“不要潦草地跟世界和解啊,至少,不要全部和解”

  王小波说,生活就是一个缓慢受锤的过程。

  最早看到这句话的时候还不觉得感同身受,后来才发现时间会把大部分人揉圆搓扁,再任性的人也逃不过和世界和解这一步,而长大,或者变老就变成了一条不断妥协的路。

  比如你会不再在冬天穿有洞的裤子,不再愿意驳斥别人口中可笑的话,不再暴露自己奇奇怪怪的爱好,甚至,不再直接地表示自己的不屈服。

  然而,很多人心中依然存在着某个执拗的角落,保留了这些年属于个人的负隅顽抗。

  我们在一段时间之前,在微博@看理想v 上收集了大家的屈服与不屈服。尽管社会多残酷,原来我们也有给自己留下一些什么的权利。

  这一次,我不想再投降了

  @言吾  95后

  「本科毕业赶紧去考个研究生」的声音太大,而我只想先开始一份有爱有兴趣的工作换得独立的开始;

  「工作最好是稳定的国企」的声音太响,而我偏偷偷地应聘小私企;入职工资低、压力大,但自己知道能做到更好,而这里正好有一番天地。

  我算是彻底地背离了家里人的期待。可是长大的过程中,我做了不爱做的题,讨好了不喜欢的老师,报读了无感的专业,对话不投机的公司说了「我希望加入」一类的假话,难道时至今日,我又要再一次投降吗?

  不喜欢又不擅长的职业,终究没办法说服自己尝试。一进入那个工作环境,无论身体还是心理都开始抵触——难道我就要变成他们之中的一员了吗?

  无聊、无趣、没有尽头的生活,像是上天突然把我最怕发生的选择放在我面前,有个意识告诉我「如果我现在妥协了,此生将像被抓住了命运的把柄,不由地一错再错」。

  太多人对我不解了。而我没办法一个个抓住他们解释我的意愿——显然也很少有人会想听。

  确实,面对质疑甚至反对的我是异常痛苦的,我甚至想以自己的命运为代价,与关心我的人们、与所有与我相冲突的潮流和解,以轻松地过着大家都可以理解的人生。

  但人生就一次啊,如果慢待生命的独特,我还哪有资格要求得到自己理想的幸福啊。

  阅读是与世界对抗的最后方式

  @一丁立青  90后

  我身上最格格不入的事情,大概可以说是对世界的好奇,以及因此而延伸开的阅读、游历吧。

  在现在的大环境下,难免对于时政的感知越来越被动,越来越没动力去了解一件事前的始末,甚至因为疲惫而深居简出,但我还是会选择用阅读来做一些微不足道的对抗。

  以前比较看重阅读的数量、速度与产出,会因为看完一本书而废寝忘食地开始做读书总结和思考,如今在劳碌的日常里,阅读的各方面都有些下降,也会因为时间的关系而放弃一些大部头,不敢做某些觉得很有意思但却耗费精力的尝试。

  但是至今仍不愿放弃阅读,仍然坚持一段时间围绕一个主题去找上四五本书看,然后输出专题总结。

  坚持阅读的影响,一方面是时间的进一步压缩,会让我减少部分娱乐,以及错过一些同事之间的饭局酒局;

  但另一方面,它更多带给我的是持续给好奇的种子以灌溉,我因此还能有效率地接触到这个复杂多变的世界,认识不一样的人和故事,进而生发出理性与悲悯。

  以后别的事情都说不好,但坚持阅读是肯定的。

  时间没能修好我,是我变得更有温度了

  @jy  80后

  我不合群,不喜抱团、八卦、人事氛围,不喜单调刻板的工作环境。初入职场时看不惯很多东西,表现得任性又我行我素,是领导眼中的坏员工了。

  几年过去,领导对我说,我变好了。我心想,我其实没变,只是变得容易被大家接受了。

  依然不抱团、不主动八卦别人,但学会了给人温度,释放友善。同时30岁这年开始学习大提琴,是长久以来的爱好,也是对自己的坚持和许诺。

  开始学琴是受到一位好友的鼓励,跟他说过好喜欢大提琴,希望下辈子能在乐团当一名普通的大提琴手,他鼓励我为何不现在开始,于是便开始并坚持下来了。

  这份坚持不与人说,但我想会一直通过努力练习来对抗这个并不理想的现实世界。

  大龄学琴并不容易,但是,进一寸有一寸的欢喜,每次上完课都感觉自己整个人在发光,开心,所以一定会坚持下去。

  那段时间是最低谷,之后再不济也要走上坡路

  @绀鹿于  95后

  在我高中毕业的时候,我做了一个和同龄人不同的决定,当兵。

  为什么会去当兵呢?我说过很多借口,比如体验生活。我当然喜欢体验生活,但当时应该是有所厌倦了,逃避,才是这一切的初衷。

  我是16年9月入伍,征兵走的那天应该是9月26日,那个时候我还没有微信,临走前发了一条说说:“去吧,但愿你一路平安,桥都坚固,隧道都光明。”

