我14岁,是闺蜜为她哥哥物色的玩物

  从小脑子里就有一个想法,把自己卖了,钱留给父母让他们过上好日子。

  因为看好多新闻什么花10万买个童养媳、20万重金求子、30万买卖器官……

  那个时候,我觉得这些钱是我一辈子都挣不来的,而我活在这个世上的意义,就是报答父母。

  大概我上辈子欠我妈的吧,从小活在她的暴力阴影下,从来没有恨过她,反而不忍心让她吃一点苦。

  5岁开始,我会自己炒土豆丝煮稀饭,小小的我总希望替他们多分担。

  宁愿自己挨冻挨饿,也不想他们辛苦。

  我记得上三年级的时候,放学回家爸妈都不在,邻居说她们和别人打架去派出所了,我当时的第一反应就是“给他们报仇”。

  “放把火烧死那家人?反正我还没成年,也不会枪毙我。”等到爸妈回来的时候,我才知道是我妈把别人打了。

  我家是收废品的,周围的人都看不起我们。

  我长得也不好看,所以在学校也经常被欺负。

  有一次过年,我妈给我买了一件新衣服,80块钱,是我所有衣服最贵的一件。

  我穿着去上学,放学的时候,衣服后背全是拿刀划了的痕迹。

  回家的路上,我边走边哭,回去我妈问我怎么了,我就说了同学把衣服给我划了,我妈二话没说给了我一脚。

  然后,她又找开始去找扫把,把我一顿打,打完后,她说下次再回来说谁欺负我了,她就把我打死。

  从那以后,任何人说我、骂我、打我,我即便跟他同归于尽也要还手。

  以至于小学六年我一直没有当上少先队员。

  我们小学班主任对我也是讨厌至极,所以我恨她,也经常诅咒她。

  她从来不会关心事情的对错,侮辱我更不止一次两次。

  那个时候不懂法,以为老师是可以打学生的,她让你干什么你就要干什么。

  我当时最大的阴影就是读二年级的时候,有个女同学经常背后说我,说我家收废品的,说我脏,喊其它同学不要跟我玩。

  那天,被我听到了,我一直跟着她走到一个很高的坎面前,我冲过去使出全身力气把她推下去了,然后我就走了。

  第二天下午,我正在教室写作业,一个中年妇女提起我领口,把我丢向讲台,然后使劲打了我两巴掌就走了。

  班主任问我昨天下午是不是推了邓睿,我说她先说我的,班主任说邓睿妈妈找到学校来了,喊我当着全班给邓睿跪着道歉。

  当时的我是渺小的,同学看着邓睿妈妈那个样子,也都是害怕了,都让我快去。

  道完歉后,我整个人都是晕乎乎的,下午上课也一直在睡觉。

  直到放学回去,爷爷看到我问我脸怎么了,我不敢说,因为那时候觉得只要是老师批评,我家人都会觉得是我的错。

  爷爷走过来摸了摸我额头,问是不是有人打我,我一下就哭了,我最爱的人就是爷爷,就告诉了爷爷,还求他不要给我妈说。

  爷爷和邓睿的爷爷以前关系还很好,爷爷带着我去她家找她们,爷爷说必须让她们带我去医院检查,最后去医院照了片,说是轻微脑震荡。

  爷爷只让她们把医药费给了,大概是500多吧。

