简恋

  我在高二的时候喜欢我们班上的一个男生宋某,因为我成绩退步压力很大,他经常给我讲题,帮了我很多,我真的很感谢他。但我那时候既胆小又笨,不知道怎么去和男生接触,只是感觉每天看到他就很好,能和他说上话就很幸福。

  然后他的朋友渐渐看出了端倪,就想要撮合我们,我也渐渐鼓起勇气,尽可能地和他接触。我会在他背后贴上纸条,也会跟他开一些很幼稚的玩笑。他下课偶尔会在走廊趴在窗台上,我就会偷偷的凑过去,然后趁机和他说上几句话。他很善良很温柔,和他聊天我很快乐,他会讲一些好玩的笑话,也会在学习方面帮助我,同学们偶尔也会起哄我们。

  一切都看起来很美好,都在一步步向着好的地方发展。

  直到我知道了他有喜欢的女生。

  说实在的对我打击很大,他认识很多比我好看比我优秀的女孩子,更何况他心中恐怕也已经没有多余的位置了。那段时间我很颓废,但是他朋友说让我试试,毕竟试试总不会留下遗憾。我,要试试。

  我有两次想和他告白。

  第一次是在我们学校最美的花树下,那是个有着凉爽晚风和墨蓝天空的晚上,我半扭捏半强势的把他拉下楼,却在去花树的路上遇到了他以前的朋友。那些活泼的女生问他,他在追的女生呢,为什么和我在一起。我当时感觉既尴尬又丢人,仿佛自己是个见不得人的小三,早就准备好的话却怎么也说不出来了。那晚,风很大,有个调皮的花瓣落在了我的刘海儿上,他想要帮我摘掉,我却像触电一般,局促地退后几步,自己把花瓣打了下来。那一晚,不了了之。

  第二次是在一个微暖的秋季,也是我的生日,我希望他的回应能当作我最美好的17岁的生日礼物。我为了这一天能显得我更瘦更完美,提前半个月每天不吃晚饭绕着操场跑八圈,每天从放学跑到上晚自习。在那一天,我换上我最喜欢的的天蓝衬衫,还有新买的牛仔裤和我的新的小白鞋,从五点起床,坐了二个小时的车到了市里的图书馆,等着他的到来。最后他在暖阳中姗姗来迟,带着太阳的香气坐在我对面。我心跳得很快,心里感觉,这次一定要好好说出来。然而,一直到了晚上我必须要赶最后一班车了,我准备了半个月的话都无法说出来。我看到一个又一个美丽的女孩子从他身边经过,笑着和他打招呼,甚至和他打闹,我就很自卑。我问我自己,我有什么资格可以站在这么优秀的他的旁边。我怀着沮丧自卑的心,恋恋不舍地离开了图书馆。

  我是在学校的春天刚刚来临,校内的花树都挂满了粉嫩的小花的时候,喜欢上他的。也是在花瓣随着暖风掉落,嫩芽长满的时候放弃的。

  他是我第一个喜欢的男生,他很干净很温暖。每当我高三的时候路过花树的时候,我都会回想起曾经那段不成熟的感情。希望他会找到能陪伴一辈子的人。

  二 错误的开始,遗憾地结束

  开始

  生日那天,告白失败的我回到了家,难过地把自己藏在被窝里,不争气地哭了。感觉自己好蠢、好懦弱。

  就在我打算早睡,忘记这一切的时候,我收到一条新的QQ消息。

  那是一条祝我生日快乐,以及,给我告白的消息。

  给我告白的是我们班级中的另一个男生,张某。直到张某给我告白之前,我对他的印象还停留在班级中一个经常和我讨论题的学霸。我当时就愣了,就像脑子突然死机一样。他说:“当我女朋友吧”。不知道是因为白天的打击对我过大,大脑死机,我居然回了一个好。然后,立马后悔了。

  毕竟我不喜欢他,我这样随便答应就是对他的感情不负责。可是我也不好意思立马给他说,我后悔了,咱们还是算了吧。我就打算,先和他假装谈几天,然后再给他说,我们不合适,我们分手吧。