  在部队的那两年,我异常痛苦。我基本上每一天都在写日记,没有一天停歇。那是我唯一的可以表达或者拯救我的一件事,笔和本是唯一的载体。

  在当时的「不肯和解」,是晚上会找一个安静的地方偷偷看书,因为我同时担任连队的新闻报道员的工作,可以钻空子读书。

  连队里的其他人认为我沉默寡言,不与外界接触,但是我总觉得自己没有做错什么,为什么要三番五次的找我谈话?为什么要说我不融入集体?该做的工作、该完成的项目、该服从的规律我都做到了。

  我没有做错什么,只因为我在空余时间做的事情与那个环境格格不入。太疲倦了。

  在快要决定退伍还是留队的时候,我妈其实一直希望我留下来,还鼓动了很多亲戚来劝我。那个时候应该是我和我妈关系最不好的时候。所以我也想证明,后来的我一定不会比听了她话的时候情况差。我不甘心。

  最后两年义务兵结束,我回去继续读书。那个环境不属于我,我体会过了,我参与了,两年,也够了。

  那段时间不是没有收获,现在面对困难的事情没那么害怕了。那时候是最低谷,再不济也要走上坡路。

  但是放在更大的视角看,那段经历其实也没什么。我不希望它是人生的高光时刻,我觉得,还有无数个高光等着我。

  我会继续「不和解」,不是因为坚持,而是因为它是一种自然的过程。美是无功利的,这份不和解是美的。

  在温度流失之前,我想记住它

  @夜  90后

  我从小就不是很喜欢去玩电脑游戏,没有玩过LOL不会玩英雄联盟,在高中的时候没有去网吧和大家连坐开过黑。

  我成绩很好,别人问我平时有什么消遣的方式,其实我有很多,看书、电影、音乐、骑行、魔方、写字、篆刻……

  可他们并不理解这些东西,而问我你是不是一天到晚只会学习啊?我感觉解释不清楚,也似乎没有解释的必要,我只是不玩那些游戏而已。

  我现在算是妥协啦。进入了大学,我不得不开始玩起手游,我们宿舍六个人,只有我一个不会玩,让我离这个宿舍很疏离、很遥远,有一种落单的感觉。

  我不得不把游戏当作一种社交方式,用游戏去融入他们、和他们交流,一起玩、一起消磨时间。而这常常使我难过。

  不过我也有至今还没妥协的部分。

  电子科技现在很发达了对吧,ipad记笔记笔记本记笔记也越来越方便。可我还是喜欢手写的文字啊、我觉得那会更有温度。

  高中和大学是不同的,一切电子设备在校园里是不被允许的,所以那时对于写字这件事,就是用笔一笔一画书写。

  而在大学,起初我和之前一样,上课,读书,记笔记。期末复习的时候我的笔记记了有整整一本。

  有一天朋友看到了我在写字,问我:“欸?你在写东西。”就是这样,我忽然意识到用手写字是变成了一件很奇怪的事情了,因为大家都渐渐不再这么做。

  很简单啊,打字更加方便快捷了,为什么还要用手写呢?我想,是因为温度。

  作为一个计算机专业的学生,每天离不开的是和电脑打交道,我享受敲击键盘的快感,但我仍留恋笔尖触碰纸张时带来的细腻感觉与摩挲,那里有你的感情、温度与郑重。

  屏幕只有一面,而本子却有很多页,那是自己的积累与时间的厚度,看到会觉得满足。一段时间或许不是就那样随意溜走的。

  所以我会在书上画下我喜欢的文字,我每年都会有一本摘录,可以随时翻看它。在这个喧闹的世界中,我希望能有个地方,仍可以留有安静,不至于娱乐至死。

  听过《八分》关于网络遗产的那一期,里面提到了包括kindle里几千百本书网上几千百G的资源怎么处理,嘉宾飞猪当时回答说,可能就算了吧。

  或许在这时,纸质的东西更容易留存下来,并不是飘渺和虚无,它是实实在在的。

  想做不被「网红审美」绑架的人

  @Ellie  80后

