童年阴影

  小时候有一种快乐叫父母的快乐,因为他们心情好高兴一些,我在家待着也会更自然、从容。

  即便我从小很听话,但在我印象中,很少感受到他们对我的温柔,除非生病很严重时,才能体会到那种掌上明珠般的关爱。

  我童年大部分的不快乐,都是来自父母随时可爆发的情绪,这种情绪一直影响着我的性格和处事能力,自卑心很强。

  小学时读过的两篇文章让我印象深刻,至今记忆犹新,冯骥才的《花脸》和鲁迅的《风筝》。

  《花脸》中描写的“我”在临近过年时买了一个最喜欢的花脸面具,过年家里来客人时就戴着花脸给客人表演,一时间成了家里的小主角,只要有客人来妈妈便叫“我”登场表演。

  不料在一次表演中,不小心打碎了家里祖传的花瓶,由于是过年,当时亲戚还帮忙圆场,父亲才停止了心中愈发的怒火,从此“我”的表演节目被取消了。

  之后“我”又与妹妹争吃糖瓜遭父亲的一顿骂,被狠狠打了一番,最爱的大花脸也被撕成碎片,“我”心里便清楚父亲把打碎花瓶的罪过加在这件事情上一起算清了。

  文章末尾写道:

  从这事,我悟到一个祖传的经验:一年之中惟有过年这几天是孩子们的自由日,在这几天里无论怎样放胆去闹,也不会立刻得到惩罚。

  这便是所有孩子都盼望过年的更深一层的缘故。

  当然那被撕碎的花脸也提醒我,在这有限的自由里可得勒着点自己,当心事后加倍算账。

  《风筝》中的“我”认为风筝是没出息的人的玩具,发现弟弟做的风筝后便折断扔在地上踏扁。

  之后:

  “我不幸偶而看了一本外国的讲论儿童的书,才知道游戏是儿童最正当的行为,玩具是儿童的天使。

  于是二十年来毫不忆及的幼小时候对于精神的虐杀的这一幕,忽地在眼前展开,而我的心也仿佛同时变了铅块,很重很重的堕下去了。

  但心又不竟堕下去而至于断绝,他只是很重很重地堕着,堕着。

  我也知道补过的方法的:送他风筝,赞成他放,劝他放,我和他一同放。我们嚷着,跑着,笑着。——然而他其时已经和我一样,早已有了胡子了。”

  小时候盼望着过年真的是因为过年时父母那份暂时的温柔与宽容,而节日过后,家里呼吸着的空气又变得跟往常一样紧张。

  《风筝》中的“我”扮演着我父亲的角色,从小父母给我买的玩具印象中只有两个,小时候我的玩具都是捡别人不要的或者自己做的。

  在农村生活,很小就学会了用工具,山上的竹子、木头都是我做玩具的材料。

  我做过一个最得意的玩具就是一架木头车,耗尽心血,它存在过一段时间,被父亲说教一番:长这么大了,还玩这些!一天就知道弄些没用的!

  最后车也被劈成了木片当作柴,童年快乐在熊熊火堆里化成了灰烬,煮熟了一锅饭,那顿饭,我吃的哽咽。

  这件事情发生在我四年级的暑假,那个暑假在我记忆中一直留存,回想时都有着阵阵余怕。

  那个暑假我几乎每天都要被父亲骂着不是,我害怕到在家里走路都不敢踏出很大声,吃饭都不敢去夹父母面前的菜,小心翼翼吃完碗中的饭就跑到外面去等待洗碗,甚至听见他们的声音就毛骨悚然……

  我从未犯过什么错,哪怕我规规矩矩,只要他们看我不顺眼的地方,我便会遭到口头上的教训。

  那时父亲第一次叫我做饭,手忙脚乱,看见他严肃的脸,就不敢问他方法,我还是把饭煮糊了。

  他的吼骂声从厨房贯穿到每个屋子,回音都能使我牵筋缩脉,我不敢哭,害怕罪加一等被训的更厉害。

  我只会做每天自己去上学时简单的早饭,第一次这样惊慌失措的做饭,便遭到痛骂。他们理所应当觉得我应该学会做饭,但他们从未有过耐心教我学会。

  他们希望我成为想象中的孩子,但我从未接受过任何方面的教育。

  我没有在他们面前时,同样也会议论着我的种种,而我经常不小心听到。我知道这种情况后,每次我离开他们的视线,都会偷偷地躲在某个角落听他们对话,那时候我已经开始变得敏感、自卑。

  我躲在房间里偷偷的哭,我想我是否真的像他们说的那样无用?我属不属于这个家庭?

  小时候我最羡慕的三个人,就是《家有儿女》里面的“刘星、夏雨、夏雪。”

  他们的家庭条件使我羡慕,让我更羡慕的是父母的疼爱和开明。刘星太调皮才会遭到妈妈的教训,他爸爸是个以理服人温柔的人,父母之间存在着互补。

  而我那么听话,父母也对我不满意,他们之间任何一个人说我不对,另一个人知道后训我的便是两个人。

  可能除了做一些家务事之外,只有书本上的死知识才能让他们觉得我在做有用的事。为什么不培养我的一些兴趣爱好?让我也有一技之长?

  有远见的父母都会培养孩子的特长,当孩子在这方面不努力时,严厉一点的父母才会训孩子。而我从父母那里挨的训,都是眼前一些不重要的家务事,越普通的家庭,生活琐事越多

  我想过如果他们在我小时候改变一下教育方式,或许我会变得更好,至少不会那么自卑。

  而现在,长大了,他们的教育方式可能依然没变,但我已经有了自己的思想,只是我知道养育之恩,对他们的情绪忍住了嘴,接收但不接受,埋在心里,默默消化掉。

  他们对我的好应该比这多了好几倍,只是伤心太容易使人铭记,阴影太难挥之而去。

  可能只是一个时代的差异,他们也是第一次做父母。能把我养大,已经是伟大。

  谁对谁错,不需去抱怨,放下那些对家庭的不满,接下来的路会更好走。

  “没有快乐的童年,也没有一技傍身”如果这是人生的遗憾,请不要让遗憾继续。

  庆幸的是,我还能改变。

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