很小的时候,从小说里,从偶像剧里,你会获得信息,你认为男人应该要保护女人,然后一直到你长大了,你真的觉得男人们宠爱你是天经地义的,直到经历几段感情,把你曾经以为的这些东西全部撕裂后,你才知道到底什么是男人。

  他们一点都不勇敢。

  他们但凡有一点勇敢,那都是身边这个女人的勇敢,给了他勇气。

  一旦压力劈过来,他们跑得比谁都快。

  而我一直不勇敢,不出色,幼稚任性,所以我一直输,不止是输了我的前任,其实也是我自己输了我初恋。

  至今还记得他跟我在一起的时候,为了生意焦头烂额,他每天回来都不理我,无心说话,一直有一个晚上,我发现他发给前女友的邮件,说他多烦多害怕。

  我愤怒至极,不接受他怎么就是不跟枕边人倾诉,而要给大洋彼岸的前女友倾诉。

  我暴怒,他愧疚,于是不停的哄我。

  最后我们两个人都忘了去追究问题的“核心”,为什么他不跟我倾诉痛苦,而选择跟前女友倾诉?

  我们都被“爱”蒙蔽了双眼,我认为他爱我就应该对我无保留,所以暴怒,他也认为如此,所以愧疚,只想息事宁人。

  其实核心的答案是,他认为我听不懂,他认为我解决不了他的问题,他认为跟我说了也没有用,他爱我,但是看不起我,一个大人会爱一个小女孩,但是永远不会把小女孩的话当一回事。

  爱的主观意愿和爱的实践能力是两回事。

  我谈一次恋爱,会总结一次教训,告诫自己不可再犯同样的错,只是,有勇气是艰难的,不任性也是艰难的,整个是“进一步,退三步”的艰难过程。

  此刻,我对陈先生也是如此,跟对我前任的态度其实没有本质区别。

  只是因为过往的教训,和年龄的危机,导致我在表面上收敛了很多,表面上会考虑他的感受,宠着他,但是骨子里,我还是同样的高度任性,说把他轰出门就轰出门,说不理他就不理他,一声不吭的来长沙,他连续两三天拼命给我发微信,我一句微信都不回,也不接电话。

  他打了十几个电话,留了好多留言:

  你在干什么啊。

  我晚上回家了。

  你去哪儿了?

  你是不是离开广州了?

  你现在跟谁在一起?

  ...

  我早就看到了这些留言,我应该早点回他,因为对方一直在跟我传递“他感到不安全”的信号,但由于沉浸在自我情绪里,导致我一直对他的感受非常漠然。

  想到这里,我给他回了一条信息,说,没事,就回来了。

  上了高铁,他一直打我电话。

  高铁上信号不好,通话断断续续的,听不清楚,他的语气又很糟糕,一直在指责我,为什么不接电话,为什么不回信息。

  总之不是个适合沟通的状态,我挂了他电话说,我现在在高铁上,信号不好,等回广州再聊。

  天色慢慢的暗了,路边的树和天空逐渐逐渐的都化作一团黑影,对面坐的小孩一直喧闹,妈妈哄来哄去怎么都哄不好,最后就会脸色发青,一脸疲惫的吼他,你给我闭嘴。

  尽管吼孩子在理论上来说,这肯定是不对的。

  大概妈妈没有那么大的能量吧。

  大概人总是不会全部做得很好吧。

  陈先生也是如此。

  他会说错话,他会做错事,就跟我一样。

  我一直觉得,他给我的这份考卷不公平,但是,我给他的考卷又公平吗?

  我也在拿模板套他。

  在进取心上,我拿的是我初恋的模板在套他,所以常常经意不经意的流露出“看不上他”的态度,调笑也罢,真实心理也罢,虽然陈先生口口声声说他不在乎,但是每次当我攻击他不出息,他还是会跳脚。

  因为那是社会衡量人的一把尺子,再想做自己的人,也会迷惑,哪怕你进入一个地铁站,所有人都往这个方向走,只有你一个人往对面的方向走,你都会感到有压力,难以前行。

  何况是整个价值观的取向与人不同,人人都要更强更好更快,而你只想打打牌,即使是家里略有薄底的男人,也要被主流看不起,你不就靠你爹吗?

  而在跟我的关系上,我其实也拿了我前任的模板在套他。

  他应该自知自觉的懂我所有的需求,很多东西,我不说,但是你得懂。

  既然他做得到,那么,你也应该做得到。

  爱情是很难的,尤其是经历了前面的人打磨的爱情是很难的。

  一方面,你会习惯性的套优势模板对比:曾经那个人是多么优秀,现在你怎么不出息;那个人是怎么对我好,你怎么对我不好?那个人年轻美貌,这个人不。那个人性能力如何厉害,这个人不。

  一方面,通过上段爱情的失败,你会进行总结,自我改良,变得越来越自私,或者说是自我保护。

  陈先生“不哄女生”的特性,恐怕经过他前女友的教训,更加变本加厉了,“哄女孩”就会让她无法无天,不知收敛,坚决不能宠,于是学乖了,下一个,干脆不哄了。

  你接受就接受,不接受就拉倒!

  当年那个心疼男朋友一根哈根达斯冰激凌钱的女孩,后来变成了不交家用就没有好脸色的女人。

  当我跋山涉水的来到你身边,你已经呈现出一个疲态了。

  怎么把双方这个疲态激活,是一件不容易的事,也是一件很需要智慧的事。

  在长沙前往广州的高铁上,听得车一下下的撞击铁轨的声音,犹如爱情撞击在我心房。

  我还是想要他。

  尽管他不怎么好。

  尽管过程艰难。

  有人在歌里唱:

  往往爱一个人,有千百种可能,滋味不见得好过长夜孤枕。

  

  爱情很伤。

  但是,没有爱情也很无聊啊。

未完待续……

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