新型精神鸦片PUA:你以为的爱,是他们的“毒药”

  今天早上看到一篇让人不寒而栗的报道,来自南方周末。

  北大法学院大三女生包丽,因为自己男朋友恶臭的“处女情结”,最后被逼到自杀,现在女生依然在医院昏迷,但医院已经向家属宣布“脑死亡”。

  网上已经出现了数不胜数的对于牟林翰的指责和唾骂,对于包丽的惋惜的动态,但是很多人没有意识到,或者意识到了但是没有深刻的理解这件事背后的黑暗面——这是一个经典的“五步陷阱”,这段畸形的关系从一开始的目的,就是为了控制和洗脑包丽,尽一切可能的压榨包丽的价值。

  今天,我们就来好好地扒一扒:在这个悲剧当中,牟林翰是如何一步步设局,最后将包丽逼到崩溃的边缘的。

  这就一定要讲一件事:PUA是如何一步步精神操纵女生,最后做到完全摧毁一个人的?

  在开头,我们必须要说明以下两点:

  1. 不要单纯的认为“这个女生傻”“这个男生是个变态”,然后想当然的觉得“同样的事情绝对不会发生在我的身上”——实际上,类似的情景在生活当中特别常见,甚至你都可能受到过相似的对待,只不过你当时还没有意识到这件事的本质

  2. 为了避免一些心术不正的人把扒皮贴作为自己学习的材料,我们会选择性的展现这件事的黑暗面——所以,真实的情况,要比你看到的可怕好几倍。

  首先,我们来看一下什么是“五步陷阱”:

  这张图乍看起来可能不知所云,但是我们把一个个标题梳理成一段话,就会发现这是一段逻辑严密,可复制性极强的精神控制术:

  先吸引和接近一个女生,让这个女生对你有好奇心,愿意接近你,靠近你;当她接近和靠近你的时候,引发这个人对你的情绪投资,让这个人开始在乎你,把你当成这个世界的唯一;

  在她开始对你在乎和上心的时候,绑定你们两个人的关系,让这个人立下一个承诺,继续增加你们的绑定;

  当这个人已经离不开你的时候,疯狂的打压和贬低这个人,让这个人自尊心丧失,愿意用尽一切方式来取悦和讨好你;最后,当对方已经开始不惜一切代价想要讨好和取悦你的时候,压榨对方的每一分价值,开始对对方的折磨和虐待。

  而在这个过程中,一个头脑清醒,性格独立,身边有着众多亲人和朋友的人是如何一步步丧失掉理智的呢?我们从这个例子当中就可以看出来个究竟:

  你以为你喜欢的是他,但实际上那是他的人设

  我们可以看出来,在刚开始的时候,牟林翰是以一个特别出色和优秀的身份出现在包丽的身边的。而且在交往的过程当中,牟不止一次担任了一个“导师”的身份(我们且不论他的“指导”有多油腻)。

  这是PUA们最常见的一种手段:他们会树立一个不一定完美,但是一定鲜明的角色出现在你的生活当中。

  往往常见的角色,在“五步陷阱”当中,会有三种人格:

  1. 浪子:万花丛中过片叶不沾身,懂女生,女人缘好,但是感情上受过伤,失去了爱人的能力,有魅力但是难以被驾驭和征服

  2. 帝王:有上进心,事业有成,野心家,努力奋斗,成熟稳重

  3. 诗人:活在当下,自由洒脱,无拘无束,天真烂漫

  你看到的一切表现,都是他装出来的:所谓的“浪子”,是在利用女生的母性和征服欲——女生是同情心泛滥的,总有着“让浪子拜倒在石榴裙下”的幻想的

  所谓的“帝王”,是在利用女生追求安全感和归属感的心理——谁不希望找一个有实力,看起来成熟靠谱的对象呢?谁不希望有个人可以依靠和依赖呢?

  所谓的“诗人”,是在利用我们大部分人对于“自由”和“洒脱”求而不得的向往——在压力和焦虑面前,又有谁不羡慕一个可以随心所欲做自己的人呢?