  第二天,邓睿就退学了,还给班上同学说是我把她逼退学了的,她家一共只有500块钱全部赔给我了。

  小时候我打了很多架,但是没有一次是我主动惹别人的。

  我不善良,但我也不是坏人。

  因为对我妈的恐惧,所以,从小到大我都想方设法讨好她。

  我抢着做所有的家务,放假给她做饭,跟着我爸去收废品,别人给我的好吃的,我都留给她。

  就连每个关于她大大小小的节日、生日,我都会准备礼物。

  从来不会开口索取自己想要的东西。

  想尽一切自己能挣钱的方法:卖串串天蚕土豆、帮同学写作业。

  当时,有个租我们房子的女孩儿,为了和我玩儿经常偷她爸妈的钱给我用,只要我一生气不和她耍,她就回去偷钱给我,求我不要生气。

  别人的童年有玩具、有公主裙、有快乐。

  那时的我,一心只有爸爸妈妈。

  努力奋斗的理由千千万,其中之一,就是我执拗地想抹去之前的生活给予我的苟且。

  初二那年,爸妈离婚了。

  我开始自己一个人生活,在经历了一次自杀未遂的生死劫难后,我也开始学会爱自己。

  我爸妈因为网恋离婚,我爸的网友在武汉,他一去就是四年,我妈的网友在广东,现在她和那个网友结婚了,也没回来过。

  当时认了一个干爹干妈,我每天下了晚自习就去她家吃饭,然后再回去做作业,我妈每个月给他们打生活费。

  每天晚上写完作业都已经11点半了,那时候的我家,每晚上都会有老鼠叫。

  有天晚上,两只老鼠窜到床下一直也不出来,我当时害怕得第一次哭着给我妈打电话说我脆弱的一面。

  后面怎么熬过去的,我已经想不起来了,但是那一次是我觉得最无助的时候。

  平常下雨,班上同学都会有家人接,而我只能在雨里边哭边跑。

  就算是08年地震,所有家长第一时间都是来学校接孩子,而我等到同学走完了,老师看我家长还没来接,才同意让我一个人回去,那时候我都没觉得无助。

  第二天晚上,我吃了饭回去写作业,看到我干爹坐在我床上,他说叫我过去坐,他给我说事情。

  他还起身去关门,我当时奇怪他说事情关门干嘛,我就不让他关,他就扯我衣服。

  我就觉得事情不对,立马警惕起来,因为我家收废品到处都有铁棍,我便随手拿了一根,一顿乱舞,把他吓跑了。

  我也立马跑到我爷爷家,给爷爷奶奶说了发生的事情,他们让我不要回去了,也不要给其它人说,说那样对我不好。

  第二天去学校的路上,我用身上所有的钱在药店买了五片安眠药。

  上课的时候,我写了一封给爸妈的遗书,然后把五片安眠药一起吃了。

  没过一会儿,我就困了,当时数学课,老师看我睡觉就叫醒我罚站,刚一站起来就晕了,当时全班都吓着了,老师赶紧扶起我问我怎么了。

  我当时迷迷糊糊记得一个男同学背着我去了医院,然后抢救的时候,我开始有了意识,我当时只有一个念头,我想活。

  那件事过后,我就退学了。

