我坐在这里，倾听你的思绪
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乐子，你好，我从新浪跟到微信公众号，今天想跟您讲讲我的事。你好，感谢信任。我跟我的老公相恋于大大学时代，老家来自一个市。我们刚见家长的时候，他妈当时对我并不满意，觉得我长的还行，但是觉得我是看他们家条件好才跟他儿子的。后来我老公跟他妈一顿吵，坚决要跟我在一起，再以后每次去他家他妈态度都挺好的。但是当时我一直都不理解为什么他妈觉得我是看中他们家条件，因为我老公一直穿地摊货，每个月手里也没多少钱，但是他家里确实有一些钱，家里的工厂也有些规模。我父母都是普通的打工者，每年赚不多少钱，我家里还有一个妹妹，但是我父母凡事以孩子为中心。我老公就不一样了，父母各种忙着赚钱，凡事以自我为中心，做孩子的就得听大人的，从小到大家长会他爸妈就去过一次。“偏见”本身就是不讲道理的。也许在她眼里，所有家境不如她家的，都是贪图她家的钱。很可能她的价值观，物质大于感情。但是价值观这种东西，没有谁对谁错。她有她的，你有你的。两个不同三观的家庭结合，也注定了日后的许多矛盾。我们的矛盾从双方家长见面开始的。本来应该他们来我们这边提亲，结果变成我们去他们家，然后呢本来会亲家那天我公婆家那边出十个人我家也出十个人，结果公婆非说我们家去的人多，然后就要求我妹妹的公公婆婆不去。我当时挺生气的，但不想让我老公为难最后也同意了。然后当天我婆婆当着我家里所有人给我一张卡，说里面有五万块钱当做彩礼用，但是后来我才知道那就是张空卡，他家解释是存钱那天银行人太多，没存上。当你遭遇不公平对待的时候，没有勇敢拒绝，也没有树立界限。而是轻易妥协，不了了之。这带来了两个负面后果：1、她认为你是好欺负的，是可以退让的，你的界限是可以侵犯的。2、她认为你之所以选择退让，是因为你特别想要嫁给她家儿子。为什么特别想要嫁给她家儿子呢？因为贪图她家的钱啊……否则你为什么要一而再再而三地妥协呢？这是她的思维方式。所以你的妥协非但不可能换来尊重，反而是更加强化了她的偏见。之后一段时间相安无事，中间我妈还问我们结婚我公婆他们能给娘家预备几桌，说正常是婚礼那边男方送女方二到四桌，剩下的多出的女方会给拿桌钱，这个本来应该是会亲的时候说的，结果他家没提，我妈就只能问我。我妈说他们预计是八桌人，我当时问我老公，我老公还说就八桌他们家肯定不能给我家要钱了，我就把原话给我妈说了。后来因为离结婚就剩一个月了，他家也没提这个事，我老公就问了下，结果我婆婆说结婚那天给我家两桌。我老公当时就懵了，说是只给两桌么，我婆婆说对啊，女方都是只来两桌人，来多了桌数就不够了。我知道这个事时特别生气，因为马上就要结婚了，他家才说婚礼分开办，而且我们这边婚礼都是一起办的，只有二婚才分开办，我跟我老公都是头婚，两家离的还这么近，我们这边都通知出去了，然后他家说分开办，我们能不能订到酒店都另说。然后我就说让他家找酒店加几桌行不行。结果他家连问都不问直接就说一桌也不能加。然后我老公又回来跟我商量，说我们这边非直系亲属能不能出去，直系亲属一家就来一个人，我妹妹的公公婆婆都别来了什么的。我当时还说要不彩礼免了，结婚新衣服我自己买，三金不要了，婚礼一起办，我们自己拿桌钱，要不就离婚，我公婆还是不同意，说彩礼肯定给我，婚礼分开办，最后还说不同意你们就离婚吧。