  但是细想我们就会发现:伪装之所以是伪装,就是因为“装”的太像了,太逼真了。

  这些人之所以会被注目,会吸引女生的视线和好奇,是因为他们的人设过于鲜明,表现过于耀眼,朋友圈展示出来的东西始终如一——正是这种“反常”暴露了他们,所以才让他们吸引了最初女生的注意。

  但是你知道这么闪亮的人设从哪里来吗?都是假的,抄过来的:

  他们的那些朋友圈,他们那些说出来的话,都是一个个的“可复制朋友圈”——谁发的好,直接复制粘贴下来,然后堆砌成自己的东西。这也就导致了:为什么别人再爱玩也就是周末放松,而“浪子”们永远都在酒吧夜店;为什么别人努力加班的时候都没动静,而“帝王”们天天不是在头等舱就是在高级会议室;为什么别人读一本书能耗两三个月都读不下来,而“诗人”才华横溢出口成章,朋友圈仿佛一个日更的读书笔记......

  但是一般人谁也想不到这样的人的朋友圈都是抄的,所以,他们首先获得了你的注意,引起了你的好奇。

  你以为你看到了他不为人知的一面,实际上那是准备好的戏码

  太过完美的人设迟早是会崩的,但是骗子之所以高明,是因为他们做了一件事——与其等你发现,我还不如自己给你制造一个反差。

  当你因为他们的长处和优势被吸引的时候,你很快的就会发现:天呐,这个人原来还有这样的一面。

  你会突然发现:一个花天酒地的人,和你讲起来了他始终都忘不掉的一个女生;一个看起来积极奋斗阳光向上的人,原来是因为小时候经历过歧视和贫穷,所以念念不忘耿耿于怀;一个洒脱浪漫的人,居然曾经无数次的想过轻生和了断......

  正因为有颠覆性,让你看到了不一样的他,你才会产生一种错觉:天呐,我居然看到了他不为人知的一面,原来他经历了这么多的折磨和创伤,我好心疼他。

  你有这样的心理现象,不是因为你笨,而是这个手段太经典了——反撇。这是剧作家和小说家创作人物时的经典手段,几乎所有的人都会被这样的手段给打动:

  当你发现joker在《致命玩笑》的漫画里,居然曾经是一个穷困潦倒饱受欺压的无助男人时,你会不会哪怕一瞬间的希望他战胜蝙蝠侠?

  当你发现《人民的名义》中的祁同伟曾经也是一个意气风发的屠龙少年时,当他大喊“去你的老天爷”的时候,你会不会刹那间也暗暗许愿,希望他逃过法律的制裁?

  极强的落差感,戏剧性的反转,是这些人在你探索他们的时候埋下的一个重磅炸弹,目的就是为了让你动心和被迷惑。

  我甚至都能想到,牟对包说过什么样的话:我为什么脾气不好,喜欢暴力,是因为我小时候经受过暴力的欺负,那个时候我就知道,必须要用拳头来保护自己......

  这个反转的台词眼熟吗?《征服》里面杀人不眨眼的重刑犯刘华强,也是这么说的——说得很好,但是你还是个杀人犯。

  如果把“精神控制”这一套分开来看,前两步是前期铺垫,这个铺垫的时间往往很长,就是为了后三步的连续操作——订立誓约,精神打压,价值榨取。

  这三步是要连起来一起扒皮的,因为它们彼此之间的逻辑链是一环扣一环:

  当刚开始在一起的时候,这些PUA一定会表现的对感情特别重视,特别在乎,甚至不惜表现自己一定的“占有欲”和“控制欲”。在这个时候,他们一定会拉着女生建立一个“共同的誓约”:我们彼此忠诚,我们互相不许陪伴,我们都要参与对方的生活......这个誓约是什么不重要,反正怎么唬人怎么来。

  另一方面,这个誓约是什么之所以不重要,是因为:不管誓约建立的是什么,他们总是能找到一个点来攻击和折磨你。

  牟在这段关系当中,建立的“誓约”叫做:女生应该为真爱献上“最美好的东西”。

  你刚开始不认同不重要,因为他们有着足够的时间对你进行洗脑:前期的铺垫做的足够好的情况下,往往女生这个时候都被困住了,舍不得分手。因此,在慢慢的洗脑复读之下,只要你稍微有一点点的动摇:你就给了他们操纵你的机会。

  好的,只要你一动摇,一后悔,当初的“誓约”就会成为制裁你的工具:你违背了我们之间的诺言,你不爱我,你伤害了我,你是一个恶人。

  接下来,这一点点的机会一旦被他们抓住,就是疯狂的打击:他们会用最恶毒的话语,最不堪入目的言辞来羞辱你,一次次加重你内心的负罪感,不停地洗脑你,最后达到一个效果——你真的觉得自己错了,你想要弥补自己的过错。

