疗愈

　　这段时间与父母链接后，可以和妈妈拥抱说感谢她爱她的同时我们仍然也会发生矛盾，我知道这是我和她之间还有未被疗愈的情绪，在前晚的一次争吵中，在冷静过后我决定把这些错综复杂的情绪写出来让自己更明白是怎么了，于是我写下了自己的一些感受，在这些感受里找出了很多原生情绪，捋清楚后再和妈妈去表达，又完成了一次自我疗愈，收获了一个全新的自我。

　　作为孩子我今晚和我妈妈吵架了，首先她说有两个孩子来我家，她叫他们吃东西他们不吃，她还看见他们很想吃但是都忍住了，她觉得这两个是好孩子有教养！要我们向他们学习，去到别人家也要向这两个孩子那样绝对不能吃别人家的东西。我和儿子说：儿子你可以吃，但是不能吃完，要留下一些给别人就可以！但是妈妈说：向去年去谁谁家吃那么多人家会觉得你没教养！我听完很火！告诉她那是去年的事情不是现在！现在没有发生这样的事情，请你不要拿过去的事情来说！我很生气！我很愤怒！吃饭的时候我夹菜特别大的力气！用力的戳碗、用力的吃完！然后我去洗碗，洗碗的时候气消的差不多了，但是妈妈在外面生气了说：你能不能不要那么大声！吓死我了！能不能好好洗！我也生气了！我出去告诉她：我没有故意要发出声音，那是正常的声音，是你自己敏感！然后她说我吃饭的时候夹菜用力吃饭用力，看了很不舒服！我愤怒的和她说：你老是说过去过去！用过去来打压我！用过去来打压我的儿子！打压我们你很开心吗？你老是说过去让我很生气很难受！过去以及无法改变了为什么你老是提过去呢？然后就叫儿子去兴趣班我 和儿子出了门。

　　路上我觉得特别的难受！为什么我妈妈老是要提过去？我很不愿意和她在一起，和她在一起让人感觉只有过去没有未来！永远没有未来！我不想过那些没有未来的日子！为什么老是要拿我和别人比？和别人比让我觉得我很没用，永远都是别人做的好做的对！永远都是别人有用！永远都是我妈对！永远都是我妈妈有用！所以我不要和她在一起！但是我无力去和她表达，我只能忍忍忍，因为我认为我妈妈听不进别人任何的大道理，永远都是她有理，我也不想和她说了，那就让她赢吧！我远离她好了！是的我远离她！这样大家都不痛苦了！慢慢的我妈说的任何一句话我都不想听，哪怕是关心我的话，只要她一开口，我都觉得她马上要和我讲大道理了，她又要打压我了，她又要赢我了！我马上想逃跑。

　　特别是她在教育我儿子的时候我就特别的生气！我不希望我儿子被他教育到有我这样不舒服的感觉！

　　回想过去每次和妈妈吵完，我都会觉得很泄气！因为我对我妈妈毫无办法，我们就是这样恶性循环，我会在外面哭一会，释放完情绪，然后就算我不想回家，家还是要回的，不得不回，我会默默的回家，然后也不会说话，也不会主动解决问题，假装一切都没有发生，回归平静，我也不想和她沟通了，因为我知道过几天又会恶性循环。

　　每次骂完孩子我都很恨我自己做不到，为什么管不住自己的情绪又骂孩子了，心情很沮丧，我的大儿子也是经常在外面不愿意回家，我完全没有办法，我知道是因为我做了太多不该做的事情了，我不知道怎样弥补，每当有情绪我总是先爆发了再有觉知，我很啰嗦，我很焦虑我很担心，我样样都要管，从起床到睡觉恨不得孩子们按我的时间表来做，如果违反我的意思我会大发雷霆暴跳如雷，我的情绪很不稳定，所以我的孩子不愿意回家，或许这就像我不愿意回家看见我的妈妈的感觉是一样的。

　　当我看见喜欢呆在同学家的儿子回家了我很欣慰，很想和他说话，但是他没有话和我说，我也害怕我说错了，我很想和他像朋友那样聊天，但是比较不容易做到，一路在尝试，不断的碰壁，但是我不气馁，我知道这是我的功课，这也让我很痛苦，我和我的孩子的状态也像我和我妈妈的状态一样也在一个死循环里面。我想我的感受也是我妈妈的感受。

　　当我有了孩子的感受也有了妈妈的感受的时候，我有了一个全新的感受和选择，昨天我和妈妈表达了我的想法，我和妈妈说：妈妈我想心平气和的和你聊聊，但是你要保证我说话的时候你不能说任何话，你就听我说十分钟，妈妈答应了。

　　我拉着妈妈的手和妈妈说：你总说我对你和对孩子脾气很不好，我反省了自己确实做的很不好，做的不如妈妈好。我身为妈妈很想做好每样事情但是很多时候无法控制情绪，老公不在身边让我感觉很孤单无助，当我感觉不好的时候我很希望有人帮忙、有人支持我，当没有的时候我会有很多的情绪，这些情绪没有出口只能对我的孩子、我的妈妈发出来。我想到了你，其实你比我做妈妈还要做的好，你在我们很小的时候那个时候那么困难，也希望得到爸爸的帮助，希望有人支持，但是没有，我比妈妈幸运我没有经济负担，只是去培养孩子就好，但是那个时候的你不但要培养我们还要赚钱，我知道在那个时候你已经把最好的给了我们了，在那么多情绪的压力下妈妈从来没有打骂我们，还非常的疼爱我们，只要我们要什么你都会满足，会想方设法的去达到，我记得在一次课堂上老师说小时候或许当你有想要的东西的时候或许父母没有给你买，我听到很多同学都在哭，但是我记得你从来没有这样，我要什么你都给我买，那个年代你也有情绪但是你只是用唠叨的方式发泄了情绪，在做妈妈这里，我真的不如你，在过去那么艰难那么多压力下我的妈妈可以做到好好爱她的孩子们，我也可以！因为我不再是小孩子了，我已经长大了，我相信我现在没有经济压力我可以做的比妈妈要好。

　　妈妈边听边流泪，虽然她没有和我说任何话但是我知道这我们的关系更亲密了。

　　欣喜：结婚后从来没有和家婆家公或者父母单独的住过，我很感谢我的妈妈来我家住的这个半个月，她是为了我有更多的时间去学习成长所以来帮我带孩子，帮我煮一日三餐，同时她也会和我小时候一样唠叨，用教育我的方式教育我的孩子，她的每一次唠叨都把我带回了那个有情绪的对妈妈有意见却无力反抗的童年，让我很痛苦，在妈妈唠叨了我半个月之后，带着觉察我终于在这些复杂的情绪里面捋情绪了这些错综复杂的关系，也感恩这段时间找我做个案的咨询者，是她们的困惑让我有了更多的觉知，再我引导她们的时候我也不觉知的自我催眠引导着我自己，我告诉她们孩子和父母现在来困扰我们就是我们再成长的契机来了，而我当我这样说的时候，当我遇到困惑的时候，我有了更多的觉察，我的的再成长也做到了，小时候对妈妈的那份情绪也疗愈，对妈妈再没有那种不好的感受了。

　　而当我也感受过儿子的感受，我更懂得如何去给到孩子需要的，因为我曾经就是孩子，就算我的孩子过去被我伤害过，我也知道如何去支持他，因为就算我被打压里37年，现在我仍然好好的，可以通过学习在课堂疗愈好、自我疗愈好这些情绪，这些卡住我前进的卡点，我感恩我的老师们一直在支持着我、助力着我，现在我当然也可以像我的老师们支持我、助力我那样去帮助我的孩子们更好的成长。