“我怀疑自己嫁给了一个渣男”

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  本文作者 | 晚睡

  讲述:

  晚睡:你好。

  关注你也好久了。今天想说一说,自己的故事。

  我是80后,大学毕业后,来到了一个离家比较近的七八线城市。有一份比较稳定的工作。毕业后,经历了两年的相亲生涯,感觉有些疲惫。后来挑选了一个身边的同事,硬件也算可以。

  这个同事南方人(我们工作的地方是北方),比较远。总感觉差不多的经历学历,处起来应该也差不多。恋情刚开始时,班上的同事都不是很赞成。因为我们这里女生少,找对象好找很多。

  我们也经历了一些争吵。因一些外因,我们登记。后来因为买房,他父母来到我们工作的地方。频繁的争吵开始出现。

  我性格大条,我对象性格细腻。我们后来一直因为卫生而争吵。与别人不同,我家是老公超爱干净,我随意邋遢些。他总是嫌我这没做好那没做好。开始的时候,老公摔扫帚,满客厅里倒垃圾。他在发狂的时候,感觉是破外力选手。

  去年那次,我在休产假,老大上一年级。我送了一周老大后,感冒生病了。我让他上班时捎着把老大送学校。之前,婆婆说,她送。我当时心疼她走路累,拒绝了。

  那天谈话不开心。我对象疯了。他推翻了茶几、餐桌,砸了椅子。而这时婆婆说,我不是说了我送老大吗?他发疯后,我没有继续说话,我默默的看着他在家里东砸西砸的。我可能也有些习惯了。

  第二天,我对象骂我不过瘾,又骂了一通。可能这次他骂的太嗨了,太爽了。正吵着,他对他妈说,以后,你对她有什么不满,你直接和她说,不用和我说。之前我婆婆伺候月子感觉尽心尽力。我一直觉得婆婆很不错哦。这一当头一棒,让我崩溃了。我和婆婆吵起来。

  第三天,我感觉在这个家里待不下去了,我离家出走了。

  后来我们拉锯了三个多月,我对象思路清晰,写了一个笔记本,写我这么多年,什么时候卫生没弄好,怎么邋遢,怎么恶心人。我其实不太记得。就这次吵架记得比较清晰,之前的事都忘记了。因为有两个孩子,我也反思了一些,我没有做好的地方。我在应答我对象方面有些问题。有些我不能理解的行为,我直接置之不理。

  我算是低头了吧。两个孩子呢,还是继续好好过日子。但是我对象是个心思缜密,心思过重的人,我娘家人在这次拉锯战中为我出头,他时不时的提一提。我对这种不停地翻篇的行为,实在是愤愤不平。

  拉锯战中,我们一度走到离婚的边上。我们具体讨论过财产划分,他还不认同五五平分。我和他一样上班,他觉得自己挣得多,不能五五分。我觉得这点,也一度让我觉得这个男人没有丝毫值得留恋。

  我回来后,他没有继续把钱给我管。然后在每个月的生活中,他都和我索要生活费。我感觉这个男人真的已经不值得留恋。

  但是现实是,我工资现在有3千到4千块。孩子还有两个。一个一岁多,一个八岁多。都是儿子。我想都带着,但又觉得压力很大。我怕将来,我给他们买不起房子,他们怨我。如果留一个给我对象,他不稳定的情绪,又让我觉得孩子会成为不良少年。

  真的好艰难。朋友说,要么解决,要么忍受,要么离开。不要来回的犹豫,这样不能进步,孩子受伤也最严重的。

  世上也许本就没有完美的解决方案,可真的好难做。真的是用心想好好过,但真的好难好难。一个不停的翻旧账的人,怎么行。他每每拿我娘家说事。我就怒火中烧。我这次处理,我娘家并不满意,但他们都没有逼过我,也没有再和我提过什么,再没说过他什么。

  他倒好,反反复复的提。我觉得这个男人真的让我忍无可忍。

  我有时候觉得我就是那个生活姿态被动的人的典型,我觉得,你不爱我,不照顾我,不要紧,我自己照顾我自己,自己好好爱我自己,就够了。

  我的要求这么简单,我对象却像个疯子似的整天闹。我感觉他就想要把我踩在地板上,让我服气。我就是不服,我看见他发疯的样子,我只想走的更远。我有时候很纳闷他到底在闹什么,到底想要什么。

晚睡回复:

  你的叙述不完整,没有讲出你认为自己真正的问题在哪里,也没有介绍清楚他到底介意你哪些表现,素材不完整的时候,要给出准确的建议就很难。

  不过看完之后我也知道,你不是不想讲,而是你整个人直到现在都是蒙圈的,就像你在文章最后问出的这句话,“我有时候很纳闷他到底在闹什么,到底想要什么?”

  你是真的不知道,不是装不知道,但这就是最大的问题所在——你太粗心了,太麻木了,不仅对自己的问题不自知,还严重缺乏理解他人的能力。

  在你的思维框架内,大概觉得他闹就是因为他小心眼,无法接纳南北方的行为差异,要是他能退一步,心胸宽一点你们就什么问题都没有了,是吧?