  我开始在茶楼餐厅做服务员、洗碗工,在那认识了一个姐姐,对我百般照顾,给我买衣服,请我吃饭,去哪儿都带上我。

  她家是安县的,还带我去她家让她妈妈认我作干女儿,我当时觉得她是世界上对我最好的人。

  直到有一天晚上,她让我陪她一起去找她哥,他哥家里很大,门还是指纹锁,还有各种健身器材,那时我都没见过这些。

  刚进门,他哥让她去楼下买点水果,我想一起去,她说不用,就让我在楼上等她,我也没好意思再推脱。

  没想到,她一去就没回来了。

  她哥给我倒了一杯水,问我是不是爸妈离婚了,我礼貌的回答了,他说让我做他女朋友玩玩,他会给我很多钱花。

  我当时就震惊了,我才14岁,他可能35左右了。

  我看看了门口,依然没有动静,心里祈祷着姐赶快回来,嘴上拒绝着他,说我太小了肯定不行。

  他没说什么就进房间玩电脑了,我看姐一直没回来,我只好说我想回去了,他递给我一颗糖让我跟他聊会天,说他姐马上就回来了。

  当时的我没有防备,竟天真的相信了这场骗局。

  等我醒来的时候,我裤子被脱了,一阵痛意更让我猝不及防,眼泪一直不停的流,我不知道该怎么办,我只想逃离眼前这个魔鬼。

  她哥问我是不是想回去,还问我愿不愿意再来玩,我一个劲儿地猛摇头。

  他给我开门,我出去以后身体的疼痛让我慢慢清醒,原来那个姐姐对我的好都是有目的的。

  “我要杀了他们”是我那时唯一的念头,可是我不敢杀人,也下不去手。

  给我妈打了个电话说我想去她那边,她给我打了100块钱,我买了火车票坐了30多个小时到了广东。

  她给我找了一家工厂,我开始在那边打工,过了很久,久到我已经忘了这件事。

  有一天吃了午饭准备去上班的时候,我妈抱着天然气罐到我屋子里把门反锁了说要和我同归于尽,说我是个扫把星,说我害了她一辈子,我爸对不起她,就让我给我爸抵命。

  当时很多四川人在那边打工都住附近,听到她又哭又骂,都来撞门劝她。

  后来,门被撞开了,不知道是谁拉着我让我快走,我漫无目的地走在这个陌生城市,这几年来所有的委屈涌上心头。

  我感觉活的好累,我朝着河提走去,这一次是真的不会好了,我终于可以解脱了。

  下定决心以后,在空间发了一篇日志,当时同事就给我打电话问我在哪里,哭着让我不要吓她。

  她和我一样大,上班的时候我和她一组搭档,平常几乎无话不谈,我的秘密全部都告诉过她。

  她说就算我要死,也要见她最后一面,她把我当最重要的朋友,我告诉了她我的位置。

  五分钟不到,她便气喘吁吁的跑到我面前,哭着说我把她都急死了。

  那是我第一次感受到一个真心对待我的人。

  她说:“生命的意义就是顽强的、死皮赖脸的活着,那些打不死你的只会让你更强大。

  好好活下去,现在经历的磨难以后都会变成礼物,悦人者众悦己者王,好好爱自己,内心的感受比外面的大道理重要,有趣的事情很多,别让别人左右你的人生。

  没有任何人值得你为她去死,我会一直陪着你的。”