  我一直很不喜欢所谓“积极向上”的 “成功”的定义,因为我觉得那是被别人所定义的生活,你需要对自己的生活有一些自己的看法。

  比如我的工作是做烘焙的,我做这行已经5年了,一路从最基础的蛋糕胚学起,到法式西点、奶油裱花、糖霜饼干等等一系列的装饰手法,现在主要做一些私人订制的蛋糕。

  有的时候客人会发图过来要求做那种在抖音上很流行的网红蛋糕,我也研究过,其实做法很简单,就是在淘宝买一些并不符合食品标准的装饰品堆积在蛋糕上,那些羽毛啊、灯啊、塑胶玩具啊……有些味道很大,根本不能用在蛋糕上。

  网红款蛋糕 与 我日常在做的蛋糕

  一般来图定制类似蛋糕的客人,我都会劝说他们,问换成糖霜造型行不行?有的客人实在不同意,我就只能推掉这一单。

  其实不算损失的客人,换成糖霜也是会麻烦很多的,别人在淘宝买一个玩具模型放蛋糕上就可以,我要耗费4个小时去做造型,我做完一个的时间可能够别人做三个,这对客户数量和收入都还是挺有影响的。

  客人的要求 与 我的成品

  但后来还是想通了,我现在做的能让我学会越来越多的装饰手法,就算短时间里我的出品量少,但是我的技能是一直在增长的,这是用淘宝装饰品装饰蛋糕的人所没有的。

  以前是客人来一张图,我就照做,现在我不想这样了,我想坚持我所认同和喜欢的。希望能够用我所了解的去逐渐影响我的客人,而不是改变自己去适应潮流。

  改掉了「坏习惯」之后,我还是我吗?

  @老皮特  95后 

  我挑食,或者说是超乎常人的挑食。不过这几年出去跟别人吃饭,饭店被问到有没有忌口,从来不敢回答有。能吃的菜越来越多。

  有的时候会觉得生活中有太多要妥协的东西了,最起码这种程度,这种不会影响到其他人的方式,只是为了保护不得不长大的自己,幼稚地在某些地方不想长大,也不可以吗?

  经常被一些朋友说:“你太难伺候了”“又不是小孩子了”,好像给别人带来了很大的困惑一样,可我也从来没有因为挑食麻烦过其中的任何一个人,只是不停地麻烦自己。

  有的时候大家坐在一个桌子上吃饭,突然有人反应过来,说:“哎,这菜你是不是不吃啊”,然后所有人开始说这你怎么都不吃啊,你怎么这么矫情啊,太难过了,面对他们我什么话都不敢说。

  我不知道了,我知道这很矫情,很幼稚,但我真的很害怕有一天自己真的会放弃这个「坏习惯」。

  原谅我迟迟走不进围城

  @糖包周  80后

  这么多年做过最叛逆的一件事是,至今没有成家。

  除了这个其他都在妥协:从喜爱的学校转走,连再见都没来得及和小伙伴说;大学是最不擅长的专业;工作多年一直没有勇气辞职。

  这些与其说是格格不入的人对于世界的妥协,不如说是自己的选择。

  但是现在依然没有勇气恋爱结婚。周边看似幸福的婚姻,了解之后发现并不美丽,有的甚至已千疮百孔,可是他们依旧在维持,剩下的只是看上去很美。

  有时不理解为什么他们还要坚持,权衡利弊之后的妥协吧,所以更加不相信自己有运气遇到那个人,并有能力维持幸福生活。

  认识的人都会觉得我是个怪人,到点还不走进围城,留在城外瞎溜达。城门马上就要关了,不进可能就永远关闭。

  也许在以后,如果机会到了也会和解、去经历一下,哪怕进城再出城呢。

  写在被洪流淹没之前

  @cocoyaoyao  80后

  从未在正确的年龄做应该做的事,但是为了父母的期待,35岁还是找个人结了婚。 

  周围的人都在谈论户口,钱,房子;单位是个国企,每天在做无意义的事,可大家乐得清闲,总是难以融入他们,想辞职做点有意义的。

  这让我变得沮丧,愤怒,有时为了融入他们也开始虚荣和攀比,变得越来越不喜欢自己。

  流水线上的标准产品,也会醒来吗?

