总是会轻易喜欢上一个人是什么样的体验?——更难真正爱上一个人

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作为一个很容易喜欢上一个人的男生,我觉得是对喜欢的定义不同。因为我也很容易就不喜欢一个人了。

  对,我就是人人喊渣的天秤男 。

  我可以说很有“经验”和“体会”,虽然这种习惯比较容易被人理解为“不认真”,但很多事本就没有对错之分。

  我个人体会就是,每个人对喜欢和爱的界限不同,而我这类人群中有一部分自己很清楚:喜欢是喜欢,爱是爱。可能因为一件小事很容易就喜欢上别人,但是我们内心知道自己和对方不合适,不会深入交往。就是不会去爱上,当我们真正爱上一个人之后还是会很专一的。(不会去伤害女生)。

  也有可悲的一面吧,很容易喜欢上一个人的人,真正爱上一个人却更难。永远更爱自己。

  很多时候会觉得身边的女孩挺好的,我们也更容易发现别人的闪光点,然后就“大胆”产生好感,但是这时候的言行可能就被人误解成喜欢,只是一种认可。

  这种闪光点,在一定条件下会发展成“仰慕”或者“向往”,觉得这样的姑娘挺不错的,如果自己和她在一起会比较开心吧,可以得到某种自己渴望另一半拥有的“特性”,比如身材好、比如脾气好、比如乐观积极等。

  一路走来,我也遇到了很多人,有的人当时觉得值得走下去就告白了,但是有的只是有过接触,然后觉得挺不错的,甚至陷入一种幻象,一种自我麻醉,但是碍于自己内心的底线,只是浅尝辄止(见个面吃个饭就不联系了),所以可能出现一种状况,自己喜欢的人跟自己表白,或者自己追求她,快成功了,但是自己忽然放弃了,我就是这样。

  也就是,其实大众误以为的“很容易喜欢别人”的人(花心、不专情)其实并没有那么不堪,只是更愿意接触别人,多尝试,更加的开放和自由,思维观念更接近于西方。

  西方的搭讪(交流)观就是,你可以夸陌生女生,甚至可以逗一下。女生则是,如果喜欢就明确表示接受,如果不行就拒绝,男生不会再尝试第二次。

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  在老一辈看来是轻浮的表现,但这从某种意义上说是自己“心不干净”,别人可能就是一个单纯的“尝试”。就像是女生愿意和男生看电影,不代表什么,也不能简单的下结论“这个女生就是随便的人”,在她眼里这只是一种正常的交流的方式。

  少数人持不同的看法,核心点就是,认为“轻易喜欢一个人”不对。

  比如缺爱、没有安全感、感到孤独、不够坚强,甚至是花心不负责。如果一定要说,我支持:“男女生的思维方式不同”。

  有的女生觉得男生“这么快就喜欢上一个人(太可怕了)”,因为男生大多数是目的导向思维,会根据一件事有什么好处喜欢上一个人,而女生大多是感情导向思维,觉得是一个长期复杂的过程和事情,你这么快就表白,感觉有的地方做的不对,不符合自己的价值观(预设)。

  同样的,男生可能会直接表明自己的目的,因为这样更方便,更高效,因为如果跟你慢慢磨,磨半天最后的结果可能还是不同意,他们就会觉得“那不如一开始就说出来”。但是在女生看来就很不好“太不郑重”。所以很多女生会好奇,为什么现在男生普遍不愿意追女生了,就是这个原因(成功率低、复杂)。

  男生觉得“你成为我的对象之后我才能对你好”,或者前期投资很少,但是女生觉得“你要对我好才愿意和你确认情侣关系”。

  当然了,撇去舆论压力,其实男女生都会“花心”,都可能轻易喜欢上一个人,可能男生更直接一点。因为男生在现代亲密关系前期,是属于一个主动的追求者,而且是公认的追求者,男生就应该主动追求女生,但是也因此更容易遭到非议。

  比如你专情,有人说傻。你不专情,有人说花心。你追求别人,有人说不怀好意。你不追求别人,有人说直男,不知道主动。

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  为什么有的女生很容易被男生喜欢?当然不是女生本质不好,有多么的不堪。

   

  现代社会女生越来越开放(思想上)和自由,越来越洒脱,像是欧美的女性那样,不再是以前那样大门不出二门不迈的传统女性,但是男性的思维还停留在过去,只要跟我说话就是有好感,跟我看电影就是愿意跟我亲密接触。

  而且女性的思维观念、处事方法都越来越接近男性。

  因为很多女生渐渐的感受了“男性化”的优势,比如为什么要压抑自己为什么不能自己主动一点,为什么要“像个女生”,想要享受“公正”的待遇。

  于是很多女生都愿意和男生交流,也愿意主动和男生接触,允许男生离自己更近一点,更乐于展示自己,并不认为应该隐藏自己,比如漫展cos大胆绽放自己的美。

  同时,很多女生也很独立,不再抱有以前那种“依靠男人”不需要自己努力的老旧观点,开始自立自强。

  这种参与“男性竞争”的行为,会让男生更容易也更愿意去接近女生,因为女生更像是一个“哥们儿”,很多女生也乐于交“男闺蜜”和“哥们儿”,以至于有的女生被暗恋而不自知,很享受这种“当男生的感觉”,所以常有女生被人叫“假小子”。

  

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为什么有的人要觉得“容易喜欢上别人”不对呢? 撇去男女思维导向和行为准则的差异,更重要的是背后的“新旧矛盾对立”。 就像是“父母无恩论”的崛起,很多人很难接受爱情的本质之一是“价值交换”。轻易喜欢上别人代表什么呢?代表追求价值交换的速度太快了。 从《诗经》那时候开始,就在追求纯真、美好、有未来的爱情,但是这一切的基础是什么呢?就是稳定。 速度太快就会形成一种危机感,威胁这个稳定。就像是如果一个很优秀的男生可能正好是你喜欢的类型,只认识你一天就跟你求婚,你多半是不会同意的,每个人都有自己的风险承受能力,虽然程度不同但是基本上都是害怕没有意义的风险。 喜欢别人就是一种价值交换的邀约,邀约者往往有着一定的风险承受能力(喜欢尝试新鲜事物),能够承受对方不喜欢自己的后果。因为自己一开始很可能就抱着一种“试试看”的心态,自己知道不一定会有一个好的结果,也把自己的心理预期降低到了一个比较容易承受的位置上。 被邀约的一方也是类似的。 换句话说,其实有的人不是讨厌这种行为,只是讨厌“很容易喜欢别人”之后诸如“更容易分手”之类的缺点,如果没有这个缺点,我们可能会问,为什么现在的人不能“很容易喜欢别人”? 希望大家都能认真地选择自己的伴侣,享受美好舒适的情感体验。

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  我是细菌

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