  其实根本不是这样的,南北方可不背这个锅。

  按照我的理解,我给你解释一下他到底在闹什么吧。

  有三个原因:

  第一、生活习惯不同,你的行为处处都在触犯他的底线,时间长了,他很难忍受。

  第二、生活习惯不同就算了,关键是你长期漠视他的需求,不愿意做出一点改变和适应,这让他觉得自己不受尊重。

  第三、不改变也就算了,你又缺乏其他的长处来弥补自己的短处,比如不爱干家务但赚钱多也行啊,人邋遢脾气很好听话也行啊,你都不是,他当然觉得亏。

  这三个问题是递进式的,一层层累加下来,导致矛盾不断升级。

  夫妻之间的很多矛盾都是这样的,导火索永远是小事,但动机都隐藏在这些小事背后,真正令他暴跳如雷的就是你长期一贯的想当然,你对他的麻木不仁。

  你不回应他的需求,你觉得这都不是事儿,而实际上他已经憋成了一个汽油弹。

  你是大大咧咧的那种人,这种人的优点是不记仇,没心没肺,好相处。但这种人的缺点也很要命,粗线条,没记性,不敏感,就像我妈小时候骂我“记吃不记打”“撂爪就忘”,凡事只记住对自己有利的,应该记取的教训一转眼就丢在脑后。

  粗线条的人感情也容易粗糙,而细腻的人需要更细致一点的情感表达,你们的性格恰好是对比的,形成了一个矛盾。

  当你的一些行为一直都在挑战他的底线,你还总是一副“这有什么啊,你忍忍就完了”的满不在乎,这绝对会让他变得日益烦躁起来。

  换成一个男人,邋遢、懒惰、不爱洗澡,女人天天说,天天说,男人也不改,女人也得歇斯底里——长期被漠视的感觉是能够逼疯一个人的。

  你太缺乏生活智慧了,一个爱干净的人见不得脏乱差,你在这方面就应该尤其注意点,哪怕别的方面松懈一点,在他最在意的地方也要稍微配合配合。

  你却偏不,他什么地方是软肋,你就一定往他那个地方去捅,而你触犯了人家的逆鳞那么多次,你还一次都记不住,这怎么能怪人家不满呢?

  说说我自己的经验吧,我也不是什么特别利索能干的人,东西爱随便丢,家务也不爱干,李先生和我正相反,他自理能力很强,衣柜里的衣服永远挂得整整齐齐,叠得有棱有角。

  看完《生活大爆炸》,这位仁兄还去某宝买了一个谢耳朵专用叠衣板,你说他有多变态。

  我俩的办公室楼上楼下,他的办公室桌面没有一张多余的纸,室内整齐、洁净、各种物品井井有条,有一种北欧性冷淡风。

  再看我的办公室,桌面上一摞摞的材料、文件,电脑、笔记本、订书器、标签纸混在一起,有时候凌乱得我自己都不好意思。

  我们这样的两个人如何能相安无事?

  一个是因为我们可以互相包容,当然,主要是他包容我,他没啥需要我来包容的。

  另外一个是我很自知自己的问题,我懒,我就找家政姐姐帮我干,保证让家里保持干净。而且即使是我自己的东西,一旦乱到他无法忍受的程度,他都不用说话,只要皱皱眉头,我马上改。

  我不觉得这种有眼色代表我低他一头,年轻时我也像很多女孩一样,觉得你只有为我牺牲自己最在意的东西,才算爱我,这真的太幼稚了,因为这个问题可以反过来,“如果你爱我,又为什么一定让我牺牲自己最在意的东西呢?”

  现在我爱人的方式是,既然我爱你,我就会了解你最爱的和最不爱的,前者我要给予,后者我要回避。

  爱一个人,长久地健康地爱一个人,是需要智慧的。

  你不能把夫妻关系看成是单枪匹马、气势汹汹地搏斗,你想要压我一头,我不干,我必须回赠你一个压迫,这样不会有赢家。

  即使你当初找的不是爱情,而是条件合适,也需要一直保持基本的匹配度,婚姻才会维持下来。

  你选择这样一个心思细腻的男人,也是他的这种特质吸引了你,想要用他的细腻弥补和改变一下自己的粗线条,那就老老实实地接受这个现实,向他学习、靠拢,多吸收他的优点,少刺激他的缺点。

  当他感觉到被尊重、被认可,他的暴躁与狭隘是会得到控制的,毕竟他也就是一个普通男人,都想过好日子,不是为了闹而闹。

  我不是说他没有错,他当然有错,脾气暴躁、斤斤计较、不给家用,叫他一句“渣男”也不算委屈了他。

  但骂一句渣男是容易的,可骂完了渣男,还离不开,就太可怕了,因为比渣更惨的是无能啊。

  其实我们每个人都有变渣的潜质,若是长期被外界给予不恰当的刺激,好人大概率也会变渣的。

  为什么即使他有错你也要改变,因为你现在已经占据了被动地位,你的生活结结实实地受到了损失,光不服气是没有用的,你不吃婚姻的辛苦,也得吃生活的苦。

  人活着不能太懒,幸福是量身定做,也总是需要付出成本去买。多动脑、上点心、别懒惰,就是你应该为幸福付出的成本。

  欢迎你向我倾诉你的故事,咨询邮箱:

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  本文文字原创,图片来源网络

  作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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