  直到今天,我一直记着她的这些话。

  后来我回到四川,报考了瑜伽教练班,认识了好闺蜜佳佳和娟子。

  她们教我跳舞,和她们一起商演,陪我成长给我关爱,让我从一个极端偏激的神经病变成了阳光快乐的好姑娘。

  在我无限次的自我否定和惶恐不安中,她们给了我一个“ 家 ”。

  我知道有人爱着我,我不愿意让这些爱着我的人伤心,所以我要照顾好自己,做一个值得她们骄傲的最好的自己。

  每个人出现在你的生命里,都有意义,有些人来你生命走过一遭,只是为了告诉你什么是爱情,告诉你人生很难如愿以偿,告诉你很多人他只能陪你走一程,并不能走完一生。

  遇到他的时候还不懂爱情。

  每天努力工作一边跳舞,一边瑜伽代课,没有烦恼没有悲伤,想要的东西都能买给自己,每年完成一个小目标、生日也会为自己准备礼物。

  那个时候的我,也活成了别人眼中的小确幸。

  在我20岁生日的那天,他的一首《男人不该让女人流泪》让我变成了他的妻子。

  歌词字字句句深入我心,他给了我一个真正的家。

  我们交往半个月,他一米八三长得很像黄宗泽,喜欢他的人也很多,我不知道他看上了我什么。

  他说他在外面的世界玩够了,遇到我,就想安定下来好好过日子。

  交往的时候我没有安全感,经常说分手,他说他会给我安全感,而后在9月2日这天,我们瞒着所有人,去民政局领了结婚证。

  发了朋友圈约上两个闺蜜和他朋友一起吃了个饭,算是结了婚。

  领证之前,我没见过他家人,第二天他妈妈约我们吃饭,结果他临时加班让我一个人去,特别害怕跟大人相处的我只好一个人去见了他妈妈。

  到了之后,才发现他的七大姑八大姨都来了,全程我处于高度紧张煎熬的状态。

  后来,他妈妈问了我一些家庭情况我都如实回答了,我很怕他妈妈介意不喜欢我,因为绝大多数家庭都不会接受我这样的出身。

  没有想到后来的日子里,她妈妈弥补了我母爱的缺失。

  是她给我满满的爱和勇气,让我能够不再畏惧别人的目光,在坦坦荡荡地在人海闯荡,让我知道了温柔能有多强悍。

  虽然这段婚姻最后以失败告终,但是我依然感谢遇到他,让我看见了不一样的风景,也是这岁月得以被记得的原因。

  离婚以后,他的爸妈对我依然像亲女儿一样。

  爸是山东的,在西藏当了十多年兵,还是博士毕业,是我这一生最敬佩的人。

  妈离婚以后遇到爸,两个人互相扶持,彼此陪伴,特别幸福。

  他们让我搬去和他们住,说方便相互照顾,他们是我没有血缘关系的亲人,却爱我超越了血亲。

  爸每个月退休金一万多,平常出门都是骑自行车,苹果7plus才出来的时候,爸说:“闺女给你换个电话。”付款的时候,爸的脸上都是笑意。

  我喜欢吃车厘子,40块钱一斤的车厘子冰箱从来没断过,我吃了一个夏天,都是爸大热天出去买给我的,他和妈都舍不得吃。

  冬天到了,怕我冷着,他们去皮草城逛了两天,终于找到适合我这个年龄穿的,一万四千多的衣服他们觉得是给我买的,一点都不心疼。

  他们给我的爱,让我这一生都无以为报。

  后来,前老公说他女朋友知道我还住在他父母家,经常和他吵架,我能够理解一个女生对感情的介怀,于是我悄悄租了房子。

  搬出去的那天,爸发信息问我在哪儿说接我回去,我不敢接电话,回信息。

  后来有一天,我拉肚子整个人已经脱水了,喊了救护车去医院,医生让我通知家人,虚弱到快没意识的我,把手机递给了医生。

  醒来后,就看到妈就坐在病床旁,重症监护室里我双手插满针管和各种检测仪。

  妈出去给医生说我醒了,医生让她去给我买个盆子再拿套衣服换洗,到了晚上,我又开始进入拉肚子的死循环,例假也如期而至。

  妈不厌其烦地给我拿盆子洗盆子,没有丝毫嫌弃和责怪,有的只是担忧和心疼。

  这次生病,也让我明白了很多,心里的信念也坚定了很多。

  人生中会有很多挫折痛苦,可是比起那些温暖你的人,那些成长必须付出的代价,都是值得的。

  成熟后的你,也应该变得温柔,凡事不以恶意揣度他人,不以私利伤害他人,不诋毁,不妄自菲薄,这是我们为人最基本的要求,也是快乐的源泉!

  只有懂得无常,什么风雨打击都能安然面对。

  这便是我的前半生的经历,虽然苦了很多年,但也因为遇到了一些人,让我甜了很多年。

  这些甜,足以让我忘记过去的苦。

  我才25岁,还可以成为任何我想成为的人,温柔善良,不畏前行。

PS:

  你们好,我是胖胖,

  为人父母最大的恶是什么?

  生而不养,养而不教。

  有很多人还没懂得生儿育女的真正含义,

  便带来了他们认为是时候到来的孩子。

  生下来后,养活是他们能给的最大恩赐,

  而当婚姻走不下去的时候,

  他们也可以任由孩子自生自灭。

  还有更有甚者是用虐待发泄自己生活的不堪。

  生活在这样悲哀的家庭里的孩子比比皆是。

  他们没有选择父母的权利,却要因为父母遭受罪过。

  他们从一出生,就是注定要度过残缺的童年,

  这样成长的环境的孩子,轻者要用一辈子去治愈,

  重者则直接走向黑暗的深渊。

  <完>

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