女人婚后这样做,男人99%都会跑

  戳上面的偶逢关注我哦!知乎上有一个热门问题:为什么男生刚开始谈恋爱都喜欢女生粘人一点,但是分手理由也是嫌女朋友太粘人? 评论中不乏从各个立场出发的观点,其中有一条高赞的回答很值得人思考: 为什么男生刚开始喜欢女生粘人一点,是因为那时候还没有追到,就算追到了,也没有完全确定心意,好像一个油箱,没有被加满,你就会一直期待对方流露出更多的爱意。那为什么后来两个人稳定了,对方却嫌女生粘人了呢?因为两个人已经完全熟悉,也互相十分清楚对方的心意了,这个时候,油已经加满了,你执意往里面继续添加,结局只会造成满地流油很难收拾的局面。其实粘人的女生在一段恋情里就扮演着不断加油的这个角色,不是说男的一定都渣,人性就是这样,换个男生那样粘着她,她也受不了。 这位答主就是一位女生,但她站在很客观的角度上分析了这个问题。其实在生活中细细观察,我们能发现:一对如胶似漆的恋人似乎应众人羡慕的对象,但这类感情的结局,一般都并不尽人意。相对于一般的情侣,他们爱情消磨的太快,问题往往也来的猝不及防。 01

说到这里,我想起我认识的一对好朋友。 阿峰跟我读过同一个高中,他的女朋友小夏性格直爽。从俩人谈恋爱开始,这姑娘整整两年都没再回自己家住过。 她其实很孝顺父母,也经常领男友回家吃饭。可每次无论多晚,喝醉也好,天气恶劣也罢,她都执意要跟阿峰再开18公里的车返回到两人的小屋。 小夏说道:“我就是想时时刻刻都跟他待在一起啊。” 如果你以为这是一对典型的佳偶,甜蜜到如胶似漆。那你就错了。 日常里,我看到的总是小夏在喋喋不休地从早讲到晚,连走路都是抱着男友的大半个胳膊。而阿峰,多是以半敷衍的样子聆听。 这令我的内心五味杂陈。阿峰平常跟朋友在一起,是百分百热情的。爱开玩笑爱耍宝,每次酒场结束,都把喝翻篇的兄弟们一个一个送回家。 可面对女友,却不及对待朋友五分之一的体贴。更令人惊讶的是,阿峰在与上一任女友恋爱时,连哄女友吃饼干的事情都经常干。 为什么对待两段感情,他会有如此大的差异?难道阿峰更爱前任不爱小夏吗? 其实不然。他曾在与朋友的对话中,委婉地带过这样一层意思: “小夏太依赖我了,让我不自觉地有种负担。” 当时有朋友非常直爽地说:“兄弟,你这是身在福中不知福吧?女友粘你正是她爱你的表现呀。要是你有一个懂事讲理,不哭不闹的女友,那离分手也不远了。” 当时听到这句话,我陷入了深深的沉思。不粘人跟不爱你,可以划等号吗?理性地付出,难道就不叫真爱吗? 我记得三毛曾经说过:“我的心里有很多房间,荷西也只是进来坐一坐。”这是三毛自己对爱情、对爱人的理解。 很多人形容三毛与荷西之间是童话般的爱情,浓烈而富有诗意。但是从恋爱到结婚,三毛也从来没有失去过自我,更没有因过度依赖荷西,而让生活圈子变得越来越窄。 她的内心有属于自己的角落,即使恋爱、结婚,也没有将这个角落完完全全向对方敞开。 

