行者回信 | “我跟我妈无话可说。”

  不知道今天的标题,是否戳中了一些人的痛点。

  每一个家庭都有不同的样子,只用“幸福”或者“不幸”去定义,等于粗暴地折叠了它的复杂与细腻。

  今年的行者中也有一些人经历过和父母“无话可说”的困境,通过一步步的尝试,探索着让双方舒适的相处方式。

  行走君邀请了其中几位,在回信里写下了他们想说的。

  我跟我妈无话可说。

  从不赞同我的处事思想,觉得我幼稚,还总想着让我怎么样。我很无奈,感觉在家里思想是受她禁锢的。

  有时我会跟她讲一些新闻,只是单纯分享一下聊聊天,她却get不到我的意思,把话题牵扯到我身上,进行各种剖析和大道理式教育。

  她年纪大了,我现在也不敢跟她吵,只能尽量不说话。但不跟她聊天,她自己想七想八又影响心情对身体不好。

  我尝试过跟她讨论这些问题,她避而不答,还说就算是这样我就可以顶撞她吗……沟通失败。

  改变她是不可能的了,我只能改变自己来适应这种情况。未来应该怎么跟她相处?我不知道具体应该怎么做。

  From 野人

  行者郭翕然描述自己曾经和妈妈的关系,“像初婚后的夫妻,冲突激增”。

  她分享了磨合中意识到的三件重要的事。

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野人你好, 见字如面。 谢谢你的来信,你想和妈妈分享自己的所见所思,却感受到她的不理解和指责。这些描述和字里行间里传达的情绪,一下把我拉回到很多年前。 15岁的时候,我爸妈离婚,我和我妈开始两个人的生活。因为不再有第三个人做调合,我俩就像初婚后的夫妻,冲突激增。彼此的情绪和语言开始挥舞着尖刀直直的刺向对方。我觉得她不理解我,我觉得自己已经是个大人了。她觉得我还是个不成熟的孩子,需要她的矫正。 接下来从折磨到磨合的十几年中,我意识到了三件对我最重要的事,这里将它们分享给你,不管在你心里荡起怎样的涟漪,都希望你知道:你不是一个人,你已经做得很好了…… 第一件事是,我妈妈是一个跟我三观和成长速度都不一样的朋友。并且这个朋友,做好了一辈子不会离开我的打算。对这样的朋友,仅仅需要相信,无论发生什么,她爱我我也很爱她,就够了。其它的倾诉或者脱困需求,我会去找更合适的朋友,或者别的方式释放。 第二件事是,意识到妈妈这个朋友存在的意义,也许不是我期待的那样,我能做的,只有管理自己的期待。工作中的谈话,如果想要高效,都会有一个明确的意图和目标。可是朋友间的闲聊就不同,不去争个对错,不带着目的,甚至不期待她能懂我、能帮我,这样的谈话会轻松快乐很多。 第三件事是,意识到被困扰、希望改变的我,已经很棒了,第一次当妈妈的她,也很棒了。愿意看到就是改变的开始。 最后,把我近期的枕边书推荐给你,《多向思考者·高敏感人群的内心世界》。 2019行者 郭翕然

  李晶同样经历过和妈妈漫长的“陌生期”,乃至现在都不习惯和她有肢体上的接触。

  后来吸收得多了、成长得多了、表达得多了,现在聊起以前那些叛逆的事儿,就像朋友在一起互诉故事。

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  你好,

  我高中也曾有跟妈妈无话可谈的时期,她对我说的任何话题都没兴趣,只是关注成绩,而我确实在成绩上达不到她的要求。

  她觉得我唯一能做好的事情都做不好,根本没有心情去发掘我其它方面的优点,对我只有完全的否定。

  大学毕业,结了婚,自己有能力赚钱养活自己,可以自己把生活过好,同时不停地学习提升自己,参加各种活动开阔眼界……

  在日常聊天里我表露的一些观点看法,让她觉得我的眼界很宽、我的想法成熟,妈妈自然不再只把我当小孩子看,而是开始发现我的很多面,和我的闪光点。

  即使我们对待事物的看法有分歧,我也可以明确地讲出来,不怕有不同意见,不用去迎合讨好,她有什么想法也一样可以直接说。

  孩子的每一步成长父母都感受得到,当我们有了照顾他们的实力,他们才有依赖我们的底气,我们和父母才能真正地同为成年人那样交流,像好朋友一样相互理解和帮助。

  我觉得妈妈对你的不认同,可能是认为你没有成熟的心智和对事物正确的判断。这点,可以静下心反思一下。

  其实现在很多人反感的催婚,都来源于父母的不放心。而让他们放心的底气,就是你自己真正的独立——工作上的独当一面,生活上的完全自理。

  现在试着多聆听,多和他们分享一些自己的成就,哪怕只是完成了一个小目标,让他们知道你在积极努力地生活,你每天都在进步。

  随着能力水平不断上升,你会发现父母对你的态度也会慢慢转变,对你越来越认同,直到心理层面上能在同一水平面上沟通。

  总之,多花时间提升自己,让自己强大,而不要用很多时间去迎合去讨好,无论是对谁。

  希望我的建议能给你一点帮助,做好自己最重要,自己真的开心那看待一切的感觉也会不一样了。回头再看,也许家人并没有当时你感觉的那么不可理喻、专横独裁,只是当年的自己太弱小太敏感而已。

  2019行者 李晶

  花希在报名时「二十个“我”」的第一条,讲的就是他和母亲的关系: 我是她的儿子,但却成熟得比她要早,把很多责任过早地担在自己身上,并不觉得这是不好的事,但也无法否认真的会因此觉得疲惫。 现在有能力了带妈妈尝试医美、拍好看的大片,有时在这段关系里,花希更像是那个“大人”。  (向上滑动查看完整回信)

  To 野人:

  两代人的沟通真的是非常困难的事情。

  具体到每一个家庭,由于生长环境和生活经历的不同,横亘在亲子之间的障碍也不完全相同,所以很难有一套放之四海而皆准的沟通法则。

  但我有一个视角提供给你,也是我最近发现的事情。

  其实父母是很在意他们是否能继续控制我们的,回想一下从小的经历,当父母是绝对权威的时候,我们不会争吵,因为他们能完全控制我们的生活。

  当我们经济开始独立,思想开始独立,他们没有办法继续控制我们的时候,他们其实是恐慌的,所以他们在不断寻找能继续控制我们的理由,哪怕这个理由最后只剩一句“我吃的盐比你吃的饭还多”。

  了解了父母的恐慌,沟通起来的怒气也许就不会那么大,沟通效果也许就会好一点。

  另一种特殊情况,就是像我这样,彻底掌握家庭的话语权,也不会有争吵了,哈哈。

  2019行者 花希     我们都在寻找自己最舒服的样子,而这种舒服,一定基于与家人彼此坦诚和相处舒服。 我们都希望拥有更温暖的家庭关系,而这份温暖,应该不止因为血缘,也源于我们的用心经营。 晚安。 往期「行者回信」▼快乐废柴 or 积极向上?减肥和心安理得接受自己胖,哪个更难?“当你问出‘这是我想要的吗’,只能说明,你其实并不知道自己想要什么。”“容易在乎外界的看法,说明你是个温柔的人”情商为负,怎么破?版权所有,如需转载请标明出处封面图来自网络歌曲 | 椅子乐团 The Chairs -《建议是看开点》编辑 | 木目心

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