我当时特生气，然后我老公就一个劲的说好话，还跟他家里大吵一架，最后他爸说要断绝父子关系也不同意一起办，我爸妈看我们这边闹成这样马上就说他们去找酒店去，正好找到一家晚上有空余的酒店，这事就算过去了。你和你家人再一次选择了妥协，而且是一个巨大的妥协。你是不想让你老公为难。然而在你婆婆看来，你和你家人就是倒贴也要嫁到她家去。可以无止境退让，而且根本不敢离婚（只是嘴上说说而已）。于是你遭受的待遇更差了。后来我就要求给彩礼，结果到现在这个钱也没给，买首饰的时候就给了一万，基本上买个戒指就没有钱了，结婚的新衣服也不敢买好的，婚纱也是挑最便宜的租，但是我们的新房子装修的时候我是出了全部的家电的。到结婚前几天的时候他爸带着两个朋友来我家商量结婚的事，问我家来几桌，我妈说五桌，然后我公公的朋友就做主说给我们留五桌。结果眼看要结婚了，公婆又变卦，说只能去两桌，这一次我坚决不同意。婚礼前一天我们这边招待娘家亲属朋友，我一开始就跟我老公说好了前一天晚上我们家在饭店宴请宾客他要过来的，结果宴请还没开席我公公说让我老公回去，还以不回去就断绝关系威胁，就因为他们那边来了重要亲属。结果我们又大吵一架，我说如果你现在走明天的婚礼我也不去了。后来我老公怕我真不去婚礼了，就坚持留下来等宴请结束才回去。结婚前一天晚上吵架，这种情绪直接延续到了我的婚礼上，所以我跟老公来接亲的时候我就要求他把工资卡上交，不给不上车，他又没带工资卡，最后他说了半天好话我才跟他上的车，这事后来公婆还说是我不懂事。而且最可笑的是我们的婚礼酒席上用的东西都特别高档，最不上档次的可能就是新郎和新娘的行头了。东西高档是为了他们自己的面子，毕竟大部分宾客都是他家请的。磕磕绊绊的结了婚，生了小孩后我又开始在家里带孩子，一开始跟公婆一起住，这中间我老公家的一个亲戚考上了我们老家的公务员，从这个时候开始我婆婆就经常跟我说他家这个亲戚工作这么好那么好的，反正言外之意就是我没工作，就算有工作也是私企小员工，没前途。坐月子的时候我在婆婆家，那时候我老公在，我婆婆还多少过得去，老公不在就是各种对付，小米粥总是热了又热，肉也很少见，不过不管怎么说人家还是照顾我了的，就凭这点我也不能挑理。在婆家待了一段时间，我就决定考公务员，因为我们工作的城市是省会，我的专业又不只能报那种千人岗，又处在孕傻阶段所以第一次就没考不上。到了第二年我带孩子回我们工作的城市自己复习，一开始我婆婆认为我在他们家的时候都考不上，这回又要自己带孩子肯定更考不上了，结果因为老公在家的时候会帮忙做家务，有学习的环境，第二年反而考上了，还去了一个大家都觉得很好的单位。这个时候，原来从不问我们钱够不够花的公婆立马给了我两万块钱奖金。其实一开始我笔试刚通过的时候我婆婆过来给我带了十来天的孩子，我还是挺感激的，要不我也没时间去参加面试培训，但是锦上添花怎比的雪中送炭呢。等我正式上班后发现公务员的工资其实也只能算中等，然后婆婆又开始说他家哪个亲戚在私企做销售工资多高之类的，我那时候就感觉特无奈。而我老公呢，除了他爸妈这方面其他方面他都做得挺好的，对我大方，顾家顾孩子，在别人面前很护着我。但是他这个人情商特别低，立场又不很坚定，所以一有事情就经常在中间和稀泥。姑娘，你挺争气的，坚持不懈考取了公务员。换位思考一下，其实你婆婆的“势力眼”对你来说也有正面作用。促使你憋着一口气，努力证明自己，最终获得成绩。事实上，你是为自己而活，不是为了活给她看。她只是你的婆婆而已。嘴巴长在她脸上，怎么说还不是随她？你太把她当回事，太过在意她说的话，所以才让自己特别痛苦。