“妈妈,我不想要弟弟妹妹了,你去打胎吧!”

  婶说:错过上篇文章的宝宝们,点击后面标题即可《"我对老婆要求这么低,她凭什么还要离婚?”》。

  周四《奇葩说》的辩题是:生二胎该不该经过老大同意?节目播出没多久,傅首尔的观点就上了热搜,引发几十万网友的热议和共鸣。

  傅首尔总共说了几点:

  1、跟儿子商量说生一个漂亮妹妹好不好?儿子第一反应是一定是妹妹吗?

  2、在儿子上小学的时候,傅首尔再次咨询他的意见,说想生个弟弟或者妹妹,儿子再次反问:“如果再生一个和我一样不争气怎么办?”

  这句看起来像玩笑话的回答,在傅首尔儿子心里想的是:“是不是我不够好,妈妈才会想要生二胎?”

  3、“是不是因为我不够好,妈妈才想着生二胎”让傅首尔看到了儿子的不安,同时也明白了儿子不想要弟弟或者妹妹的原因很简单,他怕自己的爱会被分走。

  孩子的想法很简单,他会单纯的以为父母想要生二胎就是自己不够好,这时候父母处理方式就要特别注意,绝对不能简单粗暴的认为孩子很自私。

  没有人会不自私,如果孩子手里有一百颗糖,他是不介意去分享的,可如果他手里只有两颗糖,父母又凭什么要求他大方呢?

  傅首尔最后的观点是,虽然说生不生二胎是父母的决定,完全可以不用跟老大商量,但做父母的一定得跟自己提个醒,爱要一碗水端平,否则任何的忽略都会造成伤害。

  不得不说,每次关于婚姻和父母子女间的辩题,傅妈总是能辩论得格外精彩,直戳人心,让很多人都泪目。

  一碗水端平有多难?而且孩子天生就是善变的,可能他今天心血来潮巴不得妈妈生一支足球队,等妈妈真的怀上了,过几天他又觉得还是一个人比较好,那是不是就去打胎不生了呢?

  就在前不久,读者小云给我留言说她遇到一件特别纠结的事情,有点不知道怎么办好?

  今年四月,小云怀上了二胎,七岁的儿子是无比开心的,他一直很希望有个弟弟妹妹,因为他经常被堂哥和表姐使唤,感觉当哥哥是一件很幸福的事情。

  可就在小云怀孕五个月时,儿子一下反悔了,在家闹了好几天情绪,反正就是不让妈妈生二胎,他怕弟弟妹妹会抢走他的爱,还说有同学因为弟弟抢走玩具而伤心得想要离家出走,也有同学因为要帮忙照看妹妹而不能参加生日派对…

  全家轮流哄着儿子,谁也没有真的当回事,以为过几天忘了就没事,没想到儿子却突然来一句:“妈妈,我不想要弟弟妹妹了,你去打胎好吗?”

  谁能相信这是不到八岁孩子说的话,直接把全家人都给吓住了。

  原来,儿子受到同学影响不想妈妈生二胎的事情被他15岁表姐知道了,她直接出主意:“这还不简单,如果你实在不想要弟弟妹妹,就让你妈妈去打胎好了。”

  小云生二胎是夫妻共同商量的决策,而且之前儿子也是很期待当哥哥的,好不容易怀上那是全家人的大喜事,当然不会因为儿子一句话就真的去打胎。

  可这件事却成了儿子的心病,他觉得自己在父母心中没有想象那么重要,很失落,把这个还未出生的弟弟妹妹当成假想敌,越来越抗拒。

  小云找到我,主要也是我俩儿子也相差七八岁,兄弟感情一直非常好,她就想问问老大当初有没有因为我突然要生二胎而反对,后来弟弟出生后,哥哥有没有觉得原本属于自己的爱被抢走了?

  因为我小儿子今年都十岁了,很多事情我也记不得,记忆中大儿子一直不排斥弟弟,反而很喜欢,那时候他才上二年级,每天放学回来就是要抱弟弟,也从未真正争抢过东西,更没有打过架。

  关于“哥哥有没有觉得原本属于自己的爱被抢走了?”的问题,我是很认真的问过大儿子的,还问过好几次:

  第一次是弟弟大概半岁时,他的回答是“有点”,儿子的表情我到现在都记得,既是真心话又回答得很小心翼翼,我能感受到他渴望被关注,渴望得到父母独一无二的爱。

  那次过后,我和老何很认真的谈过,必须得照顾大儿子的感受,他才八岁而已,不能说他自私和贪婪,那是一个孩子的本能,他就是觉得原本属于自己的爱被弟弟给分走了很多,他恐惧,他没有安全感,他害怕。

  我从不会说要哥哥让着弟弟的话,不仅是觉得这样对哥哥不公平,更主要我觉得小孩都鬼精灵,一次两次过后,弟弟就容易耍无赖,而且还会得寸进尺,欺负到哥哥头上去。

  第二次是大儿子12岁左右时,弟弟差不多5岁,这次他是笑着回答的,声音也很坚定有力:“妈妈,我觉得你更关注我的感受,对弟弟反而没有那么关注。”