  那个时候,他们就会给你开一系列的“清单”:纹身,裸照,堕胎,给予财物......从这一刻开始,这段关系就已经完全进入了“摧毁”:

  你为了“弥补过错”,你就一定要不停地付出;你越是付出,你就越没有能力走出这段关系;你越没有能力走出这段关系,你接下来就会受到这个人越来越多的折磨......直到了最后,你就彻底沦为了这个人的玩物。

  我们仔细分析的时候就会发现:

  1. 那个“誓约”是什么,根本不重要,PUA们一定会找到一个特别离谱的点来打压你

  2. 打压你的理由有多离谱也不重要,因为当一个我们最爱的人说我们不好的时候,我们本能的反应都是“是不是我做错了”

  3. 最可怕的是:这种打压和诋毁,很多的人都会误以为这是情侣之间的“吵架”和“摩擦”,想着顺从对方求和就好,没想到自己的行为是抱薪救火,越救火越大

  所以这也是我认为这五步走的“情感操纵陷阱”最可怕的地方:它们取材于人们真实的情感反应,你几乎找不到什么漏洞。

  当一个个性很鲜明,人设很独特的人出现在你的生活里时,你会不会对这个人好奇和想要进一步的接触?

  当你发现这个人背后有着不为人知的心酸过往,戏剧性的悲惨遭遇时,你会不会对这个人心生怜悯,想要为这个人做点什么?

  当我们恋爱的时候,我们会不会给双方之间订一个规矩和准则,用来约束我们双方的行为?

  当我们被最亲近的人指责和攻击的时候,我们会不会感觉到委屈和难过,想着解释和证明自己的清白,甚至做些什么来让这件事大事化小小事化无?

  当我们为一个人花费了大量的时间和精力的时候,我们是不是很难放下过去?当一个曾经很爱我们的人伤害我们的时候,我们会不会还有一点点希望,觉得这个人以后会好的,甚至给我们一点儿甜头,我们都觉得未来可期?

  ......这才是最恐怖的地方:看起来无厘头,甚至中二的套路,每一步都死死扣住了人性的弱点,每一个反应,都是我们最常见的反应。

  所以我才在开头说:这件事,可能发生在我们每一个人的身上。

  但是,我们真的没有办法预防这样的人渣了吗?并不是,我们进一步的梳理,会发现这个看起来严丝合缝的套路当中,仍旧是有缺陷的:

  1. 一个正常的人在人际交往的时候,出于自我保护的需要,不太可能一上来就展示自己的鲜明的人设和个性。即使这个人个性鲜明和有特点,这样的人往往也是毁誉参半,不可能在你刚认识他的时候就让你觉得特别完美。

  2. 一个有道德和有自我约束的人,不会把自己曾经的伤痛当做伤害别人的理由。而且那些曾经的伤痛往往是难以启齿的,根本不会在刚认识没多久的时候拿出来示人——如果拿出来示人了,说明这种事他不是第一次做了。

  3. 一对情侣之间,正常的冲突和争执都是双向的,很少有一方占据绝对优势,持续对另一方进行打压和贬低的。而如果真的对方受不了你了,他往往都会选择分手,不可能明明觉得你很讨厌还要赖着不走。

  4. 最最重要的是:任何一段健康的关系,不说互相成就,但是一定是有正向反馈在的,而一段任何用来折磨和打压你的感情,绝对都是不健康的,是那个人用来榨取你的价值的。

  所以,即使再高明的骗子,也一定会露出马脚。但是由于他们的破绽太少,而深陷其中的人往往冲昏了头脑,所以当骗子和人渣使用下三滥的技巧的时候,受害者都来不及反应。

  斯人已逝,我们只能希望这个女生没有白白的逝去,这样的案例和悲剧足够警示我们每一个人:在人际交往中,警惕那些通过洗脑,打压来控制你的人。

  爱情最基本最基本的诉求,是希望对方过得好。

  而以爱之名来虐待和操纵你的,他们从来不曾爱过你,他们不会爱你,甚至他们一开始的目的,就是毁了你。

  今日福利

  说了这么多,其实最重要的还是要在恋爱前期看清楚对方到底是个什么样的人,就不容易造成这样的悲剧发生,如果你正遭受这样的情感困惑,或者你已经遇到了,欢迎找晓老师聊聊。

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