可仔细想想，她的话有那么重要吗？她对你有养育之恩，还是有再造之恩？没有她你活不下去？若非如此，你理她干嘛？她说的话顺耳，你就听着。不顺耳，你就当耳旁风。最近的矛盾也是最大的矛盾就是我老公的表妹结婚，因为之那段时间公婆帮我带孩子，正好赶上我老公这个表妹结婚，我公婆就希望我们全家出席这个婚礼，我就觉得我结婚的时候我婆婆当时特意强调他们那边所有人家结婚都是分开办的，娘家就去主要亲属，最多两桌人，我就想那我们家派我老公做代表就好了，我跟孩子不用去了，我就直接跟我公婆这么讲了，结果我公婆就生气了，跟我说情况不一样，说我们结婚的时候是分开办，他们外甥女结婚是一起办，我们必须都得去，结果就吵了起来。我老公在中间就不说话，我一看我老公那个样子就生气了，直接就说，我们明天就去离婚，以后你家这边是娶媳妇嫁闺女我都不用去了。这话一说我公婆就也不知道说什么了。他们也没想到会这么严重，后来这个表妹的婚礼我到底还是没去，公婆因为这事觉得很没面子。你坚持不去他表妹婚礼，是因为怄了一口气。这事儿虽然是闹情绪，但却意外对你公婆强硬了一次，让他们知道你也是不好惹的。你之所以能对他们强硬，其实根本还是源于你的家庭地位有所提高：1、你考上了公务员，自身优势大大增加。2、你老公一直挺向着你的。你公婆第一次服软了。这对你来说是一个胜利，相当于扭转了局面，树立了自己的界限。因为我坚持要离婚，后我公婆就找我谈，但是话里话外一直说他们都是老人，就算他们再过分也没理由跟我认错，说做老人的肯定都是为了儿女好，并且事情就过去这么久了，没必要再拿出来说了，而且他们外甥女嫁人这是大事，我就算生气也不应该在这个时候拒绝出席人家的婚礼。又重申了下说我已经嫁过来了，就应该凡事以他家为主，在家里得听老公的云云。而且我的公婆也特奇葩，公公出轨有夫之妇，婆婆发现了也没有太多反应，还跟我解释说起码公公没想着娶外面的女人这就算挺不错了，而且公公也不认为他有错，甚至认为发现他出轨并告密的儿子诚心不想让他们老两口好过。你和你婆家三观不合。既然三观不合，那就离远一点，眼不见为净。你改变不了他们，他们也改变不了你。保持一个相敬如宾的距离就好。你觉得她说的话不顺耳，那就当耳旁风。如果非要往心里去，只是在给自己找不痛快。奇葩也好，出轨也好，那是他们自己的人生，跟你不相干。你也并不需要去做一个评理者。最后婚自然离不成，孩子也送回来我自己带了。我现在就感觉每天日子过得特别扎心，我觉得在这场婚姻里我得不到任何尊重，而且公婆的三观也难以苟同，而且现在的我好像得了婚礼恐惧症，不愿意参加任何人的婚礼，因为每次参加别人的婚礼我都会觉得特别悲哀。因为至今为止我还没有发现身边任何一个姑娘的婚礼比我的还寒酸。其实此时此刻，才是你婚姻里最好的时刻。
你成功树立了界限，又成功跟他们保持了距离。
求之不得的一个结果啊。
如果到现在你还想在婆家面前证明自己，那才是真的悲哀。
这代表你太把他们当回事了。
婚礼寒酸也好，怎样也好，都已经过去。
当初你自己软弱守不住界限，才让人家骑到你头上来。
与其怪别人，不如怪自己。
现在你改变了，强硬了，可以掌控自己的婚姻了。
为什么还要去回顾那些软弱的日子呢？
人都有天真犯傻的时候，不要纠结在里面出不来。
今时今日，拿出你的大女主姿态，弱化公婆在你婚姻里的角色，忘掉那些不愉快的过往。
你的婚姻你做主，别人没有那么重要。
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