  @Hakkki  95后

  我自己是一个标准的中国应试教育流水线上的一个产品,出厂被贴上合格的标签,成年的自己没有自己的热爱和能称之为理想的东西。

  觉得自己很可悲。有一份体面的工作,但是想抛下一切,像《荒野生存》一样出走。

  我是北师大毕业,毕业进了西安的重点中学。学校里的教育乱象真的令人感到恐慌,我所在的学校是寄宿学校,初中的小孩从早上六点二十起床到晚上十点半上床,一整天都在上课。也有各种面子工程的盛大活动。

  学校的管理非常严格,很多规定美其名曰教会孩子遵守规则,更好适应以后的社会。但是在我看来,这些对于十二岁的孩子真的过于严苛。

  学校里所有的老师都以严厉著称,成绩是衡量教师工作的主要标准……

  太多太多让我觉得虽然是一份看起来体面的工作,但我常常受到自己内心的拷问。感觉非常矛盾非常痛苦,因为不是在做我所相信和认同的事情,总是有混日子的感觉。

  梦想除了「梦」和「想」以外,剩下的就是坚持了

  @周半癫  90后

  初中的时候在父母授意下订阅了好多杂志,大概因为这个原因喜欢上漫画。加上自己喜欢涂涂画画一路走到了大学。高考的时候12年还没有漫画这个专业,于是选择了动画,一直努力学习到了16年毕业。

  刚踏入社会是想往一线城市走的,但是因为家里比较传统,我又是独子,所以谈判破裂,各退一步留在了相对有动画行业活动痕迹的厦门。

  刚毕业那会16年正值IP热兴起,厦门的动画公司也不例外想打造IP。愣头愣脑的就进了一个动画公司的创意部,热情高涨地做着一些空头大梦,比如写高大上剧本什么的。

  厦门的动画公司比较没有名气,加上动画又是成本较高变现极难的产业,所以我们只能白手起家,没有投资没有赞助地做一些漫画和动画测评,奢望能一炮而红。

  后来高层决定面向微商去做卡通形象赚钱的时候,我心如死灰。我自己对微商有偏见,所以觉得做那一类的卡通形象对我来说简直拿不出手。于是我离开这家公司转投了另一个外包公司,想着自己先学一些专业上的知识,走一步看一步。

  在这家公司待到现在,我慢慢的了解到了动画行业在小城市的艰难。目前虽说大环境不是很好,但一线城市的待遇和视野肯定是小城市无法比拟的,没有名气的小公司甚至员工也不够优质,由于家里的原因我还在犹豫是否离开。

  之所以坚持到现在,是心里有太多想表达的东西、想讲的故事。想要让大家看到、听到我的声音。说起来梦想也就是这样,有梦,去想,然后接着就是坚持了。

  我想过如果我放弃了,可以回到父母身边,服从各种安排,当然各方面会比现在好很多,只是觉得,如果任人摆布,我就不是“我”了。

  本来就一无所有的人,还会害怕失去吗?

  @奕茗  90后

  我做过最格格不入的事就是作为一个四线城市出生,毕业于三流二本学校的学生,在北京一家中型企业找到工作后,还要坚持出国读书。

  回国第二天应聘上了一家外企中国分部的员工,却选择离开回了自己家乡的省会。再之后就是现在,因为选择了国企又回到了自己的四线小城。现在的这个选择,是我所能做出的最大妥协。

  但是回到四线城市的我依然有不肯和解的地方。因为家人和考虑到职业发展前景的原因,我从一家媒体公司跳槽到国企,却最终被分配到自己家乡。

  给了自己一年时间升职到省公司,倘若一年没有去省公司,就会毅然决然的离开家乡,离开省会,重新回到北京。

  曾经害怕过要放弃现在在家、在省会拥有的一切吗?后来转念一想,其实我本就没什么可失去的,没有爱人没有钱没有房,还有着27岁的“高龄”。

  也是因为这个原因,才会让我在这个年纪比刚毕业时更能坚定的选择和留在北京。本就一无所有,何怕从头再来。

  那份决心,没有让我在家乡的每一天都煎熬,反而让我平静了下来,让我愿意接受现在的生活,并且盼望着明年到来的那一天。 

  这份不和解,我会一直坚持下去,没有这份不和解,我就不是我。

  关于「要不要与生活和解」这个问题,大部分人给出的答案都不是完全否定的,但多多少少在时间动荡中,依然为自己保存着一块「自留地」。

  我们听到了很多年轻而倔强的声音,也发现步入中年之后的人生里,你的选择不止是沉默接受这一个。

  在成长或是妥协的过程里,一路上有坚持,有背离,有挣扎,有痛苦。

  不与生活和解注定是痛苦的吗?也许是的,但请珍惜这份痛苦,这是你作为一个独特个体存在的证明。

  “不要这么潦草地跟世界和解啊,至少,不要全部和解。”

  Do not go gentle into that goo.

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