  2017-04-30

  我们成为了情侣。

  相识

  在这之前,因为座位位置换了,我离宋某远了,没有人随时随地给我讲题了,我就只好隔着走廊问张某题。毕竟他是我目前位置离我最近的学霸了。他是我们班上的前十,他的同桌是我们班级前三。他们俩在当时十几名的我眼里就是神仙。

  后来熟了,我们三个就经常互相开玩笑。

  我妈妈怕我上火,给我买了许多的梨,让我每天吃一个。我就会在三十分钟的大课间一边啃梨一边做题,然后他就会说我在吃木瓜,因为我胸小。紧接着在他的带动下,周围的人在我掏出梨的时候都会说我在吃木瓜,内向的我就会有点不知所措,紧张地脸都不敢抬,只敢盯着桌子,再把梨默默塞回去。直到有一次,他闹得有些大,全班都在看我,我就直接哭了。晚自习他偷偷的递过来一张纸条,大概意思是他错了,他请我吃零食。热爱吃的我自然答应了,然后用他的学生卡买了一盒饼干,然后我又感觉自己不应该乱花别人的钱,又送了他喜欢的抹茶饼干。

  还有一次,初秋晚夏的时候,我在校园里捡到一个长得很像鹿角的树枝。我很喜欢它,珍藏的把它固定在我的书立上。然后问他和他同桌好不好看,结果他俩特别大声的鼓起掌,又搞得全班人看向我们。

  我还记着有一天晚自习,他突然喊我,说我很可爱。我当时特别害羞,害羞到脸埋在桌子上,用书立把他挡住,搞得我物理题都没写进去。

  可能我之前一直都喜欢宋某,几乎没怎么注意到他,也并没有发现他其实很明显的感情。所以直到他给我告白前,我才明白了他的心意。

  相爱

  我发现他也只是一个简单的小男生,和我说话会脸红,会不敢看我,会紧张到鼻子上全是汗。就像我和宋某说话一样,我就感觉他很可爱。他晚上会给我买水果或者小零食。他给我说,原本一个月前就打算不再买零食了,花费太多,结果发现,没有零食他和我搭不上话,只能继续维持着这个对于他来说的额外花销。

  他对我很好,但是,我还是决定和他分手,毕竟我心里已经有人了。

  但是,却有那么一天晚上,改变了我心中的想法。

  那天晚上,我给他说,我心里很难受,我想自己去操场走走。他说他陪我。我们一起在篮球场的台阶上坐着,顶着暖金色的晚灯,看着温和、散发柔光的半月。他仿佛察觉到了我心中的想法,突然抓住我的手,认认真真地给我说:“我一定不会给你说分手,主动权放在你这。”我记着当时他的眼睛就像天上最美的星星,泛着柔和的光,里面映着局促的我。

  我直接感动哭了。我其实之前一直不相信他,因为我从未相信有一个人真的不图任何事物对你好。我从小学就开始自己在外面住,从四年级就开始知道人性的丑恶。我知道,小餐桌的阿姨会把肘子中没人吃的恶心肥肉全给我,还笑着对我妈说他对我很好;她的孩子在我房间里面洒水,用扇子砸我,我不能表现不满,不然阿姨就会说我不懂事,就会让我滚;我会住在没有窗户,没有灯,没有蚊帐的屋子里,被咬到一个胳膊三十多个包……所以我不敢相信会真的有人对我好。