  其实并非我更关注大儿子,而是因为他已经有分辨能力,不管是选择玩具还是提出其他要求都更合理一些,我们基本会采纳。

  而弟弟还不具备分辨能力,很多要求是比较无理取闹,也不合理。

  第三次是在大儿子上高一时,他的回答更自信:“即使你真的偏心弟弟,我也只会觉得那是我比弟弟强大,让你更放心。”

  虽然这个回答让做母亲的我有点心疼,但我相信那是他真实感受,他很清楚虽然我从未说俩兄弟会一碗水端平,甚至有些时候还会有些偏心,但并非一定就不爱另外一个,而是不同的事情会不同对待,很正常。

  说实在话,我比较反感总是强调非要一碗水端平,根本做不到不说,反而容易弄巧成拙,尤其是感受这东西,你觉得自己无愧于心,没有亏待谁,但孩子看到的角度不同,思想也就不一样,未必会有和你一样的感受。

  见过太多兄弟姐妹因为父母偏心而掰扯的,每个人心里都委屈,都觉得自己亏了。

  我家隔壁的三婶,生了俩儿子,为了一碗水尽量要端平,修房子,娶媳妇都一起的,老大先生孩子,三婶去照顾了半年,老二的媳妇要生了,她又去照顾了半年。

  为了继续公平,二老就一个儿子家住三个月,三婶负责带孩子和做家务,三叔就帮忙干农活。

  有一次在大儿子家到期了,刚好儿媳妇娘家有事,三婶他们就多呆了一个星期,惹得二媳妇很不高兴,说了很久风凉话,到期后也必须多呆一个星期才可以走。

  后来有一次小儿媳生病住院了,三婶就把孩子一起带到了大儿子家,惹得大媳妇很不高兴,说孩子吃了很多米和肉。

  两个媳妇因此闹得不可开交,俩兄弟也差点打起来了,最后把矛盾聚集到了三婶身上,手心手背都是肉,帮谁都不对。

  三婶和三叔商量好了,谁也不帮,也不指望养儿防老了,二老背着麻袋去三婶妹妹哪里去打工了,一走就是五年,一次都没有回家。

  有时候因为父母太过刻意强调公平,反而容易让孩子的注意力放在比较上。

  

  人要是不讲理起来,会觉得自己讲的每个字都很有道理。

  生活就是一本芝麻烂账,大家都糊涂一点,大度一点,就没有人盯着那半斤八两,反而是越强调公平就越容易计较那一两半两的。

  看过一个故事,一位妈妈把切好的蛋糕分给家人,都是一样大小的,妹妹拿起蛋糕后突然大哭说是姐姐那份,多一点,一定要和姐姐换。

  姐姐则说都是一样大的,坚持不换,妹妹哭得可伤心了,还指责说妈妈偏心,把大块蛋糕给了姐姐。

  妈妈看了一下姐妹俩,然后跟妹妹说:“那如果你来切,可以确定是公平的吗?”

  妹妹点点头:“好!”

  妈妈又拿来了一个蛋糕,再次跟妹妹确认:“你会把蛋糕平均地分给姐姐跟你对不对?”。

  妹妹一边点头一边开始切,切好后就在姐姐拿起一块蛋糕时,妹妹又“哇”得一声大哭起来:“姐姐把最大一块抢走了。”

  妈妈让姐姐坐着去吃蛋糕,任由妹妹哭得昏天抢地的。

  可见,要想把一碗水端平,哪有那么容易,况且每个人都有自己的思想,都从自己的角度和利益出发来看问题。

  有两个或者多个孩子的父母,最好就是不要太过强调公平,这样孩子就可以避免有比较的心理。

  应该从小告诉孩子,父母在做决定时有多重因素的,如果看到了不公平,那绝不是偏心。

  其实孩子的眼睛是雪亮的,只要父母真的向他们传递了爱的信息,他们一定能感受到“我是被爱的”,自然就会除掉不爱和被偏心的心理恐惧。

  我比较喜欢《奇葩说》里李诞和薛教授的观点。

  李诞说:“我坚定的觉得生育权是父母的权利,是神圣不可侵犯的,但一家人还聊什么权利呢?一家人在一起要的不就是超量的爱么,这个爱不“侵犯”权利那还是一家人么?

  理智上我不认可征求老大意见,但感性上我同意,征求他的意见就是要给他超量的爱。谁不想要超量的爱呢?”

  薛兆丰教授也说由于孩子还不具备决策能力,所以生二胎不需要征求老大同意,但可以引导老大参与进来,比如让他倾听妈妈肚子的声音;帮弟弟妹妹选玩具,布置房间,让老大会学会交流和分享。

  当老大感觉到自己是被爱的,被认可的,他心里也就安全了,根本不怕有人会抢走爱,更不会在意偏心,还会特别珍惜这份手足之情。

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