  02

相信很多人都看过《被嫌弃的松子的一生》。 这是一部看完需要花时间平复情绪的电影。它笼罩着极为浓郁的悲剧色彩,松子穷尽一生去追求被爱的坎坷路程,让倍感唏嘘和遗憾。 跟它很相似的还有另一部法国电影——《天使爱美丽》。 两部作品的每一帧画面都如油画一般,色彩丰富,构图精美。同时,两位女主都被原生家庭所深深影响,对爱的渴求比一般人强烈。 为何松子的宿命是被各种男性抛弃、嫌弃。而艾米丽却收获了幸福美满的生活呢? 很简单,对爱情的态度、对自我认知的不同,决定了她们人生结局的巨大差异。 松子的爱是:“地狱也好什么地方也好,我都跟着他。”她自始至终都在舍弃自尊,以极度粘人的方式弥补自己童年时对于爱的亏欠。但这种爱给了男人太多的压迫,使他们都如攥在掌心的沙子一样想要逃走。 而艾米丽的爱是:“没有你,良辰美景更与何人说。”她理性,爱思考,有着丰富的精神世界,并且无私而热情地帮助身边的人。即使在真爱来临时,她也坚守着自己的尊严与信仰。全心全力地关怀他人,总比自怨自艾来得好。 两部电影都没有刻意煽情,但看过的女孩没有一个不去思考:人是不是应该先学会先去爱自己。 我认为,爱情的最高级别不是毫无保留的付出,而恰恰是适如其分的克制。你认为自己粘人是爱对方的表现,但归根结底这是站在你自己的角度,你释放了爱,在情感上得到了满足,但忽略了对方的直观感受,以及心理上的负担。你爱一朵花,也要适当浇水,而不是一味地去灌溉,等到花期已过,还要抱怨我为你投入这么多水和肥料,你为什么要开成这样。 

  03

当我们对另一半的感情都是真挚的,为什么有些人能做到独立,而有些人无法摆脱粘人的状态呢? 我认为有3个最直接的原因: 1> 个人生活太单调。 当你的男友爱好户外活动、打游戏、看书、玩音乐……而你的需求永远只是他的关心和亲昵,那久而久之两人之间就会有一层厚厚的隔膜。一方面是歇斯底里,另一方面是无动于衷。 两个人在一起,生活方式不可能完全相同。 当他潜心在自己的世界时,你愿意的话,可以与他一起探讨;不愿意,尽可以去做自己的事。不要指望另一半时刻都能丢下一切来陪你。 我们需要的是生病时可以亲自为你熬汤喂药的另一半、是在你生完宝宝后第一个冲过来看你的眼眶湿润的好丈夫、是你在外受气后无条件与你站在一边的真男人…… 其他的,当你的爱人在专注于某项工作、潜心于自己爱好的时候,不防放个假,给他一点空间吧! 2> 把爱情看得过重,重于一切。 情到浓时,我们的眼里就是只有对方,其他的什么都看不见。 但有些人,善于将百分之一百的情感压成百分之七十释放给对方。尽管这确实有难度,毕竟有的时候,克制感情跟克制食欲一样。 正如《甄嬛传》中,皇后别有用心地对皇上说的那句:“不偏爱,懂节制,方得长久。” 万物都是一个道理。有人曾用冰块在地上拖行,以此表现爱情的全过程。 消磨殆尽,到最后什么都没留下…这就是爱情本身。细水长流,能让爱请之路走的相对远一点。 3> 在不合适的感情中做着无谓的消耗。 你在一段感情中爱得很卑微,很痛苦,很大可能是因为彼此的不合适。有时粘人的态度,起源于你的爱能不到应有的回应。 英国的戴安娜王妃就是一个例子。 当年,只有20岁的她,偏偏爱上了情场老手查尔斯,走入最不适合她待的冷冰冰的皇室。 人们眼看着戴安娜由饱满丰盈的少女,转变为瘦骨嶙峋、歇斯底里的妻子。她不只一次追在查尔斯的车后嘶吼:“为什么又把我一个人扔在家里!” 很多年后,心如死灰的戴安娜也开始在外寻找真爱。并因此体会到了真正的浪漫与甜蜜。 如果这一切都发生在婚前该有多好。如果她有在不合适的感情中及时脱身的权利该有多好。 

  04

渡边淳一在《失乐园》中写道:“男人与女人不能靠得太近,距离太近爱也会变成一种消极的负累。” 人都是有动物本性的。当我们离目标很远时,会去奋力追求;可目标到手很久后,我们又会逐渐感到烦闷。 在一段感情中,较为粘人的一方,反而比较容易受到大众的偏袒。人们觉得你才是真心付出的那一个。其实,这种只是披着“真爱”外衣的过分占有罢了。不要说什么我是因为真心爱他才这样做。不信做个试验,让较为“冷漠”的一方,连续甜蜜轰炸你一个月。 最多一个月!你的热情一定会减退。这才是人真正的本性。 所以,“我要粘你一辈子!”这句话就当感情中的增甜剂吧,别太当真。爱情本是两人自发性的关心与体恤,无需刻意去索取。把亲密关系发展成禁锢,正是对真爱最大的摧毁。 

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