  他这句话像一个定海神针,定住了十几年对人性充满怀疑的心。我也感觉他像一个来拯救我的至尊宝一样,踏着流光溢彩的祥云,来到了我身边。

  我突然感觉我的心漏跳了一拍。或许,或许,我和他也挺不错的呢。

  就这样,我打算把这份羁绊保留下来,我想看看我和他的结局。

  那一年,是我十八岁之前最幸福的一年。我和他晚自习跑到操场,在满地的新雪上踩上脚印;和他一起在连廊吹夜风,看满是星星的夜空;和他晚上在操场无人打扰的角落,一起唱“起风了”;和他在小食堂,吃提前预定好的火锅;和他在微微雨天,撑同一把蓝伞;和他一起在操场,看绚烂烟花的绽放;和他在飘满柳树毛毛的下午,绕着操场散心;和他在操场上逗一只不仅很凶还瞧不起我的小狗狗;和他每晚,用我的诺基亚给他打电话说晚安;和他一起在学校的后门吃披萨、小蛋糕;和他一起放学后,在外面吃沾满酱的炸串;和他在市里的有着超大湖的公园约会;和他一起大夏天走两条街去看电影;和他一起六点起床,去图书馆学习;和他吃后门卖鸡肉卷的小摊;和他一起去我熟悉的书店买每星期都要出的神漫;和他一起在二楼连廊,谈论未来的大学;和他一起看我写给他,并打算当他生日礼物的日记;和他一起认识他的小弟,并享受着他们喊我嫂子;和他中午不回宿舍,一起趴在桌子上睡觉;和他一起去吃前门贵诚超市里面的超贵过桥米线;和他一起在前门华莱士等我的炸鸡;和他考完高考,一起在学校花坛的台阶上打王者;和他暑假期间,一起追同一部小说;和他放学,一起去商业街买奶茶;和他暑假,一起去吃擀面皮和麻辣烫;和他骑同一辆电动车,还差点因为我车子翻掉;和他在寒假暑假,偷偷见面;和他一起在VR体验店玩过山车游戏;和他在购物中心吃四十多的甜点;和他一起翘晚自习去逛操场,结果被班主任发现;和他放假,一起去网吧打游戏;和他……干过很多事情。

  我们也有过不愉快,也吵过架。我也途中和他闹过各种各样的事,那时候的我太过幼稚,一点也不成熟,只是仗着他宠我就各种乱发脾气。但,我认为我们的这段感情还是很难忘的,它那么的青涩,那么的美好。我因为这段感情,和我的父母吵过架,我哭着给我父母说,我就是要嫁给他;我因为这段感情,在考英语的时候,写不了一个字,用泪水浸染卷子;我因为这段感情,也学会了挽留他人,学会珍惜我身边的每一个人……

  那,是我的初恋。

  结束

  我们有过很多争吵,但以往,我们破裂的关系最多不过一天,就会重归于好。以至于最后那次吵架我没怎么放在心上,我以为会像以前那样,他会来找我说,我们和好吧。

  吵架原因也很简单,以至于我感觉这次吵架有些幼稚。但,谁能想到这是我们的最后了呢。

  高考的结束,也昭示着我们无法天天相见。我们见一面很不容易,我们俩个都要起的很早,然后坐两个小时的客车到市中心,才能勉强的见上一天。所以,我们基本上是一个月见三四次而已。

  随着天气没那么炎热了,七夕离我们越来越近了。他为了这天节日准备了很多。他买了属于这一天想给我看的新衣服,准备好了属于这一天打算给我的礼物,计划好了属于这一天我们游玩的路程。这仿佛预言着我们那一天将会是多么的快乐和幸福。

  但,很不幸。我们一家要出去旅游。

  我的父母,一直很不同意我交男朋友这件事。他们认为这影响我的未来的学途,以及我的名誉,我还是家中的唯一的独苗。并且我的父母很不满意他,可能也是因为他,我和我的父母吵过架,给我的父母留下了一些坏印象。

  即使我对我的父母软磨硬泡,说我可以只见他一上午,下午再跟他们一起出发去旅游,我的母亲仍然坚决反对。我很难过,我感觉我对不起他,因为他筹备了那么多,我却不能在那重要的一天见证他的努力。

  我和他试着商量能不能改天再约,我会尽量补上这重要的一天。他很生气,毕竟他为了这一天做了那么多努力,而我一句话,他就的努力就什么都不是了。我给他说对不起,从下午一点一直给他说对不起,说到了四五点。因为,我不知道怎么才能消掉他的怒气,再加上本来也是我的错,所以不论他怎么生气,怎么向我发牢骚,向我抱怨,我也只能给他道歉。

  直到他开始骂我。

  他骂的很难听。以前,无论我多么无理取闹,他从来没骂过我,更何况对我说那些难以入目的字眼。他可能觉得打字骂我难以表达他的愤怒,于是,他开始发语音骂我。我很难过,我感觉,他好像不是我认识的那个他了,那个传递着恶心言语的声音不再是那个安慰我、鼓励我的熟悉声音了。

