成长与蜕变—— 一对母女的自救之路(上)|| 渡过

  品兮/文、图

  最近几年,因情绪问题休学的孩子越来越多,我们家也未能逃脱灾难。

  初三那年,女儿成为休学大军中的一员。靠家庭氛围的改变,以及女儿自身调整,她渡过了那段黑暗时期,在休学10个月后成功复学至今。

  当头棒喝!我最终接受了女儿休学

  女儿第一次提出休学,是在初三刚刚开学不久。她比较正式地提出,不想去上学了,想做一些自己喜欢的事。

  我们没有太在意,以为她只是说着玩玩,也就随口答应着。女儿也许感觉到我们没有真正接受,还是一直在坚持上学。有时说累了,就在家休息几天,再去上几天。

  看到孩子萎靡的状态,我非常着急。我和她爸爸暗地里去找过朋友咨询,朋友说:“从父母改变开始。”

  当场我就跟老公吵起来了。我说:“都是你!这么多年,我早就让你改变了,就是不改,现在影响到孩子了!”

  老公默不作声,我越说越气。朋友急忙劝架,对我说:“我觉得让他改没戏,还得你改。”

  我说:“凭什么我改?我有什么好改的,我一天累死累活的!”朋友答:“因为你比他痛苦,谁痛苦谁改变!”

  天啊!还让不让人活了!孩子这样了,他为什么不痛苦?我早就让他学习,他就是不学习,顽固地像厕所里的石头!

  我怒气冲天!家里的气氛像凝固了一样,彼此没有一句多余的话,连吃饭都是各做各的。

  我当时不相信孩子会有什么大问题,只是以为一次考试失利对她造成了一定的影响而已。就这样,孩子挣扎着,我们忽略着,同时也冷战着,转眼到了12月。

  有一天,女儿跟我说,让我带她去医院,她怀疑自己得了抑郁症。诊断结果是:重度抑郁及中度焦虑。

  女儿在拿到结果的一霎那大哭起来,我一下子懵了,当时觉得整个头胀胀的,头皮麻麻的,被全世界遗弃到了一个不知道哪里的地方……

  “用开药么?”我抹干眼泪,回到女儿身边问。女儿说:“不用,我自己知道我是怎么回事、在什么阶段。我可以自己调整。”

  回来后,女儿很平静,还在坚持上学。当时我还是不太清楚抑郁症到底为何物,因为家里祖上三代是肯定没有这个病的。那几天我什么都做不了,呆在家里抹眼泪,懵懵的,委屈、抱怨。我觉得已经很努力了,我不明白为什么命运对我这么不公!

  几天后,我接到女儿一位同学的妈妈的电话,说她无意中看到了我女儿和她女儿的聊天记录。我女儿说:上课时坐在教室里莫名其妙就会哭,有时甚至一进学校门眼泪就止不住往下流。这位妈妈提醒我注意,别出什么事。

  这真是对我当头一声棒喝!彻底惊醒了我:我倾注所有心血培养的女儿,难道是要她这么痛苦么?我哪里还有功夫在这怨天尤人,哭天抹泪抱怨自己的人生?女儿的人生呢?她还那么年轻!她的人生才刚刚开始,难道她的人生就要这样被毁掉了么?我都对女儿做了些什么啊?

  我当时决定,马上让女儿休学。

  反思:我错在哪儿?

  我算是一名资深北漂,从药品研究工作改为销售管理工作。后来,可能随着年龄的增长,我对这份工作感到厌倦,也许是找不到自我价值感吧,就全力以赴投入到对女儿的管教中,企图从女儿身上赚回自身价值感。

  于是,我义无反顾地成为了“海淀家长”一族,一头扎进了北京海淀无比惨烈的“小升初”大军,并成功地将女儿拼进了“我”们的目标名校。正当我继续摩拳擦掌,打算一鼓作气拿下京城某重点高中时,女儿重重回馈了我这样一拳重击!

  震惊、绝望、不解、抱怨,同时我也开始了深深反思:是我错了么?