  然后,我们就分手了。

  在分手完那一个月,我以为他会给我说对不起,会表示他不会再像以前冲动。

  但,很巧,我们都在等对方道歉。

  直到过了一个星期,我才明白,我们真的分手了。他不会再像以前那样,给我说早安、晚安和好好吃饭了,也不会给我说一些很无聊但对我很重要的话了,也不会在我难过的时候安慰我了。

  我给我闺蜜说,我们俩分手了。我闺蜜还笑着说,反正会和好的。直到我给她说,我们已经一星期没说过话了,我们真的分了。我的闺蜜才意识到这次的严重性。

  我闺蜜开始帮我。我闺蜜给他说,我每天睡不着,很难受,她希望我们俩个能合好。但他只说着,我不会道歉,我没错。

  我开始彻夜不眠,一整夜一整夜的想他,想我们的过去,期待着我亮起的手机屏幕上显示着他的QQ来信。即使我如此想他,看到王者上他的“游戏中”,想到他那句“我没错”,却仍然拉不下脸,去求他和好。

  那一个月,我瘦了十斤,我会半夜哭醒;会看着我们过去的照片,笑着笑着就哭了;会偶然间听到一首歌,哭着听一下午……我每天都在哭,都在熬夜,都在等属于他的QQ消息,怕他哪天半夜发给我和好的消息,我没看到,被他撤回。但即使这样,我也不愿去主动联系他,或许,这也是我贱吧。

  就这样,我们渐渐淡了,我们分了。

  真的,真的,真的分了。

  心语

  一年真的变了很多,我和他都有了新的爱人。仿佛过去那一切宛如一场梦。

  不过那场梦真的很美。

  希望我们都会得到最终的幸福。

  现在

  一、还好遇到他

  在我分手完那最难过、最黑暗的一个月,我曾经想过自杀。

  我从小未从父母那里得到过什么温暖的爱。我父亲忙于工作,我的母亲,永远对我只有责骂和毒打,哪怕我一个星期只有两天会住在家里,我都会因为一些不知名的小事惹她生气,她不仅会用板凳砸我,还会用她的高跟鞋把我踹在地上,甚至有时候会用利器割掉我手上的肉。尽管我知道我的父母爱我,我对父母的感情并没有那么深。所以,我的前男友和我分手的时候,我感觉,我的天塌了。

  我从小也因为脸上的疤痕遭人嘲笑,抬头看人好像都是一种罪过。每天也只有被撕烂的课本、乱画的本子还有无情的讥讽,陪伴了我刚来到这个世界的八年。尽管我的疤已经去掉了,甚至还转了学。

  但,我无法和正常人一样了。

  我的心,一直是病着的。

  我认为我的前男友是这世界上,对我最好的最好的人,是他让我感受到了爱,让我感受到了活着,让我感受到明天的太阳是多么的让人期待。我难以接受他的突然离开。

  我曾想过一了百了,花光身上所有的钱,坐上火车,去一个谁也不知道、也没有人认识我的陌生城市的角落,抱着他送我的、属于我的泰迪狗,慢慢腐烂。

  那段时间我真的什么都不在乎了。没有他,呼吸都是那么的痛,意识到自己活着都是那么的难受。我都不知道,失去一个人的心痛,真的可以让一个人差点抽死过去,就像一把刀在你的胸口旋转、旋转,不要你的命,却让你生不如死。

  我真的想死。

  那段时间我很喜欢打王者,因为只有打游戏,会让我只关注战局,会让我忘掉一切。忘掉我们一年来那点点滴滴,忘掉那一年来我们说过的动人的情话,忘掉我们那一年来温暖的触碰。游戏,让我可以逃避他已经离开的事实。

  但我真的很菜,菜到会被队友骂。可是我还是在玩王者。我那段时间没有王者,现在可能就没有了我,也没有了这篇文章,更也不可能认识之后更美好、温柔的人了。

  王者,也算是救了我吧。

  但,真正救了我的不是王者。

  我打游戏被人骂哭的时候,是他陪着我;我半夜疯狂熬夜等我前男友消息的时候,他陪着我;当我心痛到要抽过去的时候,他陪着我;当我放声大哭想去死的时候,是他陪着我;当我自残想要一了百了的时候,是他陪着我。