  结论是:我真的错了!我错在不应该把我在工作中的情绪失落、对不完美婚姻的抱怨、对自己人生的不甘,都强加在一个小孩子身上,却很少顾及她的感受······

  后来想想,女儿其实从初一开始就有症状了:每到考试头一天晚上就发烧,考完试就好了,而我只当她没有好好复习上火,一味批评甚至讽刺她;初二时女儿心口跳,后背痛,头疼、肢体僵硬、体重暴涨,我只是带她看中医,吃中药……

  此时,我深知女儿出现这样的情况,是因为她长期处在紧张、焦虑、压抑和恐惧的氛围下。她除了要承受学习压力,还要承受我失去父母、老公不在身边等等不定期爆发的情绪。我这种不稳定的情绪,给孩子带来强烈的不安全感和焦虑感。

  我以为我已经注意到了,给她买漂亮的衣服、用心给她准备一日三餐、定期看电影、带她旅游等等。可是这些都不是她在意的。她可能只在乎拥有一个平和、乐观、情绪稳定的妈妈,和健全的家庭环境。

  给女儿一段完全不被打扰的时光

  自从接到那位妈妈的电话后,女儿坐在教室里默默流眼泪的画面,就时常闪现在我的脑海。我在想:她都那么难受了,还在坚持上学,就是担心我不同意她休学。我在她眼里到底是一个什么样的妈妈呀!

  有一次,她突然莫名地心跳加速。她把我手放在她的胸口上感受她的过速心跳。我无比惭愧地说:都是妈妈不好,妈妈对不起你!把你害成了这个样子!

  她反过来安慰我:不要这样说,一切都是最好的安排,也许我以后会成为一名很好的心理咨询师呢!

  开始休学的几天,她把自己关在屋子里,我不敢轻易打扰。熬不过的时候,她昏昏沉沉就睡过去了,也不知道她是什么时候睡的。早上起来,做好了饭等她,有时等到了下午,甚至晚上才起来一起吃饭。

  有几次,我感到她有些难为情,可能觉得我等的时间太久了吧,有点不自在。我感觉到我这样天天在家等着她起床,虽然没喊她,但对她还是有些压力。我应该也有一些厌烦吧!

  后来,我就在她还没起床的时候,把饭菜准备好就出去,她愿意睡到几点就几点。我觉得她这么多年身心俱疲,让她好好休息吧。

  这段时间,说实话,我没有太在意抑郁症的事。我觉得女儿就是累了,是我以前给的压力太大了,管的事太多了。孩子太压抑了,失去了自由,没有被允许做自己,从而失去了对生活的热情。她需要一段时间去调整,找回那个丢失的自我。

  我决定不给她太多的干扰,今后让她来安排自己的事情,我相信她一定能做好。 后来女儿跟我谈起这段时间,说非常感谢我给了她那样一段不被打扰、自由自在、没有任何压力的时光。

  每天醒来,她坐在窗边嗮太阳,看手机,看视频,举着相机拍着窗外的风景,一个人独处,一点点去找回那个丢失了的自己……

  倾听是最好的陪伴,看见才是爱

  孩子在家自我修复一段时间后,感觉到我在全然接受她,开始有了倾述的欲望。我认真倾听并给予积极回应,不管多晚我都陪着她;我犯瞌睡就下地走走,清醒后接着听。

  就这样,经过一段时间,她开始“秋后算账”,而且是正襟危坐地一件事一件事、一条又一条地控诉我对她犯下的种种“罪状”:她的童年只有《黄冈小状元》(练习册);从来没下楼玩过,仅有几次,刚下楼奥数老师就来了;不按照她的意见买她喜欢的牌子的手机……等等。

  不管她说什么,我都听着,能解释就解释一下,不能解释干脆直接道歉:“对不起!妈妈当时没想那么多,没有顾及你的想法。” “你今天提醒妈妈了,妈妈以后一定注意!”……

  这些事大多我都不记得了,她说出来让我很震惊。但是我知道,这些在我是小事,对她来说,都是她很在意的“大事”。她的这些怨气,都是当初我给她的;现在她要一点点还给我,她怎么控诉我都不为过。我必须接着。

  就这样,我一天天地陪着她,表达着对她的尊重和接纳,充分满足她被看见、被关注的欲望;同时也给了她释放情绪、愤怒和委屈的机会。(待续)

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