  他看着我疯,看着我癫。说我傻,说我不值,听着疯癫的我和他讲我和我前男友的一切。一直劝我,活着才会遇到更多美好的事。

  他像一个温柔的大型熊娃娃,说着温柔的话,散发着温柔的气息。把我从疯狂、绝望的悬崖拉回来。

  他陪着我的一切。我痛,他陪我痛;我哭,他陪我哭;我傻,他陪我傻。他也关心着我的一切。关心我吃没吃饭,关心我有没有好好睡觉,关心我今天有没有好好听课。也努力的尽他的一切方法,逗我开心,逗我笑。

  我真的很感谢他。没有他,我怕是活不下来。

  二、缘系七年

  我和他其实早就认识了,在我转学之后,我们在一个初中。我们是前后桌。

  在我记忆中,他小时候很白,脸圆滚滚的,特别像包子,让人揉捏一頓。

  那时候的我很皮,经常会调戏他,让他给“爷”笑个,然后满意的看着他的脸红到耳朵根,再去写作业。

  初一有段时间,我脑子抽,乱传他和我们班的女生有一腿,气的他专门跑到我的小餐桌堵我,说要揍我。记着当时他鼓着圆嘟嘟的包子脸,努力的想让自己看起来凶一点,指着我的鼻子,说“你、你……”。结果没等他说完,我就落荒而逃。从此见他如见瘟神,直接绕道走。然后一直断了联系,直到高二。

  但我高二忙于学习和对象,和他的交流几乎为零。直到我和我前男友分完手,开始打王者,我们才有了交集。

  我们第一次见面的时候是军训刚结束的时候,我见到他的第一眼,他好高,然后发现他不像他小时候那样圆鼓鼓了,变得棱角分明了。不过容易脸红的特征还是和以前一样。

  在书店,我让他帮我拿高处的书。结果衣服太短,不小心露出了他的一截白腰。然后我悄悄的告诉他,他走光了,然后他的脸再次红到了耳朵跟,搞得我心情大好。

  他身上有好闻的洗衣服的味道,温柔的让人安心。他喜欢慵懒可爱的猫咪,尽管自己是个“庞然大物”。他不在乎自己的衣着,见我的时候红配绿都穿出来。

  在游戏里,那段时间,他在我眼里就跟神仙一样,什么残血反杀呀、五杀呀,搞得我直接拜他为师。直接一口一个师傅喊上了。然后看着他在那杀来杀去,我就玩辅助蔡文姬一直跟在他屁股后面凑热闹。

  我的师傅很蠢。

  我的师傅会在我们俩确认关系之后,打第一个电话的时候把我怼哭;我的师傅会送我价值十块钱,实际却花了他将近一百的项链;我的师傅会在知道我生气之后,几个小时不理我,因为他怕我更生气,不敢哄我……

  我的师傅很蠢,但是我还是得陪他长大呀。

  我教他怎么给我买礼物,怎么逛淘宝;我教他要在我生气一个小时之后,打电话给我;我教他我生气的时候,会托朋友告诉他我生气的原因;我教他护肤,去掉他脸上的痘痘;我教他我和他闹分手只是希望他重视自己的错误,我绝不可能真的和他分手;我教他女生的喜好,希望他能更懂我;我教他有很在意的地方要给我说,我会改……我感觉我真的用了我从未有过的耐心,去教他长大。

  我跟他也吵过架,不过,都没有吵起来过。只是我自己在嘟嘟囔囔,他只是耐心的听我发牢骚,然后表示他会改的。

  他偶尔会给我撒娇,怪我好久不理他;会看到我哭的时候,陪着我哭;会陪我去猫咖,撸可爱的布偶猫;会陪我去烟台的海边,拍好看的照片;会在我想吃他做的碎冰冰的时候,买好道具买好材料给我做;会知道我为了他送我的耳钉去打耳洞,心疼我,怪我傻;会陪我吃火锅、烤肉、甜点;会在超冷的夜里,回去的路上给我披上他热乎乎的外套;会在我不乖乖吃饭的时候,跟我生气;会大半夜的下楼,给我买想吃的猕猴桃;会报销我跑完步,买的关东煮;会在我干兼职受到斥责的时候,安慰我不要在意;会在别的小哥哥给我示好的时候变成一个酸柠檬……会在每个夜,每个夜深人静的时刻陪着我。

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